開朗女孩抑郁發作，滿心崩潰卻在硬扛，遺憾父母至今仍毫無察覺

這天，阿郝按照預約時間來到了咨詢室。

咨詢室里，阿郝情緒激動起來：“我的身體不適，都是被兒子氣的。事情是這樣的，兒子畢業后工作已有幾年，通常只有周末才回家。可這個周末，他幾乎沒在家待。后來我才知道，他跟著他爸去了奶奶家，這讓我很生氣。”

我不解地問：“兒子跟爸爸去奶奶家，您感到生氣是什么原因呢？”

阿郝開始傾訴心中的不滿：“是這樣的，我和他爸離異了。他爸缺乏男人應有的擔當和責任感，于是我主動提出離異。這些年來，兒子一直跟我生活，是我供他上學，給他買房，他爸從未過問。現在，兒子長大了，他爸卻開始帶他去見奶奶。這個周末，老家奶奶家有事，他爸又拉著兒子一起去。好不容易兒子休假回家，卻把我一個人丟在家里，跟爸爸在一起。我含辛茹苦把兒子養大，他怎么這么沒出息。他爸什么都不管，為什么兒子還要跟他走得這么近。”

我試圖引導她：“那現在主要是生誰的氣呢？”

阿郝繼續訴說自己的不滿：“他們真是把我氣糊涂了。現在想想，既生兒子的氣，更生他爸的氣。想起他爸那些沒有擔當的行為，我就來氣。結婚后，他不管孩子也不管家，沒有一點責任感，還時常家暴，打罵我。離異前的事就不用說了，就說離異后吧。兒子上大學時家里經濟緊張，兒子去找他，他連學費都沒出。后來兒子要買房，兒子又去找他，他依然分文未出。他不管也就算了，還總是嘴上說得好聽，對旁人說自己對兒子多么好。他怎么這么不像個男人。想起這些，我就氣不打一處來。上午沖動時，我真想當面質問他，你為何如此不負責任，你做人怎么這么差。”

我贊嘆道：“沒有去質問孩子的父親，而是選擇向我傾訴心事，你真是很勇敢。那么，為什么沒有去質問孩子的父親呢？”

阿郝輕嘆一聲：“離異這么多年了，再去找他爭個是非對錯，還有什么意義呢？”

我繼續贊賞：“說得好。雖然有時候夫妻離異后還能維持朋友關系，但大多數情況下，離異后的雙方成了互不相干的路人，既無愛也無恨，再去爭論過去的對錯又有什么意義呢？再者，當初選擇主動分手，難道是期待對方在分手后會變成另一個人嗎？”

阿郝笑了：“確實，我也曾有過這樣的念頭。但不就是因為他的人格問題才離異的嗎？當初離異時我應該感到慶幸，又何必為這樣的人生氣，與他爭論是非呢？”

見阿郝似乎有所釋然，我進一步深究：“雖然道理上容易想通，但內心的感情卻未必能輕易放下，還是會感到糾結，還是會心生抱怨，是這樣嗎？”

阿郝說：“是的，心里常常會想起過去的事情，一想起來就生氣，就抱怨。”

“是想重歸于好？”

“不可能重歸于好，我自己也不知道為什么還會抱怨他。”

阿郝對前夫的抱怨實際上是一種自我心理防御機制。

婚姻的失敗往往讓人對生活的希望轉為失望，即使離異是對不幸婚姻的一種解脫，但對當事人來說仍會感到不甘，視之為人生的遺憾和痛苦的經歷。

為了減輕這種內心的遺憾和痛苦，潛意識中會啟動投射作用這一自我心理防御機制，通過攻擊和抱怨對方來淡化或消除內心的失望與痛苦。

阿郝的抱怨正是這種心理機制的表現。

至于對兒子的抱怨，也是一種自我心理防御機制，即把對前夫的不滿轉移到兒子身上，使兒子成了替罪羊。

阿郝為什么會這樣做？因為這樣的自我心理防御機制可以暫時維持心理平衡，讓自己的內心感到些許安慰。

阿郝似乎有所領悟：“是的，跟您傾訴之后，心里確實好受多了。”

我笑了：“生活中的抱怨在所難免，向他人傾訴對前夫的不滿，可以暫時減輕內心的痛苦。然而，抱怨并不能從根本上解決問題，有時越是抱怨前夫，就越難從離異帶來的心理陰影中走出，從而給未來的生活帶來更多痛苦。你認為呢？

阿郝醒悟道：“確實如此。就像今天，因為心中的抱怨，我身心俱疲，工作也做不下去，還讓兒子成了替罪羊，導致母子關系緊張。唉，這樣抱怨真的不好，但我該如何調整自己的心態呢？”

我們探討了如何妥善處理與前夫的關系。

離異后的女人，往往會因為前夫而感到不滿，對過去的婚姻生活也難免有諸多抱怨。

然而，這些負面情緒就像鞋里的沙粒，讓她們每向前邁出一步都倍感痛苦和艱難。

實際上，離異女人往往陷入一種心理上的負向循環，認為前夫對不起自己，給自己帶來了許多傷痛，因此心懷怨恨。

而這種怨恨又使她們身心再次受傷，進而更加怨恨。這樣的循環只會讓她們難以擺脫過往婚姻的陰影。

因此，離異女人需要做的，是打破這種心理上的負向循環，從正向的角度處理好與前夫的關系。

當然，這并不意味著離異女人要盲目地強迫自己放下過去，這需要一個過程，不可能一蹴而就。

但離異女人應當明白，自己真正放不下的究竟是什么。

一旦看清這一點，心中的怨恨就會逐漸消散，心理的重心也就可以轉移到新的生活中。

隨著她們投入到新的生活中，過去婚姻的影響也會逐漸減弱。

我們強調離異女人應努力淡化心中的怨恨，并不是為了原諒前夫，而是為了更好地愛自己。

因此，要盡量放下對前夫的情感，無論是愛還是恨也要放下過去婚姻的一切，正向地開始新生活。

將身心投入到新生活中，才是真正的自我拯救，也是真正地愛自己。

經過場景重建干預，阿郝有了新的認識：“是啊，既然已經分手了，還有什么可抱怨的呢，過去的就讓它過去吧。您說得對，照顧好自己的新生活才是真正愛自己。”

隨后，我們又探討了如何處理兒子與父親的關系。

談到這里，阿郝有些不好意思地笑了：“我這樣做，確實冤枉了兒子。”

我也笑了：“今天媽媽確實有些將兒子當成了出氣筒。但我相信，一旦媽媽放下對前夫的怨恨，就不會再拿孩子出氣了。因為媽媽需要明白，父子之間的關系不會因為父母婚姻的結束而終止。如果兒子與父親關系緊張，絕不會是母親的幸福，相反，如果兒子能與父親保持正常的關系，媽媽應該感到欣慰，因為這體現了媽媽對兒子的正向影響。”

阿郝的笑容中帶著釋然：“您說得對，他們畢竟是父子，無論何時兒子都不能不認父親。冷靜下來我也意識到，只要自己不再抱怨，放下過去，就不會因為這個原因與兒子生氣了。我絕不會再拿兒子當出氣筒了。”

看著阿郝離開的背影，我知道她已經釋然了。