心寒！天下為何會(huì)有這樣的父母

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐，您好：

我現(xiàn)在對(duì)于和父母相處，感覺(jué)越來(lái)越壓抑心累。我的兩個(gè)姐姐也有同感，想要看您有什么建議，下面是我們和父母之間的一些背景情況。

一、家庭背景：

1. 我們老家在河南農(nóng)村，我有四姐妹，我是最小的。我和大姐考上了大學(xué)，二姐三姐沒(méi)有上大學(xué)。大姐姐夫創(chuàng)業(yè)做生意，經(jīng)濟(jì)條件最好。二姐未婚目前在大姐的公司上班。三姐已婚已育，現(xiàn)在老家。我畢業(yè)后也來(lái)到廣州，目前在其他公司上班。我、大姐、二姐都在廣州。我們買車買房的錢都是自己賺的，大學(xué)畢業(yè)后未向父母索要過(guò)一分錢。

2. 大姐經(jīng)濟(jì)條件好，在廣州有幾套房；我婚前和二姐一起買了房，目前是二姐和父母在住。我丈夫是廣州本地的，目前我懷孕37周。

3. 小時(shí)候家里經(jīng)濟(jì)條件很不好，父母務(wù)農(nóng)，加上家里沒(méi)有弟兄，只有女兒被村里人看不起，我們姐妹學(xué)習(xí)比較努力，也被教育的很孝順。總想著努力學(xué)習(xí)，走出村子，讓父母過(guò)上好日子。

4. 十多年前，大姐經(jīng)濟(jì)好了以后，就沒(méi)讓父母再務(wù)農(nóng)。并時(shí)常接他們來(lái)廣州住，也經(jīng)常帶他們出去旅游。當(dāng)時(shí)我還單身，大姐出錢讓我?guī)Ц改溉ケ本⑸虾Ｂ糜巍Ｎ医Y(jié)婚度蜜月，和丈夫商量了后，也是帶了我父母一起去新疆旅游。平時(shí)過(guò)年過(guò)節(jié)也給父母錢，據(jù)我所知，父母現(xiàn)在手里最少有接近40萬(wàn)的存款，這些錢可以說(shuō)大部分都是我們?nèi)粘＝o的。

5. 父親今年72歲，母親63歲，身體也還可以，只有常見的老年病，高血壓、血脂，日常服藥即可。

二、我們只是工具人？

我們姐妹之前總是以為經(jīng)濟(jì)好了，帶父母出去旅游、給父母錢、讓他們養(yǎng)老無(wú)憂，就可以讓父母開心。其實(shí)并沒(méi)有，反而覺(jué)得父母的要求越來(lái)越多，我們現(xiàn)在越來(lái)越感覺(jué)到父母把我們當(dāng)工具人，而不愿意對(duì)我們付出什么。

例如我去年懷孕后，父母來(lái)了廣州，好像是為了照顧我，但是呢，平時(shí)周末都是要我過(guò)去陪他們，我過(guò)去了也不會(huì)給我做什么飯。經(jīng)常就是面條疙瘩湯、包子、餃子這種面食，是父母自己最喜歡吃的。如果我想吃的更有營(yíng)養(yǎng)一些的，我就要自己買魚買肉，甚至還要我自己煮，吃完有時(shí)候也是我洗碗。

他們來(lái)了廣州這幾個(gè)月，去看過(guò)我一次，他們自己說(shuō)的按習(xí)俗要給我買一些禮品的，但是陪他們?cè)诔修D(zhuǎn)了很久，看什么都說(shuō)貴，只買了不到八十多塊錢的菜和雞蛋。母親說(shuō)再買點(diǎn)蘋果吧，但是一看要7塊錢一斤，轉(zhuǎn)了幾圈糾結(jié)了很久都說(shuō)貴最終沒(méi)有買。

當(dāng)時(shí)我并沒(méi)有說(shuō)什么，我只是覺(jué)得有點(diǎn)搞笑。過(guò)年我給他們2000元，之前剛畢業(yè)時(shí)每年給他們1萬(wàn)塊錢，中秋節(jié)、端午節(jié)、父親節(jié)、母親節(jié)、生日，我也會(huì)再單獨(dú)發(fā)300、500 的紅包。難道這些都不夠他們給我買幾斤蘋果嗎？

是的越想越想笑，父母不只對(duì)我這樣，對(duì)大姐二姐三姐也都是一樣，大學(xué)畢業(yè)后，我想不出父母對(duì)我們還有什么付出，買房買車他們沒(méi)有支持過(guò)一分錢，也并沒(méi)有幫忙帶孩子。甚至我和大姐的學(xué)費(fèi)，也很大一部分是二姐當(dāng)時(shí)外出打工給的錢。他們真的愛(ài)過(guò)我們姐妹嗎？？

三、讓人心寒的父母！

父母這次來(lái)廣州，胃不舒服、胳膊疼、感冒、血脂高，我、二姐、大姐輪流帶他們?nèi)メt(yī)院。我和大姐帶他們?nèi)メt(yī)院，看病的錢都是我們出，大姐花了接近2000，我花了六七百。

即便我已懷孕，每個(gè)周末我都會(huì)過(guò)去陪他們，大姐也盡量是每周找一個(gè)晚上過(guò)去陪他們吃飯，讓他們工作日去大姐那里，他們找很多理由，不想去。但是又想我們每個(gè)周六日都過(guò)去陪。如果沒(méi)有過(guò)去就生氣，例如清明節(jié)，大姐和姐夫回了姐夫的老家，爹媽就生氣，明明我和二姐都在陪他們。五一假期，我1、2號(hào)和二姐都在陪他們，大姐一家四口出去旅游了3天，回來(lái)的第二天，立馬叫爹媽過(guò)去吃飯，他們又生氣不愿意去。

我們姐妹現(xiàn)在都覺(jué)得很心累。特別是母親，還總是挑剔，挑剔我們的一切。我不喜歡跟他們相處，太壓抑，太多負(fù)能量。挑剔我的穿著，我已經(jīng)三十四歲了，挑剔我穿的裙子、挑剔我穿的T恤、挑剔我臉上的痣、挑剔我們的婆婆。可是我覺(jué)得即便公婆不完美，但是也有給錢支持買房、出力在我孕期幫忙做飯。

不僅挑剔，還很愚昧。例如前一段發(fā)現(xiàn)老家的親戚有幽門螺旋桿菌，他們?nèi)粘Ｏ嗵幒芏啵覀儞?dān)心父母也被傳染，所以帶他們?nèi)メt(yī)院檢查。父母就說(shuō)我們這是嫌棄他們……完全不考慮我在孕期，跟他們?nèi)粘３燥垼乙灿斜粋魅镜娘L(fēng)險(xiǎn)。

父母跟大姐還有很多讓大姐想到就流淚的往事，在大姐的婚禮、生產(chǎn)這些重要時(shí)刻，爹媽可以說(shuō)不僅沒(méi)有提供支持，反而讓大姐添堵。由于我不是當(dāng)事人，不再贅述。

四、怎么處理？

我和大姐傾向冷處理，既然生氣不愿意見面，那就不見。周末我們減少過(guò)去的頻率。錢、禮物我們也減少。二姐傾向于把話攤開說(shuō)，讓他們知道他們也有不對(duì)的地方，期待他們發(fā)生改變。

我不想直說(shuō)的原因是，我覺(jué)得如果攤開說(shuō)，我母親肯定會(huì)大哭并覺(jué)得十分委屈。可能又會(huì)借此機(jī)會(huì)生一場(chǎng)沒(méi)辦法確診的病，像小時(shí)候一樣，她不開心不舒服，全家不敢大口呼吸。而且我現(xiàn)在覺(jué)得沒(méi)有心情再照顧他們，我覺(jué)得很累。我不知道怎么做才是更好的。

晚睡回復(fù)：

開篇先回答你的疑問(wèn)，天底下什么樣的父母都會(huì)有，你的父母已經(jīng)是很好很好的了。

父母傾盡全力把你們好好養(yǎng)大，讓你們都接受過(guò)基本的教育（還有兩個(gè)上大學(xué)的），身心健康，并且有一技之長(zhǎng)。

在那個(gè)物質(zhì)極為貧瘠的年代和環(huán)境，這已經(jīng)勝過(guò)90%以上的父母了。

只不過(guò)，他們?cè)谒ダ希銈冊(cè)诔砷L(zhǎng)，你們?cè)絹?lái)越發(fā)現(xiàn)他們并不是你們所想象的那種慈祥、無(wú)私、豁達(dá)的老人。

這很正常，他們也是凡人，也有缺點(diǎn)，而且還被“慣”壞了，心安理得地享受女兒們的照顧，不太會(huì)考慮你們的感受。

信不信，即使你們姐妹四個(gè)已經(jīng)如此懂事，給了父母如此幸福的晚年生活，但如果你問(wèn)他們，“這輩子沒(méi)兒子遺憾嗎？”

他們還會(huì)說(shuō)，“遺憾。”

我不是要挑撥離間，而是事實(shí)顯而易見。

父母連生四個(gè)女孩只為了追生男孩，你們?cè)凇皼](méi)男孩被人看不起”的環(huán)境中熏陶著長(zhǎng)大，對(duì)女性這個(gè)身份是自卑，對(duì)父母有一種本能的愧疚，“生而為女兒，我很抱歉。”

四個(gè)女兒，就是四個(gè)抱歉。

這些抱歉匯集在一起，形成了你們姐妹四個(gè)從小就要比著賽著彰顯孝心的家庭氛圍。

你們都是好孩子，未成年時(shí)努力讀書，不讓父母操心，成年后更是有力出力，有錢出錢，反向托舉父母的人生。

10多年前你父母就不務(wù)農(nóng)了，算一算，那時(shí)候你媽還不到50歲呢，就過(guò)上了靠女兒養(yǎng)的生活。

你們非常想證明一件事，“女兒怎么了，女兒也可以比兒子強(qiáng)”，你們想讓你們的父母，在別人面前挺直腰板。

你們的孝順和懂事，不是建立在愛(ài)與被愛(ài)的流動(dòng)中，都是被潛移默化的規(guī)訓(xùn)出來(lái)的，情感上的勒索，道德上的脅迫，讓你們很小便懂得不能給父母添麻煩，要讓父母承認(rèn)生你們幾個(gè)很值得。

你們不是以一個(gè)社會(huì)成年人的心態(tài)在你和父母相處，而是以孩子的心態(tài)對(duì)父母付出，一味的付出，渴望得到父母的認(rèn)同，彌補(bǔ)父母的遺憾。

就是這種急于自證的心態(tài)，讓你們和父母的關(guān)系逐漸走向失衡。

你們?cè)较氲玫礁改傅恼J(rèn)同，他們?cè)讲唤o你們這種認(rèn)同，越要挑毛病，因?yàn)槟銈冇肋h(yuǎn)不會(huì)是他們想要的那個(gè)性別和孩子。

他們覺(jué)得，所有一切都是你們應(yīng)該做的，是你欠他們的。有一類重男輕女的父母的表現(xiàn)，就是女兒是外人，花女兒的錢不心疼，不花白不花。

哪怕是有兒子有女兒，有事了也是先找女兒，舍不得兒子累，舍不得兒子花錢。

如果你父母有兒子，他們才不會(huì)50就不工作呢，一定會(huì)努力賺錢，攢錢給兒子買房買車養(yǎng)孫子。

但你們是女兒，他們沒(méi)這個(gè)動(dòng)力，也沒(méi)這個(gè)覺(jué)悟。

特別懂事的孩子除非一直懂事下去，否則中間醒過(guò)來(lái)，就會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的不平衡，會(huì)寒心。

現(xiàn)在你們就是開始醒悟了，發(fā)現(xiàn)父母好像一直把你們當(dāng)成是工具人，沒(méi)有心疼過(guò)你們，你們的孝心從來(lái)都沒(méi)有得到過(guò)“獎(jiǎng)賞”。

是的，你們要的不是那點(diǎn)東西，也不是那頓飯，只是父母的情感回饋。

是女兒回到家，父母給做好吃的那種親昵；

是懷孕了，父母說(shuō)不要來(lái)我這里，安心養(yǎng)胎的那種心疼；

是即使沒(méi)時(shí)間探望，父母也不會(huì)挑理的那種寬容；

是有孩子了，父母力所能及幫襯一把的體諒；

父母不給你們這些，和他們可能情感粗糙有一定關(guān)系，但更大的可能是，他們就是不想給。

這是人性中最微妙的惡，只要一直不獎(jiǎng)賞，你們就會(huì)一直付出，反過(guò)來(lái)，你們就是一直被拿捏。

他們不是不懂，是太懂了。

太懂事的人，什么都無(wú)所求，不斷讓渡自己的空間讓別人，到最后所構(gòu)建的人際關(guān)系一定是畸形的，哪怕是在家庭關(guān)系中，也是一樣。

我能給的建議就是，別那么懂事了。你們的懂事，本質(zhì)上是一種自我壓抑，為了滿足父母心目中的完美子女期待。

這種懂事，會(huì)進(jìn)一步滋生出父母的自私。人老了，人生逐漸失去掌控感，日漸衰老，無(wú)所歸依，本來(lái)都容易變的自私，凡事只考慮自己。

以后對(duì)父母，該付出付出，還贍養(yǎng)贍養(yǎng)，但一定要從骨子中剔除“我是女兒，我要證明女兒比兒子強(qiáng)”的自證心態(tài)。

做你們能做的，做你們應(yīng)該做的，而不要做那些帶有潛在期待的過(guò)度付出。

他們才六七十歲的人，生活完全能自理，根本不需要子女隨時(shí)陪伴在身邊，誰(shuí)有時(shí)間去陪陪，沒(méi)時(shí)間該干嘛干嘛去。

你懷孕37周了，馬上快生了，身體重，照顧自己為先。

身為兒女，也不必事事都周到，身為父母，也需要心懷子女。情感需要雙向的奔赴才能健康。

舉兩個(gè)正面的例子。

一個(gè)是我閨蜜，父母晚年都是她照顧的，無(wú)怨無(wú)悔地付出，因?yàn)楦改敢彩欠浅?ài)她，她對(duì)父母的愛(ài)發(fā)乎自然，沒(méi)有一絲一毫的勉強(qiáng)。

但是她也絕對(duì)不會(huì)“慣”著父母的毛病，父親去世后，她把母親接來(lái)和她同住，搬家之前就約法三章，“不許你當(dāng)面批評(píng)你姑爺，有什么事你可以和我說(shuō)。”

因?yàn)樗赣H，我阿姨，是太心直口快了，屬于路見不平一聲吼，誰(shuí)家閑事都要管一管的熱心大媽。

人是好人，可是太沒(méi)有界限感了，只要自己痛快，從不管旁觀者的死活。

而她老公，則是非常內(nèi)向，不善言談的一個(gè)人，完全沒(méi)有應(yīng)付強(qiáng)勢(shì)丈母娘的經(jīng)驗(yàn)，如果閨蜜不壓制住自己母親，他會(huì)活的很壓抑。

在她的“宏觀調(diào)控”下，母親在她家的那些年，和她老公相處的很不錯(cuò)。

另外一個(gè)是我公婆，70歲以后基本就活成了小孩，歸我倆管了。

我倆每次回家都和皇帝上朝一樣，例行問(wèn)詢，批改奏章，“最近身體怎么樣，吃的飽不飽，穿的暖不暖，有什么需要買的？”

他倆遇到任何大事，或者有自己拿不準(zhǔn)的事情都要先和我倆商量，經(jīng)過(guò)我們把關(guān)之后才會(huì)行動(dòng)。

比如我婆婆血糖高，前段時(shí)間在網(wǎng)上看視頻，受蠱惑買了一盒號(hào)稱能夠降血糖的保健品，我回去后拿給我看，“這個(gè)藥能吃嗎？”

我說(shuō)這是食品，不是藥品，來(lái)路不明的保健品不可能起到降糖的效果。

老李批評(píng)了他媽，“血糖高就好好吃藥，別亂買網(wǎng)上的這些保健品，都是騙你們老頭老太太的。”

我婆婆愛(ài)面子，還想掙扎一下，“是他們非要給我郵來(lái)的。”

老李一記絕殺，“你不先給人家地址，人家知道往哪兒郵嗎？”

我在一邊偷笑。

中國(guó)有句老話，“多年父子成兄弟”，父母到老年后，家庭關(guān)系會(huì)有一個(gè)重構(gòu)：父母不斷蒼老衰弱，知道自己很多時(shí)候都是力所不逮，反過(guò)來(lái)需要聽從子女的建議和安排。

孩子不聽話，父母不作為，旁觀者會(huì)指責(zé)父母，“孩子不懂事，大人還不懂事嗎”，現(xiàn)在，這句話要反過(guò)來(lái)說(shuō)了，“老人不懂事，孩子還不懂事嗎？”

真正懂事的孩子是別慣著父母的毛病，有問(wèn)題也要糾正，太自私，也要反抗。在父母面前成為一個(gè)一個(gè)真正意義上的成年人。

最后還有一個(gè)提醒，你們的這些覺(jué)悟，沒(méi)必要挑明，在行動(dòng)上調(diào)整即可。

不要幻想和父母講道理，尤其是進(jìn)入老年的父母。他們像昏聵的君王，忠言逆耳，只聽得進(jìn)小人的讒言。

本文文字原創(chuàng)，圖片部分來(lái)源網(wǎng)絡(luò)

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復(fù)雜情感迷局，關(guān)注女性獨(dú)立與成長(zhǎng)，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛(ài)怎么了》。

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