你一直遇不到合適的男人，根本原因就這一點

關鍵詞：恐婚心理 脫單卡點

問：冷愛老師您好，兩年前開始關注你的公眾號，學習到不少關于兩性相處之道，收獲頗多。

但依然有非常多的困惑和不解，希望有幸能得到您的指點和建議，非常感謝。

我93年，身高160體重98，長相中等。

由于從小到大沒吃過什么苦，也沒經歷過太多的社會壓力，看起來比實際年齡小。

我沒有經完整的戀愛經歷，和異性相處也覺得無趣。

目前在和一個認識很多年的異性相處，對方離異帶娃，負債創業。

對方為人處事還不錯，他的情感經歷社會經驗是多于我的。

我覺得我也不并不愛他，也明確告訴他只是想體驗一下戀愛過程。

由于我內心沒想著跟他結婚，所以相處起來相對輕松，但我知道這段關系也維持不了多久。

目前所遇到的是關于結婚的問題。家里給我介紹過不少相親對象，但都是僅見一面就無下文。

我知道我自己有很大問題，很多相親對象在見一次面后，會繼續邀約第二次見面，但是我并不想繼續深入接觸就會冷淡敷衍。

因為很多人相親默認回復消息，接受見面就是要跟他結婚，帶著結婚任務相處讓我非常有壓力。

當前困惑的點有如下一些：

1. 童年時父母間經常發生的爭吵讓我非常害怕，我對于結婚沒有任何期待，如何才能消除這種恐婚心理。

2. 我不明白為什么一定要結婚，潛意識里又覺得還是要結婚的，但是我不知道結婚有什么好處。

3.人不是老了會死，隨時都可能會死，我覺得開心過好每一天最重要，我不舍得當下相對自由的生活，我害怕結婚了會失去自己的時間。

4.我又羨慕那些已婚的朋友，他們能找到他們能接受的人，但是我內心又不是非常堅定想結婚。

5. 和異性相處，如果只是普通朋友，那可以非常正常聊天相處，一旦是相親對象帶入結婚目的，內心會有本能排斥，聊不了一點。

希望能得到您的一些解答和建議。

答：讀完你的提問，我其實挺欣賞你的。

你說，你并不愛目前正在接觸的這個男生，也明確告訴他："我只是想體驗一下戀愛的過程。"

很多人一邊享受別人對自己的付出，一邊又不和對方說自己的真實想法。

而你沒有。你沒有假裝深愛，也沒有吊著別人，而是真誠地表達了自己的狀態。這份坦誠，是很難得的。

另外，你說自己從小到大沒吃過什么苦，也沒經歷過太大的社會壓力，看起來比實際年齡年輕。

我猜，你的家庭條件應該不錯，父母也給予了你比較多的保護。

從你的描述來看，你的長相、家庭、學歷等硬件條件，應該都不差。

所以，真正卡住你的，并不是條件，而是恐婚。

一，恐婚心理。

你最后提了五個問題，其實都是同一個問題——恐婚心理。

童年父母長期爭吵，讓你潛意識形成了一個信念：婚姻是不快樂的，是危險的，是會讓人失去自由的。

所以，每當一段關系開始靠近婚姻，你的大腦就會自動啟動保護機制。

普通異性朋友，你可以聊得很自然，因為沒有壓力。

一旦變成相親對象，你腦子里自動跳出來的不是"認識一個人"，而是"我要不要嫁給他"。

于是壓力瞬間拉滿。你的身體開始抗拒，情緒開始逃跑，關系自然進行不下去。

很多人以為，這是沒有遇到對的人。

其實不是。是你的大腦，把"相親"直接等同于"失去自由"。

所以真正需要解決的，不是繼續認識更多相親對象，而是先處理你內在對婚姻的恐懼。

否則，換十個對象，結果也不會有太大區別。

二，關系框架。

另外，你可以建立自己的關系框架。

你說："很多人相親默認回復消息、接受見面，就是準備結婚。"

如果你一直接受這個框架，你當然會覺得壓力巨大。

但事實上，你也可以去建立關系框架。

很多女孩子都不善于建立自己的關系框架，但這個能力，在關系中是非常重要的。

你可以在一開始，就把自己的想法講出來。

比如，你可以很自然地告訴對方：

“我比較慎重，也比較傳統。我覺得婚姻是一輩子的事情，所以我希望我們先聊天、相處。

聊天和見面，都是彼此了解、彼此篩選的過程，并不是見了幾次面，就意味著一定會結婚。這樣雙方都能放輕松一點?！?/p>

這句話非常重要。它不是拒絕婚姻。而是在告訴對方：我們不是奔著完成任務來的，而是看看彼此是否真的適合。

很多時候，不是相親本身讓人有壓力，而是我們把相親變成了“人生大考”。

好像見一次面就要判斷此人能不能成為丈夫，聊幾天微信就要決定未來幾十年要不要一起生活。這當然會讓人非常有壓力。

你要做的，是把“我要不要嫁給他”這個大問題，拆小。

第一次見面，只需要判斷：我愿不愿意再見一次？

第二次見面，只需要判斷：和他相處是否舒服？

聊一段時間后，再判斷：他的性格、人品、生活方式、價值觀，是否值得繼續了解？

關系不是一步跳到婚姻，而是一步一步走出來的。

對于恐婚的人來說，最重要的不是逼自己馬上結婚，而是訓練自己在關系里不逃跑。

你可以先允許自己從低壓力的關系開始：不急著承諾，不急著付出很多，只是學習如何真實地認識一個人，如何表達自己的邊界，如何觀察對方，也如何觀察自己。

三，行動要點。

最后，我想提醒你一件事：恐婚不是靠別人一句“婚姻也可以很幸?！本湍芟У?。

因為它不是單純的認知問題，而是情緒和身體記憶的問題。

你小時候看到父母爭吵，你的身體可能早就記住了：親密關系等于危險，婚姻等于失控，家庭等于沖突。

哪怕你長大后理智上知道“不是所有婚姻都這樣”，但情緒上仍然會害怕。

這就像一個小時候被狗咬過的人，長大后看到溫順的小狗，理智知道它未必傷人，但情緒上還是會害怕，身體上還是會緊張。

這些，都不是一篇文章能夠真正化解的。

所以，如果你真的想進入一段長期穩定的關系，我更建議你，把解決恐婚，放在找對象之前。

找一位專業咨詢師，做一對一咨詢?；ㄦ倧?008年開始，提供一對一的心理咨詢服務，已經幫助很多人脫單成功、挽回成功、修復婚姻成功。

我們每個月都能收到客戶的結婚喜糖、生子喜糖。

當你的內心真正相信：婚姻不一定意味著失去自由，也可能意味著彼此支持、共同成長。

到那個時候，你會發現：相親對象還是那些相親對象，但你的感受已經完全不一樣了。祝你收獲幸福的婚姻。

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主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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