河南
公司買了臺共享按摩椅，老王第一個試，卡住了腰動彈不得。維修師傅拆開外殼，發現里面塞滿了小龍蝦殼和半瓶沒喝完的豆奶。老王紅著臉辯解：“我剛才邊吃邊按，可能笑得太大聲把殼震進去了。”經理拍板決定：以后這臺機器改名為“員工食堂”，畢竟它已經具備了消化系統的所有功能。
接到植發推銷電話，對方信誓旦旦：“我們技術全球領先，種下去當天就能長！”我將信將疑去了，醫生把我的頭發拔光，然后拿膠水粘上去的。第二天醒來，枕頭上全是頭發，醫生還發朋友圈炫耀：“看我們客戶恢復得多快，一晚上就掉光了，這說明毛囊活性強啊！”
女友送我一瓶“防狼噴霧”，說晚上走夜路安全。一天真遇到流氓，我閉眼狂噴，結果流氓沒倒，我自己先窒息倒地了。醒來女友舉著瓶子道歉：“不好意思，我拿錯了，那是我在用的超強定型發膠。”看著地上那個被我噴成刺猬的流氓，我竟然有點愧疚。
去吃自助餐，為了回本拼命吃海鮮。結賬時老板攔住我，指著墻上的新規：“本店禁止自帶容器。”我低頭一看，肚子圓得像個球。老板冷冷道：“先生，請把剛才吞進去的那只龍蝦吐出來，或者把你的胃買下來。”最后我含淚刷卡買下了自己的胃部使用權。
我家貓丟了，雇了個偵探找貓。三天后他交差，遞給我一張照片：貓正坐在鄰居家沙發上，脖子上掛著金鏈子，旁邊還有只波斯貓在給它舔毛。偵探感慨：“這貓混得比我都好，昨晚我還看見它在隔壁開Party，喝的是進口礦泉水。”
體檢報告顯示我“心理壓力過大”。醫生建議養只貓舒緩心情。我把貓抱回家，結果貓把沙發抓爛了，還把我的體檢報告撕碎墊窩。看著滿地狼藉，我突然釋懷了：只要心態崩了，就沒有什么壓力可言了。貓主子果然懂我。
科目二練車，教練下車抽煙，我在車里研究檔位。一腳油門撞飛了路邊的大爺。我哭著去扶，大爺爬起來拍拍土：“小伙子車技不錯，這一撞正好把我撞回了青春，我感覺我能去參加奧運會馬拉松了。”教練默默把我的名字從黑名單移到了“危險分子”名單。
約會時用美顏相機把鼻子修挺了。見面時女生盯著我的鼻子看，我緊張地捏了捏。結果捏塌了。女生尖叫：“你的鼻梁骨呢！”我急中生智：“這是最新的可伸縮鼻梁，冬暖夏涼。”她信以為真，非要花五千塊買我的“高科技鼻子”。
買了個智能音箱，說能語音控制家電。我對著音箱喊：“打開空調！”音箱回：“好的，正在為您播放《打開空調》這首歌。”我熱得脫光了衣服，音箱又響了：“檢測到您未穿衣，已自動為您呼叫外賣小哥送餐，備注：給這個瘋子披件衣服。”
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