目睹媽媽跳樓，12歲女兒報完案，從同一窗口躍下，就因為輔導作業

01

大概十天前，香港警方接到一名12歲女童的報案。

她聲音顫抖，說媽媽跳樓了，摔在大廈樓下。

網上報道說，悲劇來源于日常輔導作業的壓力和教育理念的分歧。

那天早上，母女二人因學習問題爆發爭吵，話趕話，越說越難聽，兩個人吵得不可開交。

崩潰之下，母親獨自回了臥室。

女兒留在客廳，不久后聽到臥室傳來一聲慘叫。

她沖進房間，沒看到媽媽的身影。

探身窗外時，看到了臥在地上的媽媽，以及滿地鮮血。

母親就這么沒了，甚至連遺書都沒有留下。

女孩被緊急送往醫院接受情緒安撫和心理評估，父親和家人都全程陪同。

直到晚上，經過心理疏導和評估后，女孩回了家。

可到家僅僅十五分鐘，大廈住戶再次聽到重物墜落的聲音。

悲劇重演。

這個六年級的小女孩，從媽媽墜樓的同一窗口跳下，當場身亡。

一天之內，母女相繼墜亡。

兩起悲劇，讓人心痛，更讓人警醒。

父母最讓人窒息的，就是嘴上不饒人。

哪怕是十分為你好，說出口時也像是拐著彎罵人。

尤其在學習上。

有句話叫“Asian without A is sin”（亞洲人得不到A是一種罪），大家嘴上調侃是玩笑，其實都心知肚明，上了學，成績決定你的話語權。

考得好，說卷子簡單，考不好，說對不起父母的付出；取得成績輕描淡寫，一點失誤就無限放大。

你講理，說你蹬鼻子上臉；你反駁，說你翅膀硬了；你聲音稍微變大，那邊已經拍桌子抄家伙，說你反了天了，敢跟老子這么說話。

直到現在我仍然不能理解，關心孩子、批評孩子的方式為什么要如此別扭，非得帶著刺。

為什么不能好好說話，指出孩子錯在哪兒，然后給出正確引導，這事不就翻篇了嗎？

后來看到一句話，說“批評應該永遠指向行為，而不是人格”，豁然開朗。

大多數父母都做反了。

02

我聽過最難聽的話之一，是一位媽媽罵她的女兒。

她發現女兒早戀。

中午放學，初二的少男少女并肩走在一起，說說笑笑，走到家樓下才分開。

平常放學十分鐘的路程，那天女兒遲了一刻鐘還沒到家。

她站在陽臺張望，剛好看見男生臨走時，牽了下女兒的手，女兒沒躲開。

女孩說，她進門，母親板著臉，一句話沒問。

飯碗剛端上桌，她媽開始行刑。

“你才多大？就開始跟男的談戀愛了？”

“你怎么這么不潔身自好，你看看別人家姑娘，有像你這么不要臉的嗎！”

“大白天跟男生在家樓下摟摟抱抱，親親我我，惡不惡心！”

“臭婊子一樣！你這樣下去干脆直接去河邊站著算了！還讀什么書！”

“河邊”，是她家縣城的“紅燈區”，晚上燈光曖昧，陰影處會有站街女。

自述最后，她只寫了一句話：

“我恨不得死了才好。”

再次回憶起這段話，我心里仍會覺得惡心。

一個旁觀者都被這番話拽進復雜的情緒里，何況那個女孩，從自己母親嘴里聽到這樣的羞辱。

沒有愛育意識，沒有性教育意識，有的只是對一個15歲青春期少女情竇初開的謾罵和人格羞辱。

作為父母，哪怕你鐵了心認為，早戀是紅線，一旦靠近就會誤入歧途。

那正常的做法也是打開天窗說亮話，從懵懂的感情出發，和孩子聊聊青春期身體的變化，順勢進行性教育，關注他們的學習壓力，培養他們的責任意識。

就算這些你都不做，至少得知道一個前提——

人的生物本能是14歲左右性成熟，哪怕孩子腦子里根本沒有相關認知，生理變化也會推著他們靠近異性。

批評是指正行為，不是攻擊人格。

是幫助孩子成長，而不是從嘴巴里往外扔刀子，一刀一刀凌遲，把他們貶得什么都不是。

03

最讓孩子窒息的，是那種“凡事都居高臨下”的輕視。

有個視頻，一位媽媽拍下14歲女兒中午做的四菜一湯。

蒜蓉青菜，午餐肉炒青椒，西紅柿炒蛋和一碗玉米排骨湯。

很豐盛，但她媽媽把女兒掛在網上：

“我該表揚嗎？又要浪費了！”

網友沒按她預想的那樣跟著批評她女兒，而是心疼壞了小姑娘，這么會做飯，還要被埋怨。

她媽媽氣不過，在評論區補了一句，說這些菜是她買的兩天的量，可她女兒卻一頓飯全做了。

網友沒慣著她，直接開懟：

“我要是這個小妹妹，會委屈死。沒得到一句夸獎就算了，明明可以好好講道理，非得這么陰陽怪氣。”

深刻覺得說話是一門藝術，尤其是從父母嘴巴里說出的話。

無論是溝通還是批評，一件事，你提出觀點，進行細節剖析，引起對方注意，從而使其進行自我反思，并且商量出可能有效的改進方式，大家一起進步。

批評是表面的形式，進步才是目的。

但往往很多人脫口而出便是無盡的責怪，站在制高點，輕視、指責、攻擊孩子的自尊心和人格。

從表面到本質都是指責，從評價某件事變成否定你這個人。

有個網友@吸貓者在此 記錄她和家人的對話。

她走路的時候摔跤，膝蓋摔得青腫，拿云南白藥噴劑。

她媽坐在沙發上：“怎么不把腦袋磕一下，磕不死你。”

她考證書要背題，晚上在房間背重點。

她媽站在她身后說：“反正你這種垃圾腦袋也背不下來。”

她趁著周末在家收拾，擦得窗明幾凈，做了好吃的飯菜等著大家回來吃飯。

她媽看了一眼：“一輩子家庭主婦的命。”

這些話，她林林總總聽到過無數回。

她媽媽明明可以說：

“走路小心一點，摔傷了多疼啊。”

“看累了就休息一會，別把自己逼太緊。”

“這桌飯菜真是色香味俱全！我很喜歡。”

可她偏要說話帶刺。

一生講究謙卑為懷的東亞父母，在孩子面前，把這四個字忘了個干凈。

也忘了小孩就像還沒干的水泥，往上面扔東西就會留下痕跡，一直保留下去。

04

到一眼就能看出孩子窘迫的年紀之后，才知道父母欺負孩子，簡直輕而易舉。

孩子一天的喜怒哀樂，幾乎都圍繞著父母的心情。

能做什么不能做什么，都由父母說了算。

這種權力感，是從別人身上得不到的。

有個媽媽說，有天女兒書忘記帶了，老師叫家長送。

她忙，叫她老公跑一趟。

她老公不去，說要給女兒長個教訓，后來還是她自己去送。

回家后，她問老公，如果是他的朋友、兄弟讓他送東西，他會去嗎？

老公說“會”。

她問：“那自己女兒的忙為什么不能幫，非得教訓嗎？”

這就是高位者的姿態。

權力滋生傲慢，人性向來如此。

記得有人問，為什么父母總喜歡貶低孩子？

高贊回答@駱駝 說，因為罵孩子是成本最低的管理方式。

“要教育好一個孩子，需要付出大量的時間、精力、金錢，這根本不是一個普通的家庭能夠承受的。

所以，人們都傾向于選擇，多快好省的方式。

所以，罵孩子就是常態。

因為這不用花錢，也不用用心，就是兩個嘴皮一動，馬上就有效果。

而且，小孩子是弱勢群體，又不能反抗，風險很低，成本很低，回報很高。

等之后孩子得心理疾病，他就不管了，反正跟他關系也不大了。

所以，有人說，這種父母實際缺的是真正的良心。”

當然，沒有人能一直理性，也不苛求父母在孩子問題上都無時無刻保持穩定的情緒。

只是有一點，別忘了——

在外被打壓就像皮外傷，可能會疼，會淤青，會流血，只要有家人的支持和守護，很快就能治愈。

而在家被打壓就像被碾碎脊梁打斷骨頭，卑從骨中生，萬般不如人，孩子去到外邊會再也抬不起頭。

我們共勉。