河南
1今天在地鐵，聽一對男女聊天，笑死我了！
女：“李晨你喜歡嗎？”
男：“喜歡呀！”
女：“喜歡他哪里啊？”
男：“喜歡他女朋友。”
2課間學校有規定不讓隨便外出，學校的門衛在大門口守著。昨天我一哥們走到大門口對著一個門衛說你幫我出去買杯奶茶吧。 那門衛瞬間急了，沖著我哥們說：我去給你買？你挺會用人啊！要去你自己去！ 然后，哥們就這樣大搖大擺的出去了。
3教室里，女：“詩歌到底是詩還是歌啊?”
男說：“當然不是詩而是歌了。”
女問：“你為什么這樣說呢?”
男說：“這還不清楚嘛，難道汽車是汽而不是車啊？”
4兒時家里雞下的蛋留著賣錢，除非逢年過節，否則很少能吃到。
有次饞急了，跟哥哥倆人趁家里沒大人偷偷煮了兩個，哥哥吃的快，他吃完我還有半個，伸手要搶，我捧著雞蛋拔腿就跑。
最后沒地跑鉆到旱廁里，手一滑雞蛋掉糞坑了，
正心疼呢，我哥驚嘆：就你會吃，還蘸醬吃！
5我心目中的深夜食堂應該是這樣的，夜已深，學校食堂的一個角落的燈還亮著，幾名后廚人員圍著一個方形的大鐵盤竊竊私語，盤里土豆雞塊散發著誘人的香氣。
現實卻是：“咱們接著昨晚的練習，”領班黃磊低聲說道，“今天增加一點難度，練習精髓。”黃磊舀起一勺土豆雞塊，接著說：“你們看，像這樣練習先舀五塊肉，然后一秒內瞬間抖成只剩一塊。”
6你老公當年怎么追到你的？
男同事抱怨，追個女的怎么那么費勁，問我：你老公當年怎么追到你的？我：“我倒追的，”他說：“哦，怪不得你嫁出去了，”我掐死他的心都有。
7老媽蒸包子，蒸好后端著一盤包子進屋。兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”
老爸吃完一個包子后想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”
8老媽看我的手機，感嘆道：你們現在的年輕人比我們真是強多了。
我得意的說：可不是，我們是最幸福的一代。
老媽指著我的美顏照片說：你們這代人臉皮真厚，騙別人也罷了，連自己也騙。
9喝酒的最高境界
兩酒鬼喝得興高采烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，干一杯。
問：你是山東哪里的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。
再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再干！
這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！
10我去了一個物理治療師那里尋求幫助，因為我的手肘很疼。他說，“這是網球肘。”我告訴他我從不打網球。然后他說：“那就是高爾夫球肘。”我又告訴他我也不打高爾夫球。他最后說：“那這就是因為你太懶而引起的閑散肘。”
11馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎么了？交警說你壓黃線了，美女著急地說：咋了，壓斷了？
12我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨!光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導游………
13孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，沒人追，還特能吹！
老媽今天問我：孩子啊，今年元宵節是不是又得一個人過了？
我說：媽，你能不能不鬧？你知道有多少人追我不？我還自己過，我都一天分幾批過！
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還特能吹！
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