目睹媽媽跳樓，12歲女兒從同一窗口跳下：多少親子關系處在“共生絞殺”里？

作者：桌子先生

來源：桌子的生活觀 ID : zzdshg

一次沖動，毀掉的不僅是自己，還有一個家庭。

近日，香港發(fā)生一起悲劇，看得人心情十分沉重。

事發(fā)于6月10日上午9點，一名12歲的女童報案，她的媽媽黃某在家中墜樓。

救援人員迅速抵達現(xiàn)場，可48歲的黃某已經當場死亡，現(xiàn)場也沒有遺書。

究竟是什么原因走到這一步？

女孩說，事發(fā)當天清晨，她和媽媽在家里，因為學習問題爆發(fā)了激烈的爭吵。

一個是憤怒的母親，一個是叛逆期的女兒，誰也不讓誰，兩人越吵越激烈。

盛怒之下，母親獨自回到了睡房。

本以為是各自平靜，可緊接著，女兒聽到睡房里傳來母親的慘叫。

她沖進房間四處尋找，怎么也沒找到母親的蹤影。

從窗邊往外看才發(fā)現(xiàn)，媽媽墜落大廈二樓平臺，可再也沒有了氣息。

她沒有留下只言片語，就這么決絕地離開了。

在父親和祖母的陪同下，女孩當天去醫(yī)院緊急接受了心理干預和情緒安撫。

一直到晚上7點05分，女孩才隨著父親返回家里。

可僅僅時隔15分鐘，街坊聽到重物墜落的聲音，悲劇再一次上演。

母親墜樓身亡不到10小時，12歲的女孩用同樣的方式，結束了自己的生命。

一天之內，母女先后墜樓身亡，實在令人痛心不已。

而更讓人意想不到的是，墜樓的母親，是香港政府醫(yī)院心理服務社工，具備專業(yè)心理服務從業(yè)背景。

給別人做了那么多心理疏導，卻無法過自己這關，醫(yī)者難自醫(yī)，大抵就是如此。

這場悲劇里，每個人都輸?shù)煤軓氐住?/p>

站在這個媽媽的角度，她如所有家長一樣望子成龍，加上孩子正值青春期，又是小升初的關鍵階段，她心里那根弦，或許已經繃到了極致。

站到孩子的角度，馬上就是小升初了，自己明明已經很努力了，可還是得不到母親的認可。

我無從得知母女爭吵的具體內容，唯一能確定的是，那場關于學習的爭吵，就是壓垮駱駝的最后一根稻草。

母親墜樓，這場爭吵是導火索，而女兒目睹了這一切，在“是我害死媽媽”的念頭里越陷越深。

心理輔導也好，情緒干預也罷，她回到家那一刻，熟悉的一切撲面而來，發(fā)生過的一切歷歷在目，唯獨媽媽不在了，這足以壓垮一個尚不成熟的孩子。

一場關于教育的爭吵，兩條生命為代價，實在是太慘烈了。

看到這個新聞，很多人的第一反應是，至于嗎？怎么就鬧到了這種地步？

可你仔細看看近些年的新聞，就會發(fā)現(xiàn)，類似的悲劇其實并不少見。

上海劉女士輔導孩子寫作業(yè)，怎么教都教不會，還跟孩子產生激烈的沖突，一氣之下跳河輕生。

在救援人員趕到時她還說“不要救我，我真的太累了，他就希望我去死啊……”

杭州一位媽媽輔導一年級的兒子，多次流露出“死了算了”的消極念頭，后來吞下一整罐安眠藥輕生，所幸搶救及時。

還有一位媽媽因為初一孩子不愛學習，情緒崩潰，氣得站在自家陽臺外側的墻檐上要跳樓。

這一起起案件背后折射的，是無數(shù)家庭在教育上的焦慮和失控。

看過某機構對兩萬名家長的調研數(shù)據(jù)，結果顯示，超九成的家長曾因孩子學業(yè)“情緒崩潰”。

那些氣出病、暴打孩子進醫(yī)院的，并不是個別案例，而是無數(shù)家庭的隱痛。

一方小書桌，成了父母和孩子的戰(zhàn)場。

一個家庭作業(yè)，就能讓親子關系勢同水火。

說到底，是很多父母和孩子，走入了一種畸形關系。

心理學家武志紅有個很精準的概念：共生絞殺，在親子關系中尤為常見。

先來談談“共生”。

所謂的共生，就是指親子之間的邊界模糊，父母對孩子過度依賴和控制，并不自覺地將自己的價值，過度延伸到孩子身上。

他們認為：“孩子的成功就是我的成功，孩子的失敗就是我的失敗。”

孩子考了第一名，父母會覺得自己臉上有光，去開家長會也昂首挺胸，覺得是自己教育有方。

孩子考了倒數(shù)第一，父母要么不去參加家長會，要么去了也覺得顏面無存。

孩子不再是獨立的個體，而是父母教育成果的反映，是父母的面子。

這種關系，表面上是愛，實際上還是一種共生關系。

并且這種情況，在放棄事業(yè)回歸家庭的父母身上，尤為明顯。

天才少年張一得的父親張岳便是如此。

在和妻子離異后，張岳辭掉高管的工作全職帶娃。

3歲前，他只用英文和張一得交流；

8歲時，要求張一得能掌勺四五十人的飯菜；

孩子成長過程的照片，他打造成了“育兒博物館”，記錄張一得成長的每一個時刻；

17年時間，拍攝了20多萬張；

張一得永遠生活在注視之下，他也必須表現(xiàn)得優(yōu)秀，從小到大都是成績最優(yōu)秀的那個。

張岳無疑是個稱職的父親。

可他放棄了大好的事業(yè)，全身心撲在孩子身上，把孩子的表現(xiàn)等同于自己的成就，導致產生極其嚴重的窒息感。

后來，張一得在美國埃默里大學牛津學院宿舍內自殺身亡，距離他春季入校正式上課僅僅6周。

很多父母靠著一根“臍帶”控制自己的孩子，從而形成“共生”關系，可這種關系傷害最深的還是孩子。

當他們發(fā)覺自己永遠擺脫不了“共生”關系，就會悲觀走向毀滅的道路。

說完了“共生”，我們再來說“絞殺”。

而所謂“絞殺”，其實是一種更為激烈的狀態(tài)。

與孩子共生的父母，一旦孩子表現(xiàn)不符合預期，就會把孩子的失敗和反叛，當成對自己的全盤否定，進而攻擊孩子、批判孩子、貶低孩子，從而完成對他的絞殺。

紀錄片《閃閃的兒科醫(yī)生》里，7歲患者小龍的故事讓人心頭發(fā)緊。

他脾氣暴躁常常情緒失控，大人聲音大一點，他就覺得是在針對自己。

試卷沒有得到滿分就覺得被否定了，用拳頭打自己的頭，捶胸。

他常常自言自語：“把我殺死就好了，我一點都沒有用”。

為什么會這樣？

很顯然，問題出在他父母身上。

小龍的父母對他要求十分嚴苛，一旦有不如人意的表現(xiàn)，他媽媽就會暴走，她多次對小龍說：“你要是再這樣，我就從樓上跳下去，摔死算了。”

打擊、批評更是常事，小龍一讓她不順心她就會說：“沒有你的話，我和爸爸、妹妹就很開心。”

小龍時常說“我不想活了”，而媽媽直接回應：“你真的不想活嗎？媽媽給你一把刀。”

看到這，我替7歲的小龍感到巨大的悲哀。

許多父母用“你要逼死我”、“沒有你更好”，完成對孩子的“絞殺”，來增加孩子的愧疚、不配得感和自我厭棄。

他們希望孩子能乖巧懂事、成績好，可這樣養(yǎng)大的孩子，往往都是有心理疾病的。

有人說過一句話，亞洲家庭出來的孩子，最怕的就是來自原生家庭的“共生絞殺”。

最近火爆全球的韓劇《鐵拳教育》，講述了一個令人窒息的故事。

一個母親為了爭一口氣，為了讓兒子給自己長臉，拼了命想讓孩子考上首爾醫(yī)科大學。

為此，他們賣掉了郊區(qū)的房子，租了名校附近的小房子。

她監(jiān)督著兒子每天學到凌晨，睡四五個小時就要起來學習。

肚子餓了不能吃太飽，因為吃飽了會犯困。

房間的門要拆掉，她就坐在房門外看著兒子學習。

一旦孩子流露出太累的情緒，她就會說：我為了你做了多少多少。

一個歇斯底里的母親，讓孩子感受到的只有窒息。

即使貴為英偉達CEO的黃仁勛，前段時間接受采訪時也說，即使已經63歲、功成名就，仍會被父母嚴厲教訓。

這就是很多父母的通病：

孩子再牛，不符合我的期待我也要罵；

你再成功，也不耽誤我指點你的人生。

這就是共生絞殺最恐怖的地方，它把親子都困在一個套子里。

失去了自我的父母，很累；

永遠小心翼翼不敢忤逆的孩子，更累。

記得網上有一段流傳很廣的話：

最初，只希望孩子健康平安，接著又希望他聽話懂事，再后來期待他成績優(yōu)異、出類拔萃。

慢慢的忘記了初心，逼迫著他承受太多壓力。

等到孩子垮了，你才想起最開始的愿望，是只要他平安快樂。

為人父母，當然不可避免對孩子有期待，不奢求誰能做滿分父母。

但有一點別忘了，不要當那個把孩子推向火坑的推手。

首先，要做好課題分離。

為人父母要明白，孩子的學習和人生，是孩子的課題。

父母有自己的課題，我們不能替他去走。

其次，接受孩子的平凡。

可以多問問自己，如果我的孩子成績不優(yōu)秀，但是他人格健全、三觀端正，我還會愛他嗎？

我想大多數(shù)父母的答案是肯定的。

一定要明白：家，就是溫暖的港灣，而非冷酷的囚牢。

最后，用胡適寫給兒子的信結尾吧：

我養(yǎng)育你，并非恩情，只是血緣使然的生物本能；

所以，我既然無恩于你，你便無需報答我。

我并不是你的前傳，你也不是我的續(xù)篇。

你是獨立的個體，是與我不同的靈魂；

你并不因我而來，你是因對生命的渴望而來。

你是自由的，我是愛你的；

但我絕不會“以愛之名”，去掌控你的人生。

作者：桌子，身高1.85米，有八塊腹肌的兼職男模。前南方航空公司職員。三觀比五官更正，思想比套路更深本文。新浪微博@桌子的生活觀，個人微信公眾號：桌子的生活觀（ID：zzdshg）。