異性之間，不是真愛的1個強烈信號

有位我很喜歡的情感博主，分享過一個觀點：

“有些感情，多年后再回頭看，根本沒必要開始，結果一早就注定。

都不用看錢、看付出，隨便看看兩個人的微信記錄，都可以發現端倪?！?/p>

的確。

人在年輕時，往往不明白，有些感情只是糾纏得久，其實早就名存實亡。

甚至于，從日常的聊天中，就能看出對方并非良人。

當然，當局者迷總是在所難免。

要是你的兒女正在找對象，不妨提醒一下他們：

如果對方回你微信時，總讓你感覺到不適、焦慮、內耗，就要小心了。

因為這種不適感，就是一種強烈的信號，說明對方很可能不是真的愛你。

敷衍式對話，讓你感覺情緒被忽視

前兩天刷到一個貼子，很有意思。

發貼的博主說，自己加上了很喜歡的男生的微信，但對方卻很冷淡。

她貼出了一組微信聊天記錄，上面顯示她連續15天問對方“在干嘛”，對方也連續15天回答“看手機”。

評論區來了一大堆看熱鬧的人。

有人說“‘干嘛姐’和‘手機哥’，真是絕配”；

有人說“怎么不問問對方看的什么牌子的手機，話題不就來了”；

還有人說“你別管他回的是什么，你就說是不是回了吧”。

當然，也有好心的網友，勸博主提升一下溝通技巧，別只問在干嘛。

但博主卻吐槽道：

“也發了很多別的，但他每次說幾句就消失了，我也沒辦法?！?/p>

博主后續的解釋是真是假，我們不得而知。

但只看貼子里的記錄，如果說“在干嘛”算是比較無聊的開場白，那回復“看手機”，無異于和“在呼吸”一樣是既沒營養又噎人的話。

在語言學中，這類詞被稱為“低回應反饋詞”，只代表對方答復了，卻不附帶任何價值。

會這樣溝通的人，多半是對另一方沒興趣，甚至帶著嫌棄，所以聊天對其來說，是一種痛苦的任務。而非有意義的互動。

之前有位讀者朋友，也分享過類似的煩惱。

他說不明白自己對象最近怎么了，寧愿發朋友圈也不回他微信消息。

好不容易回復了，跟她講今天加班好累，她回個“哦”；

跟她分享路邊看到一只可愛的貓，她回個“嗯”；

跟她說感冒了不舒服，她回一個“喝水”。

對方看似沒什么問題，沒有言語攻擊，也沒有冷戰，就這樣有問必答地應付著他。

最后，這位讀者累了，主動提出結束，對方也爽快答應了。

說實話，異性之間的來往，不在于一起吃什么飯穿什么衣服，本質上是看情緒能否流動。

微信聊天的意義，也不是打那幾個字，而是互相分享喜悅悲傷，互相付出關心理解。

有這份“情”在，哪怕不太會說話，最多只會讓人覺得嘴笨，不會覺得敷衍。

那么，面對這種“無情人”，應該怎么解決呢？

第一是告訴兒女，停止“自我攻略”。

很多人在感情中都有個錯覺，覺得對方是喜歡自己的，只是“太忙”“太累”“太靦腆”，所以才冷淡敷衍。

實在不死心，可以試著停止主動發起話題，觀察對方的反應。

對方如果真有意，自然會慌；

如果依然無動于衷，那答案已經擺在了明面上。

第二是讓兒女明白，與其費力維持關系，不如先愛自己。

現在不是“好女怕纏郎”或者“女追男隔層紗”的時代了，與其試著焐熱石頭，不如去健身、去讀書、去搞錢。

你的世界越遼闊，越不容易被一葉障目。

反駁式交流

讓你感覺頻繁被否定

《查泰萊夫人的情人》中，有段經典對白。

康妮望著天上的白云說：“我想可能要下雨了?！?/p>

而康妮的丈夫卻反問道：“下雨？憑什么覺得天要下雨了？”

生活中，總有些人會像這樣莫名反駁他人。

明明只是隨口一句話，他就會應激，用爭吵和打壓的方式讓自己“獲勝”。

親密關系里，最怕的就是這樣的“反駁型人格”。

刷到過一檔婚姻調解的節目，其中有一期，請來了兩位新婚一年多的小夫妻。

女方一上臺就紅了眼眶，說老公從來不愿意認同自己。

話音未落，男方那邊就用一連串發言打斷她、質問她。

在主持人的維護下，女方鼓起勇氣拿出了一疊打印好的兩人間的微信聊天記錄。

節目組隨機放了幾段。

女方說“天氣預報說明天降溫，你多穿點”，男方回“天氣預報又不準，何況我身體比你好多了，不用你操心”；

女方說“回頭去吃日料吧，聽說商場新開了一家”，男方回“你懂不懂啊，那家看菜單就不正宗，吃都不會吃”；

女方說“你媽媽剛才給我打電話了，聊得挺開心的”，男方回“我媽就是客氣客氣，婆媳矛盾幾千年了，哪那么容易改變”。

主持人詢問道：“你覺得你這樣的溝通方式有沒有不合適的地方？”

男方聳聳肩說：

“我覺得沒問題啊。

我這人說話就是直，而且我說的都是實話。

她一個大專生，認知本來就不高，我糾正一下也是為她好啊?！?/p>

全場一片嘩然。

主持人非常嚴肅地對他說：

“你不要說什么說話直。

你就是看不起你的妻子，所以她說什么你都下意識覺得不對。

你把否定另一半，當成你維持優越感和家庭地位的武器?！?/p>

的確。

現實中，像這樣總以“性子直”“為你好”為由肆意打壓伴侶的人不在少數。

甚至，即使你們觀點一致，對方也要換個說法再表達。

更可怕的是，你稍有不滿，這類人就會說你聽不得實話。

到頭來，反倒讓被貶低的人犯嘀咕，思量著是不是自己真有問題。

但仔細想想，真心為你好的人，會在你高興時潑冷水嗎？會不顧場合挑毛病嗎？會習慣性否定你的成績和付出嗎？

很多話，不是心里帶著嫌棄，是做不到脫口而出的。

應對這種習慣性反駁的人，最關鍵的，是教會兒女提升自己的主體性。

很多被反駁型人格困住的人，都有個共同點，是太把對方的評價當回事了。

提升主體性，就是要把“我好不好”的判斷權，從別人手里拿回來。

當一個人不再渴求別人的認可，自然就能分辨哪些是真心建議，哪些是刻意貶低。

指令式溝通，

讓你感覺就像個工具

曾在網上刷到一個話題：“好的親密關系，有什么特征？”

其中一條評論說：

“在我看來，好的親密關系，就是不會隨時繃著，允許彼此說說廢話?！?/p>

是啊。

真正相愛的人，不會讓感情和伴侶過度功能化，總要有些“無用之用”。

網友@飛飛分享過自己的兩段戀情。

飛飛的前女友十分優秀，剛在一起時，很多朋友都表示羨慕。

但相處一段時間后，他逐漸感到別扭。

對方每次發微信，幾乎都是在下達命令。

“七點前幫我完成這個PPT。”

“十五分鐘后到樓下等我。”

“周末安排了聚餐，穿得正式點。”

有一次，飛飛在公司受了很大的委屈，發了一長串消息傾訴。

大半天過后，對方才回復道：“別太矯情了，有這時間不如做點有用的事?！?/p>

那天飛飛沉默了很久，說了句：

“我尊重你對待感情的方式。

但我感覺，你需要的根本不是男友，只是一個助理?！?/p>

而后，毅然分手。

幾年后，飛飛認識了現任。

雖然也要和生活廝殺，但他們的溝通，總是有溫度的。

對方需要幫忙了，會說“你累不累，能不能幫我改個方案”；

感覺到飛飛的負面情緒，也會及時撫慰，主動給他擁抱，帶他吃夜宵。

兩個人的微信里，也不只有要事，還有很多沒用但有趣的小分享、小幸福。

雖然生活的苦不會因此減少，但這些瑣碎的溫暖，卻像細沙兜住了石塊，讓它們不會撞得人生疼。

心理學上有個概念，叫“功能性親密關系”。

有些人選擇步入戀愛和婚姻關系，不是因為愛，只是為了滿足某種功能性需求。

有人為了吃喝玩睡在一起，滿足生理功能；

有人為了解決麻煩在一起，滿足事務功能；

有人為了添丁進口在一起，滿足繁衍功能……

誠然，親密關系是有其功能性的，但不能只看功能本身。

如果有人一味下指令，將你“工具化”，本質上就是對方在嫌棄你，覺得你不配占據“伴侶”這個位置。

在這里，分享3個簡單的方法，辨別此類關系。

不妨讓兒女留意一下，避免踩坑。

首先，留意對方是否只在乎“事”的進度。

哪怕再務實的人，也只是把“事”放在“人”前面，而非徹底忽略你的情緒。

只有對方徹底將你工具化了，才會只在意任務的完成度，只想要你連軸轉地付出。

其次，留意對方是否允許你拒絕。

一段健康的關系，應該是雙向的、有彈性的，可以適當表達個人意愿。

但在一段工具化的關系里，你的拒絕會被視為“失職”，甚至招來指責和冷暴力。

最后，留意對方是否有對等的付出。

戀愛不是做生意，但也要有來有往，有商有量。

如果你發現自己總在滿足對方的要求，卻得不到應有的支持，那這段關系的天平就已傾斜。

真正在意你的人，會主動找平衡，而不是心安理得地享受你的付出。

楊絳曾說：

“一個好的伴侶，真的可以減輕人間的一半疾苦?！?/strong>

面對婚姻這件事，不論是父母還是兒女，都別急、別催，別覺得“日子過久了就好了”。

事實上，日子不會自動變好。

長期面對一個心懷嫌棄的人，只會讓人耗盡熱情、磨光自信。

如果你的兒女正在找對象，請一定告訴他們，比起掙扎在一段錯的感情中，不如趁早脫身。

學會把時間收回給自己，自我提升，靜候良人。

點個愛心，愿天下兒女都能遇良配、結良緣，把日子過得熱氣騰騰。

作者：明冬，課虛無以責有，叩寂寞而求音。

來源：十點讀書

圖片：圖蟲創意

文章來源十點讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉載請聯系十點讀書。

愛意往往藏在細節里，不愛也是。

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