山東
戀愛關系中的一個扎心真相：
你對一個人好，從來都不是你的核心競爭力；
相反，你對TA越好，反而得不到對方的珍惜和正反饋。
真正讓你產生吸引力的，從來不是你對TA多好，而是你自己很好；
你自己很好，又包括你的性格好，人品好，價值高等優勢。
但“對你好”，從來都不是優點，更不是維系親密關系的核心競爭力。
為什么你對一個人越好，對方反而越容易跟你分手？
-01
你的好，讓對方感受到“莫大的壓力”
有些人的付出，其實是一種索取，一種變相的“情感綁架”。
比如，當你每次為對方付出的時候，下意識都會說一句“你看我對你多好，你應該怎么回報我”。
“我對你那么好，你要是不珍惜我，就太對不起我了”
“我省吃儉用給你買禮物，我辛辛苦苦關心你，為你付出，難道你不應該感動嗎？難道你不應該給我一些反饋嗎？”
這樣的付出，會讓對方覺得“你這個人目的性很強”。
你付出越多，索取越多，對方的壓力就越大。
TA下意識的動作就是拒絕接受你的付出，并且在這個過程中，逐漸和你保持距離。
而真正松弛的，讓人舒服的付出是什么樣的？
你喜歡吃，所以你愿意做飯，每頓飯都是色香味俱全，你很用心，很投入；
即使不跟對方在一起，你也會這樣做飯討好自己，取悅自己。
就算不戀愛，你也會如此；
戀愛了，對方是附帶的，跟你享了口福。
真正的好，真正的付出，真正的愛，是付出的過程中，并不會讓對方感覺到壓力；
不會下意識索取，不會給對方“情感綁架，道德綁架”。
而是你本來如此，你想做就做，并沒有期待對方給你什么反饋。
-02
你的“過度付出”，是一種降低吸引力的行為
付出可以，但不要過度付出。
在男女關系里，人的付出要講究什么？
第一：平等和反饋
感情是兩個人的事，不能只有你付出，只有你推進關系；
你在付出的過程中，要看到對方的反饋。
換句話說：你可以付出8分，6分，5分，但前提是，對方給你反饋。
你付出8分，對方給你反饋5分也可以；
你付出6分，對方給你反饋4分你也能接受。
重要的是，對方愿意反饋，有“共同經營感情”的態度。
第二：付出要合理，要循序漸進，要讓你自己沒有壓力
過度付出的人，跟“帶杠桿”玩票，玩金融沒什么區別。
你本來的籌碼只有100，你卻非要連自己的老底都拿出來，給對方付出200。
短時間內你能扛得住，可時間久了呢？
當你后續的付出，跟不上前期你帶給對方的期待，那么對方就會失望，對你的好感也會降低。
廉價的，持續的，沒什么新鮮感的付出，在對方看來就是可有可無的，無所謂的；
TA會本能忽略你的好，忽略你的需求。
而且，太容易得到的感情，物質，東西，人們往往不會那么珍惜的。
-03
你的付出，讓對方把你當成了“工具人”
當你被貼上了“工具人屬性”的標簽，在后續相處的過程中，你就很難改變。
因為你的大量付出，你的討好迎合，你的犧牲退讓，你的低姿態，在對方看來會覺得你是在討好他，為了得到他的愛，你愿意付出一切。
他下意識會將你放在低位的工具人屬性中。
TA站在高位，你就站在低位；
TA習慣了你的付出，享受你的好，但會忽略為你提供反饋，忽略你的需求。
甚至，如果你遇到了一個NPD伴侶，TA會很享受你的付出，享受你的“臣服姿態”。
在你身上，TA得到了前所未有的優越感。
TA會繼續使喚你，操縱你，占了你的便宜，還要站在高處俯視你，不尊重你。
這樣卑微的付出，沒有原則的討好，只會讓你失去吸引力，對于經營感情，毫無意義。
關系的邏輯是什么？
你對每個人都好的時候，大家只會在最初感謝你的好；
當你持續如此，大家就會忽略你這個人，默認你是付出的，行動的角色。
但當你有價值，有籌碼，你自己足夠好的時候，即使你不主動，也會有人主動靠近你；
就算你不擅長推進關系，對方也會賣力推進關系，來迎合你。
話題：
你有沒有“對一個人太好”被分手的經歷？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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