一個外賣騎手，獲得了魯迅文學獎

（攝影：敘述方式）

一位外賣騎手，獲得了魯迅文學獎。
最近，第九屆魯迅文學獎揭曉，其中有一個特殊的名字——

王計兵。

王計兵是一位騎手，他把自己的送單經歷寫成了詩，在過去的幾年，出版了幾本詩集。獲獎后，接受媒體采訪時，王計兵回應稱，“過去大眾文藝的圈子像一座金字塔，所有人的目光都集中在塔尖極少數人身上。現在的文藝就是把底部呈現給大家，讓大家看見沉默的大多數”。

王計兵是第一位獲得這個重量級文學大獎的外賣騎手。

“其實大家不是真正的沉默，只是大家的聲音很小。這樣的作品可以給普通人一個更好的發聲機會。”他對媒體說，“就像我們面對的生活一樣，已經不再是只有太陽和月亮主宰的天空，而是一片群星閃耀的天空。其實大家會發現群星比太陽和月亮更加迷人”。

（圖片來源：網絡）

王計兵當過騎手，開過小賣店，也拾過荒。在因為生計輾轉奔波前，他是一個十多歲時就往文學期刊投稿的資深文學愛好者。因為養家，他曾經放棄過創作，中年后又重新拾起了筆。他的筆名叫“拾荒”，為了提醒自己是從困苦的環境過來的，不要忘記這段時光，“另外一個含義，是說寫作也是變廢為寶的行為”。

深流Flow 此前曾采訪過王計兵。以下是他關于創作與生命經歷的自述。

“你還是這粒沙子”

我還在送單。

碰到認識的騎手，他們會善意地和我開幾句玩笑。比如對我喊“大作家又來了”，我就也開句玩笑，問他們手里有幾單，要往哪里去。

受到關注后，很多人來加我微信。加了之后，我會先禮貌的打個招呼，說我一直是很少聊天的人，有時候在跑單，發信息不回，多擔待一些。所有好友加好友時我差不多開頭都是這幾條。

我覺得我會收到關注，是因為人心里會有定位，一個不自覺的定位認為寫詩或者寫作是一種很高端的事情，而認為一個外賣員在生活中是弱勢的人。當弱勢的和高端的聯合一起，就有一種對心靈的沖擊。用一個外賣詩人的標簽，就是對讀者有心理的預設。他會先降低對你的期望值，讀完作品會把作品抬高。這一低一高無形之中就會多一些贊譽。

這其實是一種緣分，偶然之間疊加在一起，產生了一種效應。即使我不送外賣還是正常寫作。這個標簽算是一個窗口，打開了一個窗口觀察里面的情況，其實是一個視角的問題。

不管媒體或者網友怎么贊揚你，首先你要知道你自己是誰。如果你不知道自己的身份或者是不能理解自己是什么樣的人，以后是很危險的。你還需要創作，思想變化了創作視角跟著思想產生變化，作品就要變形。

但媒體對我的幫助可以說超乎我的意料之外。從第一次接觸媒體，到后來作品被認可，被約稿或者有朋友推薦我認識不同的人，走的位置越來越高，對我的寫作方式幫助非常大。從媒體報道后，我感覺我的寫作有很大的改變。

一些專業的文學人士，他們會指出我長久以來的缺點，比如我習慣用第一人稱表達，有時候每句話里都有我字，讀起來就有點不對；還有寫作語調用虛詞，不必要存在的時候不用虛詞。這些我以前都沒注意過。沒人批評你的話，你永遠不知道自己有什么缺點。

不管怎么樣，我還是我。我就是踏踏實實的普通人。我給自己的比喻是海灘上的一粒沙子。一束光打下來，你是幸運的沙子，其他沒什么，這個光關掉之后，你還是這粒沙子。

一位詩評界的老師說，媒體用外賣詩人的標簽是過于簡單的定義，以及我的詩的成就遠不局限寫外賣或者寫騎手的詩。這更多是朋友的一種鼓勵。說實話我也是一個純業余的寫作愛好者，一步一步摸索過來的。我覺得任何一個人寫的時間久了，難免會出幾首好詩。這是正常現象，畢竟我也寫了幾千首詩歌了，有幾首拿得出來，也很正常。

父親燒了我的手稿

1992年，我23歲，就在文學刊物上發表了微小說。后來陸續發表了十多篇。那是鄭州的一個叫《百花園小小說世界》的刊物，小說發表后，刊物的總編輯還給我來了一封信。他寫道，我看好你，你要好好寫，堅持寫下去，這是一個很重要的刊物，不是誰想上就能上的。這封信給了我很大的鼓勵，我保存了很多年。后來信不小心丟失了。

但從那時往后的25年，我不再投稿，也沒有把寫的東西存下來，而是寫寫就丟丟了。那是因為我和父親間發生了一些沖突，我答應父親不再寫東西了。

父親把我的手稿都燒了。那時村里把一大片桃園分給了每家每戶，我們家多分了一畝多，我就用玉米秸稈搭了一間人字形的小屋，勞動完就在里面寫小說。從3月份桃樹剛開花，一直住到下雪，我也不走。

小屋很小，里面也不能放東西連腰都直不起來。我每天干最重的活，其余時間都在那里面，有人要找我也要到小屋里。當時我沉醉寫小說，受文學作品的影響很深。當時年輕，什么也不懂，書上說出去采風腳踏實地體驗，我就也想體驗一下。我記得好像是看到三毛寫道，把稿子散落放在床上，我也學著做。現在回想起來，這些細節毫無意義，寫好稿子放在那里多好，干嘛要打亂掉，再找回來非常費勁。

當時，我在寫一篇長篇小說，主題是一個喪父的青年的思想變。為了沉浸到那種氛圍中寫作，我就穿著一身白色的衣服。1992年，一個小伙子穿一身白在農村非常忌諱的。我穿了一身白，連鞋子和褲子都是白的。我在村子的路上走時，被我們家一個長輩喊住，他指著我的小名罵我，罵的很大聲，剛好被我父親聽到了。這件事情把矛盾激發出來。
當時我的思想還不成熟，覺得寫作就要帶著情緒沉浸式地寫。

事后回想，當年的狀態是不正常的。從我父親一個老人的角度考慮更不正常。他們擔心不是多余的，當年因為寫作，我精神上承受了很大的壓力，我也在悄悄看過精神科，醫生。我哥哥也和我說過，好像情緒有點不對。我也不能確定寫作是不是會影響我的精神狀態。

當時雄心勃勃，想寫出一點名堂出來，志向就是想當作家，和每一個喜歡寫作的人一開始那種初生之犢不畏虎的心理一樣。很癡迷，感覺來了，不寫出來就特別難受，就想趕緊寫出來。有時候晚上寫一個故事情景正在興頭上，不想中斷，就會寫到凌晨幾點。有一次我吃午飯時，突然有一種感覺想寫下來，當時身上只有一支筆沒有紙。剛好我穿的是條紋衫，我就把衣服脫下來，在袖子上寫，寫的滿滿的。

他選了我不在家的時候燒了我的手稿。那時候我白天要去河里撈沙子賺錢。晚上回來，發現桃園的房子被拆掉了，我的鋪蓋和衣服都帶回家了，所有的手稿都不見了。我問父親看到手稿沒，他說沒有。我以為手稿是他藏起來了，沒想到是燒掉了。我后來找到一片翻起來的土，一扒開，里面有灰，我就猜到了，是父親燒完后埋葬起來的。

我們沒有直接的面對面沖突。父親看到我出去后再回來表情情緒都不一樣，手里有泥巴，他也知道我發現了。我們從那天開始的兩個多月，一個字都不說，做冷對抗。

這期間我遇到了我愛人。年輕人的愛情可以化解一切，她讓我的心情明朗了起來。我主動找父親說話，我們坐在一起，進行了人生唯一一次的促膝長談。們都是傳統的農村的父子關系，很少交心。父親和我聊了人生。他說寫作第一不能養家糊口，你要有一個正經的事情做，要結婚生子。在農村不結婚是很大的事情。他說你這樣寫下去，不管以后成什么樣子，肯定會打光棍。第二，他擔心我的精神狀態，繼續寫下去肯定要出毛病。

那時候因為和我愛人處在熱戀階段，我心情很明朗，態度也很好，相當于默許了，答應答應父親以后不寫了，好好過日子。我和妻子馬上要結婚了，以后就想想怎么賺錢，和人家出去打打工干點什么。我答應我父親，好好生活，過一個普通人的日子，不好高騖遠，踏踏實實。

因為發生了這樣的事情，我就調整了心理，把寫作當成小的愛好保留下來，就像有的人喜歡抽煙，有的人喜歡喝酒一樣。

我不再投稿，也是個性使然。我是一個守信的人，心里總覺得答應了父親，就不該再寫了。

痛苦的出口

1992年底，我向父親發誓不寫了。正月，我就和妻子結婚了。婚后我們就去了新疆打工。3月份，我們之間在生活觀念上發生了第一次沖突。當時我寫了一段類似于小說的故事。

寫完之后我念給妻子聽，她很平靜。我又寫，再念給她聽，連續幾次后她就煩了。她甚至會反對我，說一個大男人搞這些像女人做的事情，多情善感的，沒有一點男人的感覺。她說的話對我打擊非常大，比我父親說話打擊還要大。因為她是要跟我生活一生的人。

生活久了，會發現很多話說不出口，甚至不被人認可和理解，哪怕最親密的人，相互之間還是會有觀點沖突和不接受的。有時候會感覺到特別孤單，甚至特別痛苦，就希望有一個出口。寫作挺好的，可以緩解壓力，把思想轉化成一些藝術性的東西表現出來。我感覺自己挺享受這種過程。打那之后我就默默的寫，越寫越有寫的欲望，寫過之后，自己悄悄讀完，之后再扔了，慢慢形成一種習慣。

我的妻子是一個好人，也是很善良一個人，我不想傷害她。但是我總感覺到生活中缺一份理解，有時候會很悶，后來發現自己在人際交往方面，越來越沉默寡言。文學創作是一件很孤獨的事情。

筆名“拾荒”

我和妻子后來輾轉了很多地方打工。 2002年，我們來到昆山。來的時候就帶了五百塊錢。二十年前的蘇州，很流行擺地攤，賣路邊一塊錢的東西。我們也支了個地攤，攤位很小。五百塊錢，要租房子，就剩一百二百塊錢進點襪子、手套、鞋墊，一天能賣一點，利潤根本不夠第二天吃飯的。

我就騎著三輪車去各個垃圾筒翻翻里面的廢紙箱、飲料瓶，有時候賣一點錢比擺地攤賺的還多。

后來，我們在菜市場的拐角賣書。正規來說，那不是一個店，就是我們租的一個攤位，只有兩米六，我用鐵絲網網起來變成一間小房子，把縱深加長了形成店的形狀。然后我們把架子立起來，書一層層碼高一點。大部分貨都是在圖書館有一個折扣的專柜進的，我每次去，搬幾箱子書過來，遇到我喜歡的書我有可能進五套。

做書攤很輕松的，做一下登記就可以了，誰來租書給他開一個條子把書給他就行了。那段時間算是最快樂的時間，突然可以隨便地毫無顧忌地讀書了。但沒過兩個月，書攤就被掃掉了，沒收真的是一干二凈。我就開始靠拾荒維持生活。

后來我又開始投稿時，用“拾荒”做筆名，主要是提醒自己是從這種環境過來的，不要忘記艱苦的時光。另外一個含義，是說寫作也是變廢為寶的行為。

讀書是我唯一的愛好。年輕的時候，撈沙的錢也是交給父母的，我們身上沒有錢。我還記得，父母給我買的第一件棉大衣是在1989年年底，那是最好的一件衣服。以前的衣服都是破破爛爛的，棉的線都露在外面。有時候趕集，父親給我們錢買東西，剩的錢就歸我們了，我就用來買地攤書，都是舊的人家淘汰下來的很便宜的書。

那時候是遇到什么書就買什么，以小說為主。有時候買外國人的小說，也買過《平凡的世界》這樣的名家名作。還有些亂七八糟的小說和雜志，一包書幾塊錢，一氣扛走，倒出來什么書就看什么書。

在昆山，我主要買折扣店里的書，實在沒有書讀了就去新華書店買一本新書。以前我買書從來不讓妻子知道。買的書我都會把封面撕掉，偽裝成撿來的或者收破爛收回來的書。撿破爛時，中間有休息或者停留時，就掏出書，坐在那里隨便讀一讀，都是挺開心的事情，一天能擠一兩個小時來讀書。

剛開始送外賣時，我車里還有書。最新這幾年微信功能用熟練后，能在微信上讀書，我才不帶書。從寫詩后隨身帶的都是詩歌選集，年選的那種。我也不在乎是哪個出版社，只要是合集，打開發現有一首詩把我抓住了，我就決定買來看。

我到現在送了四年外賣，基本上不加入騎手群，一起玩的外賣騎手一個都沒有。平時沒單的時候大家聚在一起海闊天空，我會選擇一個安靜誰也看不到我的地方看看書，很少和他們扎堆在一起。

在QQ空間里，開始寫詩

重新開始把寫的東西存起來，是家里有了電腦后。經過多年辛苦的打拼，我們在小區里開了一個小超市。2009年，家里的經濟壓力沒有那么大了，生活也好多了，我就買了一臺組裝的電腦，很便宜，一千多塊錢。我愛人天天看店很無聊，弄個電腦給她打發打發時間也挺好的。

有電腦后，我寫東西也有了可以保存下來的隱秘方式。我就在QQ空間里開始寫詩。當時我也沒添加我愛人為好友。
第一首保存下來的，在QQ空間寫的詩，是寫我母親的。那時候寫的很不成熟，那些詩我都不好意思拿出來。剛開始寫時，仿汪國真的寫作風格，說現代詩也不是現代詩，說古詩也不是古詩，就是順口溜。

后來，我寫了一首關于母親的詩《菩薩》。

母親的心里住著一個菩薩
有人受苦時，她會流淚
有人受難時，她會流淚
久而久之
我誤把母親當成了菩薩
就把愿望許給了母親
后來，我又看見
菩薩也會束手無策
菩薩一旦愁白了頭
低眉順眼的時候
也像一個許愿的人
也會跪下，給別的菩薩磕頭

這首詩寫在春節前后，回家燒香紙，母親告訴我要不停磕頭。這也是老人的一種信仰，他會不停地磕頭祈禱。我聯想到我去新疆那一年，她聽說那地方怎么不好，大年三十就跪在我們老家的院子里，對著天發誓，祈禱我們兩在外面平平安安的。大年三十在農村是老人心里最重視的一天，夜里跪在院子里，她對著老天祈禱，說保佑他們平平安安地地回來，我三年大年初一不吃飯。每年地大年初一，她就不吃飯，戒飯一天。這是對我很震撼的一件事情。大年初一那天是農村人吃得最好的一天，她連續三年一口飯都不吃。

父親說：“我耽誤了你很多年”

更多的詩是寫我父親的。

我父親對我們兄弟的教育方式，從小就是棍棒式教育。兩個哥哥被打是家常便飯，但他很少打我。在他心里，一直感覺對我有虧欠。我上學時候成績很好，是他做決定讓我失學了，造成我23歲，在農村來算大齡青年的年齡沒有找到對象，家庭還貧困沒有房屋。

我讀初二時，身體很弱，病病殃殃的那種。我父親當時在收音機里聽到一個武校的招生廣告說文武雙修，想讓我去武校鍛煉，把身體練好，還不耽誤上學。
但到了武校后發現沒有文化課可上。武校半年交一次學費，一年110元還是120元。第一年時，家里多多少少還剩一點錢。但到了第二年，我父親借遍了親戚朋友的錢再也沒有錢上了。我父親沒想到這會對他造成那么大的壓力，我讀了兩年就輟學了。

對我父親，我從小都是非常順從的那種。我記得那時第一天晚上放學回來，吃完飯，父親說明天把你送去武校學武，第二天早上，我背著書包就走了，跟平時上學一樣，感覺生活還是正常的。

我上了大巴車，生活軌跡就變了。

以前上學時，和正常小孩一樣，有時候也會厭學。突然沒學可上了，無聊了，才發現讀書是一件好事情，可以讓人開心，學到很多意想不到的開始，逐漸地越來越喜歡讀書。

所以我父親對我多多少少有愧疚感。那次燒書，爆發沖突的時候，他也沒動手，就是冷著臉不說話，可以看到他鎖著眉頭，臉上很痛苦的表情。

重新開始寫作后，在文學刊物上發表的第一首詩就是父親從鄉下來看我。

我們家庭的文化背景一直都是這樣，包括我哥哥和父親在一起的時候說的話都不多。哪怕是我們都出來了，他們在老家留守，回家第一天剛到家時，他的話會多一些，但兩天后又恢復少言寡語的狀態。

《父子》
那年，我離家時
父親正蹲在麥地里吸煙
撫摸著麥苗
我喊了一聲，爺，我走了
我好像聽見父親嗯了一聲
現在我跪著
和父親當年的高度相當
當年的麥地如今長滿銀杏樹
我伸手撫摸墳地的荒草
模擬著父親的麥苗
這就是生活
有時學會一個動作
卻要耗盡另一個人，一生的等待

在父母過世后我給他們寫的詩快到兩百首了。《父子》這首詩是有一次我回家后離家，父親的心里非常戀戀不舍，他不希望我走，但是又不能阻攔我。他喜歡蹲著，就蹲在家門前，家門前有一小片地，里面種了點蔬菜。我走的時候他假裝漫不經心，實際上他在控制自己的情緒。他越是那種表現，越說明他內心不平靜。他非常愛你，但是他就不說出來，他不善于用別的方式表達父子之間的感情。等他不在了，我再回想起這些細節，我蹲在父親墳前，有了切身體會，像錐心一樣，能更深層次體會到當時的感受了。

《比 喻》
年代久遠
當年的亂墳崗已被草坪覆蓋
一朵不知名的小花
獨自開放在眾草之上
它搖擺，眾草跟著它搖擺
仿佛一個領舞者
我把這個比喻說給父親
父親說，不
那是一個孩子
餓死之后
被她媽媽跪著舉過頭頂

《比喻》這首詩是我們老家村口有一條水溝，以前叫亂墳溝，有夭折的孩子都會丟到溝里去。我們小時候，那條溝經常會在下過雨后，從水底下飄上來夭折的孩子。那一次我們回家，那條溝已經修的非常漂亮了，路邊栽了景觀樹。對于父輩來說，這條溝對他們的記憶是更深遠的。這首詩背后蘊含的意義是我們生活是有希望往上走的。

《想》
眉毛有點像
眼睛有點像
鼻子嘴巴也有點像
都不是十分地像
我仔細地觀察著自己
想把父親
從鏡子里喊出來
想讓他起身
跟我回家

這首詩是在洗臉的時候一種傷感突然襲來，抑制不住的傷感。我站在鏡子前愣了，我在看我到底有多么像父親，其實是不怎么像，最像的還是眉毛，我沒有父親長的帥。

我加入市作協的時候父親知道了我又開始寫作了。后來我們是長期分開的狀態，我怕讓他擔心，沒告訴他寫作的事情。回家的時候，我們作協的領導打電話給我，說你回來了咱們聚一聚，幾個朋友在一起聊聊天。我父親問了我，我說我要出去一趟，加入作協的幾人聚一聚。

父親聽后沉默了，愣了愣，能看出他很意外。然后他說了一句話，“我耽誤了你很多年”。那一句話對我沖擊非常大。在他心里，這件事情也始終是一塊石頭。哪有父親不希望自己孩子出人頭地風風光光的。后來我的生活一度很艱難，也許他在心里會想如果當初讓他寫作會怎么樣。這些問題在他心里是想過的。
我沒有回父親這句話，我假裝去拿東西，用別的把這個話題打斷了。

我父親是藏不住話的一個人，我們有什么成績，他會立刻對親朋好友炫耀。他知道我加入作協為我驕傲的時候，壓在我們父子之間一面墻就拆掉了。兩塊石頭，壓在他身上的更重一些。

我父親不會用微信。我用他的號注冊了一個微信，注冊后本來想讓他用，后來他還是沒用。我父親去世后，我突然喜歡上了給他的那個微信發信息這種方式。有時候會在手機上打字，忙的時候就留語音，把想到的說下來，看到什么感悟到什么，或者想到什么詩。哪怕騎在車子上都可以留語音。

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這就像時時刻刻在和父親聊天。有時候想到的詩是關于父親的，在和父親的對話框里發過去，聊著聊著，就會把自己聊哭。雖然有的時候會越聊越傷感，心里空的難受，流了淚會舒服一些。痛苦的時候好像也是一種享受，你需要這種痛苦，人有七情六欲，痛苦也是人身體正常的情感需求。

回家后，我再登錄父親的微信，看我發的文字，聽我發的語音。那時我好像又變成了一個孩子。父親生前我們父子之間很少交談。我想在我有生之年用這種方式和他說最多的話，和他表達最多的感情，把生前的遺憾補一補。

我和妻子之間的那面墻，沒有了

我和妻子之間的那面墻也早就沒有了。她之前擔心，是因為她認為寫作是一件不務正業的事情，會影響一個男人的性格趨向，會影響生活。

我一出成績，她也為我感到高興。一次，我去領了一個獎，拿了三千塊錢的獎金，實實在在的獎金到手了，給她買了一件非常好的大衣，五千塊錢，領口都是貂的。她認識到寫作這個東西不是消磨一個人的無效的工具。

我送外賣之初，大女兒很反對。她覺得送外賣太辛苦，希望我不要為了賺幾塊錢拼命地跑。

但這幾年的現實環境實在是差，實體店在經歷寒冬。我們做的是百貨類的雜貨店，從網購發達起來后，營業額就持續下降。我們也不斷地改變，從雜貨店逐漸轉換成便利店，但實體店的黃金年代還是已經過去了。我會去送外賣是因為這個背景。

前幾年，供孩子讀書是家里最大的開支，今年稍微好一些，最小的孩子也已經上大學了。但經濟壓力仍處于相對緊張的狀態。

外地的孩子在蘇州上學很不容易。老大沒考上理想的學校，老二學分有問題，考試成績也不理想，我們只能把她送進一個民辦高中讀書。我兒子小學六年級時，蘇州實行積分制，我們達不到積分要求，我不想幾個孩子都這樣，花大價錢送進了一個國際學校。

每一個發達城市在最近十多年來，幾乎都是擴大式的幾何機率的往上增長。我們小區里的外地孩子，去年還可以積分入學，今年全部進不去，所以說壓力會越來越大，除非學校速度趕上學生求學的速度。

我對孩子的教育還是挺寬松的態度，希望他們快樂地長大。不管花再大的代價也會供他們讀書，我希望孩子大之后回想這段往事時對父母沒有任何抱怨和遺憾，這就足夠了。

我們一家開支很節省。除了請客，非必要情況下，我們家從來沒在餐館上吃過飯。三個孩子考大學也沒有去飯店慶祝過。我給他們買了新的電腦，換了新的手機給，買了幾套新的衣服。

那次去海南領詩獎后去機場回家。我不知道有沒有公交車可以通到機場，打出租問了一下非常貴，我又舍不得那個錢，時間還寬松，我和妻子就走了22.6公里，邊看著海浪，走到了機場。

大女兒是最讓人心疼的孩子。一個孩子過于懂事，做父母的會非常心疼。知道我去送外賣后，她直接打電話來，哭的泣不成聲，不讓我送，她會給我轉錢，一般轉兩千塊，不讓我干。她轉的錢我都沒要，我大女兒家庭也是普普通通的家庭，要養兩個女兒。

我就安慰她，我說我現在不缺錢，缺錢的時候我會問你要的。她打視頻過來，我就會很開心地把鏡頭轉到路邊，拍拍花花草草，坐在那里翹著二郎腿讓她看看，告訴她我能勞逸結合地跑外賣，讓她放心。

媒體關注我后，我大女兒經常會去網上搜索我的相關消息，轉發給我相關的報道，很多消息還是她告訴我的。

兒子也把這件事當成引以為傲的事情。我們父子之間遺傳了我和我父親之間的模式，我們也是很少說話，不可能像朋友那樣交流。他有的時候會在朋友圈里轉發我的詩歌，然后加一句評論“這是我老爸寫的”。我是從來不在他評論區點贊，不在他朋友圈留下我瀏覽過的痕跡。

詩歌存在于哪里？我覺得詩是一種可遇不可求，也是無時無刻不存在的東西。時時刻刻都存在，不缺詩歌，缺的發現那一瞬間的感覺。任何一個場景，哪怕一草一木都包含詩意，只要你發現就是一首詩，我們寫作的人需要鍛煉的就是自己的捕捉事物的敏感力。

我曾經對詩歌做過比喻，如果說我是一種植物，豆角黃瓜之類的植物，詩歌是插在我身邊的竹竿。順著它爬，我的生命就是立體的狀態，是向上生長的。把這根竹竿拔掉，結出的果實一面是黃的。如果生活是一片空地，一無所有，詩歌就是空地上的一場雪，雖然說沒有任何改變，但是會改變你存在的狀態。