誰是家里最需要照顧的人

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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

一部叫《孔雀》的電影講述了二十世紀(jì)七八十年代一個中國家庭發(fā)生的故事。

在這個家庭里，老大是個患有輕微腦疾的男孩，因為智力上有障礙，他無法很好地照顧自己，所以父母都更傾向于照顧他，把最好的東西給他。他輕而易舉地獲得了父母的關(guān)心和疼愛，導(dǎo)致弟弟妹妹對他這個哥哥頗有微詞。他們不喜歡哥哥，甚至還想拿老鼠藥毒死他。

從這部電影中我們可以發(fā)現(xiàn)，家庭中如果有一個人總是被照顧，可能會導(dǎo)致其他家庭成員產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和怨氣。

另一方面對于被照顧者，這種照顧不一定是好事。

那在家庭中，誰是最需要照顧的人呢?

第一種，得到家庭資源最多的人。

我們可以發(fā)現(xiàn)，有時候在家里被寵的那個人是被賦予最大希望的人，比如能光宗耀祖、改變整個家族的命運或完成父母未了心愿的人。

國學(xué)大師季羨林老師說過一句話，大意是:我可能為社會創(chuàng)造了很多，但對家人幾乎沒有任何貢獻(xiàn)，家人一直在為我妥協(xié)。在中國家庭里，性別期待導(dǎo)致男孩更多地成為這樣的人。

第二種，家里貢獻(xiàn)最大的人。

很多丈夫在外面一力擔(dān)當(dāng)，回到家就成了那個最需要照顧的人。比如，他因為工作很辛苦，當(dāng)他回家后，全家人都會壓低聲音，給他創(chuàng)造一個安靜的環(huán)境，讓他休息。休息時，他一有需要，其他家庭成員馬上就會去滿足他。

因此，我們經(jīng)常會聽到一些妻子抱怨自己的丈夫像個巨嬰，事事都需要照顧，可能就是因為他在某方面對家庭的貢獻(xiàn)最大，所以大家都圍著他轉(zhuǎn)。

有時候，孩子也會成為對家庭貢獻(xiàn)最大的人。他可能會被賦予維系父母之間的關(guān)系或?qū)崿F(xiàn)父親或母親自我價值的使命，通常這樣的貢獻(xiàn)是被動的。

孩子一旦被賦予這樣的使命，就會變成家里最需要照顧的人。

第三種，家里最強勢的人。

我有一位三十多歲的女性來訪者她的爸爸是一個喜怒無常的人，很喜歡插手她的事情，包括工作方面和感情方面。雖然表面上是爸爸在照顧女兒，但真正被照顧的是爸爸。她的爸爸一發(fā)脾氣，所有人就會附和他，滿足他的需求。

家里最強勢的人往往容易令其他家庭成員產(chǎn)生沮喪、挫敗或害怕的感覺。基于這種情況，其他家庭成員就會順從他，照顧他的感受，給他一種可以掌控一切的感覺。

第四種，家里最弱勢的人。

我們?nèi)绻艏依镒钊鮿莸娜耍蜁a(chǎn)生愧疚感。所以，當(dāng)家里有一個人總是以弱勢的姿態(tài)出現(xiàn)時，那所有的家庭資源就都會向他傾斜。比如，家里如果有一個弱勢的媽媽，她經(jīng)常不開心、不舒服，其他人就總會想著去照顧她，因為當(dāng)你不去照顧她的時候，你就會有種愧對于她的感覺。

因此，這四種類型的人在家庭中總是需要被照顧，不管這種照顧是其他家庭成員自愿的還是被迫的。這種家庭動力就在無意識中形成了。

這樣的照顧，對家里那個總是需要被照顧的人會有什么樣的影響呢?

第一，可能會成為被照顧者成長的阻力。被照顧者因為長期受到別人的照顧，沒辦法自我覺察，無法自主自立。

第二，可能令被照顧者處于“出事——被照顧——出事”的循環(huán)中。

家庭動力結(jié)構(gòu)會變成這樣一種重復(fù)的狀態(tài):被照顧者因為出事得到了其他家庭成員的照顧，他在潛意識中為了再次得到別人的照顧，可能會選擇再次出事。

這樣不斷地反復(fù)，就會形成一種循環(huán)，而其他家庭成員就會被迫陷入這種循環(huán)，沒辦法抽離。

第三，可能會激發(fā)被照顧者的無用感。

當(dāng)一個人的所有事都需要別人幫忙時，他就會產(chǎn)生一種羞恥和無用的感覺，認(rèn)為自己對家人或家庭沒有貢獻(xiàn)。

當(dāng)他聽到其他家庭成員竊竊私語時，他會下意識地認(rèn)為對方是在說他，整個人變得特別敏感，還會恐慌，害怕因為自己無用而被其他家庭成員拋棄。

第四，可能會剝奪被照顧者的價值感。

長期的照顧會讓被照顧者產(chǎn)生一種“我自己是個累贅”的想法。比如，很多在溺愛中長大的孩子很自卑，覺得自己沒有價值，處處依賴他人，自己是一個累贅。

第五，可能令被照顧者不被其他家庭成員真誠對待。

被照顧者會在有意無意中利用自己的強勢、所做的貢獻(xiàn)或者弱勢、痛苦來得到其他家庭成員的照顧，而照顧者很難真誠地對待被照顧者。因為照顧者心里可能有怨氣，只是不敢表達(dá)出來。

這會讓整個家庭陷入一種無法坦誠溝通的狀態(tài)，家庭成員之間只是維持著表面和諧。

而如果家里有一個需要被照顧的人，你就需要投入大量的資源去幫助和陪伴他，這會讓你覺得很累。

我們該如何改變這樣一種家庭狀態(tài)呢?怎樣做才合理呢?

首先，我們需要思考，被照顧者是否真的需要被照顧。

其次，我們可以嘗試停止“喂養(yǎng)”被照顧者。

我的一位來訪者的哥哥是家里一直被照顧的人，從小備受父母的寵愛。盡管哥哥成年了，但他生活的各方面還需要三個妹妹照顧和接濟(jì)。每次哥哥一出事，父母就會要求妹妹們?nèi)椭@讓妹妹們的心里很不好受。

我問她:“如果你們停止這種幫助，會怎么樣?

她說:“爸爸媽媽會生氣。”

我說:“你哥哥會怎么樣?你們一直幫助他，其實是在喂養(yǎng)他。你們?nèi)齻€妹妹給他最基本的幫助之后，需要告訴他：我們只會做到這里，剩下的就靠你自己了。或許你的爸爸媽媽會很生氣，但這才是真正幫助你哥哥的方式，才是真正讓他在社會上立足的方式。”

當(dāng)這位來訪者嘗試用這種方式對待她哥哥的時候，她發(fā)現(xiàn)她哥哥開始自己找工作，開始學(xué)會在各方面獨立，不再依靠妹妹們。

我們說，每個成年人都需要為自己的生活負(fù)責(zé)。

一味地“喂養(yǎng)”被照顧者，只會讓他越來越無助、越來越無力。

被照顧者的心里往往住著一個無助的孩子，我們只有停止繼續(xù)“喂養(yǎng)”這個無助的孩子，他才有機會成長起來，有機會學(xué)會獨立，對自己負(fù)責(zé)。

只有這樣，家庭成員之間的愛才能流動起來。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。 向日葵爸爸發(fā)起人。 向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經(jīng)驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學(xué)書籍。

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