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又是不知自己到底做了什么的一天。
茫然,無所感知。
本以為人生到了一定年紀就可以不再像過去那般矛盾、糾結,或是迷茫。結果,擱在自己身上還是不行。
是很迷茫的一天,且人生許多時刻好似都是這樣。就是這樣的日子,也不知道自己到底能堅持到什么時候。
困惑,迷茫,驀然也不知道該如何去形容如今的狀態,也不知道自己想要做些什么或是說自己能夠做些什么。
一遍又一遍告訴自己一定要堅持下去,無論是否可以接近夢想,一定都要好好堅持下去。
可是每每想到那個看不見未來的現實,心里還是會忍不住去嘆息。
是性格使然,還是生活走到了這一步?
其實,自己也沒有答案。
一天天,一夜夜,日子沒有變得很糟糕,但最終也沒有變成自己喜歡的樣子。
如此就是沒有辦法接受那安寧,也躁動不起來。
日復一日那些不斷向前的時間,好似往返不停的列車,承載自己所有面無表情的悲傷。
而最讓人郁悶的是,不是生活很苦,而是總有一種人生在后退的無力感。
說來說去,不過是自己不太滿意眼下的生活罷了。
是不甘心,也是貪心。
向往鮮活爛漫、由自己掌控的人生,卻又逃不開現實的落寞。
厭倦一眼望到頭、被他人安排的生活,可自己又找不到清晰前路,只能在渾渾噩噩里自我掩藏焦慮。
多么希望自己可以活得精彩一些,過得爛漫一些。可是擱在現實面前,自己還是逃避不了生活的落寞,也忘不了那些時常出現的失望與憂傷。
什么轟轟烈烈,什么平平淡淡,無非是內心的期望與失望交接不愉快而已。
如此,可能也不是不喜歡一成不變的生活,而是接受不了無法向前的人生。就是看不到希望,或是一眼便可以看到未來的模樣。
所以,也不知道從何開始,自己所期望的生活沒有過上,反而整日渾渾沌沌地不像個樣。
當然,這樣的感覺也是在和他人做了比較之后產生的。也是應了那句話:沒有對比,就沒有傷害。
說起來,旁人的生活本就與自己無關,也不該去評價什么,但自己好像就是做不到心無異樣。
看著別人的精彩絕倫,看著別人的瀟瀟灑灑,看著別人的生活安排得井然有序,心里莫名就會產生一股強大卻趕不走又說不出的負擔。
好似是化解不開的一種情緒,也好似是自己心里的那一份貪念。
也真是奇怪,明明很貪心,卻又無法不顧一切去努力。哪怕是為了自己想要的明天,哪怕是為了實現心里的一些期望。
到底在追尋些什么,想來或許自己也不是那么清楚,或是堅定吧!
迷茫,也很迷糊。
倘若能在一片混沌的生活里,依然能夠坦然地面對那些成功和失敗,那算不算一件了不起的事情呢?
其實,人生就目前的經歷來說,或許還談不上什么所謂的成功或是失敗。
就是曾經經歷過一些挫折,也收獲過一點點取得成績時候的喜悅。
算起來,想來可能真的不算什么。
也是如今的想法,在到了真正接觸外面世界的時候,才知道原來自己是那么的渺小,才知道自己那些所謂的曾經其實根本不值一提。
算不算一種成長,我不知道,我只是很清楚,在向前邁進的時間里,會有一種自己越來越渺小的感覺。
也許是時候告別那些任性的時光了,畢竟也確實是沒有任何任性的資本了。只是當下,無論怎樣還是不愿辜負己心。
人生到底為何會變成這樣——整日晃蕩,試圖用一言一行去豐富自己的生活,試圖把那些迷茫與彷徨掩藏,但最后還是無法給自己一個滿意的結果。
不行,這樣下去肯定不行……
早就長大了,眼看著馬上就要畢業了,活著的目標也早就不再是好好上學、認真聽課了。而那些曾經無憂無慮、無所考慮的日子,也隨著自己踏入社會的那一刻開始便一去不復返了。
所以,無論如何,自己還是應該更努力一些。
努力不做一個安于現狀的奮斗青年,努力驅趕現實給予的種種誘惑,還有努力給未來的自己一個明確的目標……
雖然,如今的自己對未來還是有許多的不確定。但想要依靠自己的能力去創造自己喜歡的生活,大概還是可以的吧!
就是如此,還是希望在這樣簡單的生活里,自己能夠想要按照內心的期望去生活,而不是遵循別人的安排一步步走向未來。
可能是有些想不明白,因為不甘心聽從他人的安排去過自己的人生,所以人才會有那么一些糾結與于迷茫的時候。
想要不斷借由內心的幻想去修葺人生,想要不斷憑借自身的力量去推進人生,想要不斷汲取人間的溫暖去美化人生。
是有很多想法,但人生到底如何,大概也只有現在多做一些努力,然后才可以在未來的時間里看見某個結果吧!
所以,還是不想了,先努力解決眼下亟需解決的問題吧!
加油,大概也是如今的自己能夠給予自己的最大鼓勵了。
——2017.2.17 星期五 多云
THE END
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