一地雞毛啊！成都女子放棄60萬年薪丈夫，如今相親市場無人問津

近日，一則關于成都女子放棄60萬年薪丈夫的新聞撕開了一段婚姻悲劇。這位月薪僅五千的女主，因不愿照顧生病公婆毅然離婚。

她曾理所當然地享受男方帶來的優渥物質與全包式家務，盲目自信離開后能輕易找到更好的。

然而現實狠狠給了她一記耳光：前夫憑借優越的經濟實力迅速再婚，她卻陷入了一地雞毛啊的窘境，因年齡、低收入和高要求，如今在相親市場無人問津。

這場反轉揭露了依附型婚姻破裂后的經濟斷崖，也是對錯位婚戀預期的殘酷洗牌。

關于婚姻交易的爭論一直沒斷過，之前網上就有一個基于經濟學視角的深度觀點，徹底拆解了這種錯位。羅斯在《匹配》這本書里，把市場分成了兩個類別：商品市場和匹配市場。

商品市場的邏輯很簡單，就是簡單粗暴的用錢來買一切。

比如看中個包，有錢就買了。但是上大學、找工作、結婚這些人生大事，人們都知道它不是用錢就能解決的，這些都被歸為匹配市場。

商品市場里，價格是唯一的決定方式，當供給和需求在價格上達成一致的時候，交易就可以完成。

但是在匹配市場，錢可能也是其中的一部分因素，交易還依賴其他的條件。舉個例子，最常見的買菜，有兩種市場可以選擇，一個是超市，一個是農貿市場。

去超市是極其標準化的商品市場，每一個白菜都幾乎一樣，大家只要隨便拿就好了，價格也在標簽上面，非常快速的通過價格就能完成交易。

但當大家去農貿市場的時候，那就不一樣了，一大家會挑挑揀揀，第二大家可能還要挑攤主，這個攤主看起來特別熱情，那個攤主看起來特別面善。像農貿市場這種，就更接近我講的匹配市場。

大家不僅要匹配價格，而且有時候價格不重要，大家和某個攤主關系好，愿意為他付更高的價格，而不是去那些更便宜的攤主。縱觀過去一百年的發展，人類是從一個匹配市場逐步的轉換成一個商品市場，逐步的標準化，在今天大家又慢慢的返璞歸真。

匹配市場講究的是買賣雙方的雙向奔赴，單向是不行的。

在匹配市場，很多時候大家出價大家不一定能得到它，婚姻是顯然的，上學也是，大家想上北大不見得大家就能去，包括找工作，當然不是靠出錢了，大家不見得能力最強，就一定能拿到所有人眼里排序最好的工作，因為還要看很多雙向奔赴的條件。

為什么有一些很優秀的人還是會出現求職失靈的情況？當大家傳統的依靠簡歷，甚至依靠大家的面試已經不足以提供有效信號的時候，那大家就要想辦法去找到其他的信號，因為資源永遠稀缺，人們不可能得到所有人們想要得到的東西。

朋友已經做了十幾年的紅娘，成功的案例也很多，他把自己做成一個中央清算所，總找機會要想把合適的人匹配在一起，完成他學以致用的功能。

他去過很多城市的人民公園，人民公園的相親角，更像一個集中式的中央清算所，所有想要參與匹配的雙方都在這個市場里面。但是實際上每一個單身的，愿意去尋找人生伴侶的人都在一個市場上，只是說這個市場可能非常的稀疏。

打開大家的微信，可能里面潛在的可以跟大家完成匹配的人數非常少，大家都在想辦法要去擴大這個市場。比如說朋友幫大家介紹，或者大家去參加各種社交活動，去認識新的人，甚至路邊搭訕，這些都是去擴大這個市場，讓這個市場變得更厚的一種形式。

為啥相親角就顯得好像真的是一個商品市場呢？因為他就是明碼標價，里面很多男男女女，看起來條件非常好，但都只印在一張A4紙上，列的都是那些最不像人的標準。

一個明顯的感受是，這是一堆條件，但是在條件背后我看不到一個人，變成了愛情買賣，大家都成了商品，甚至絕大部分連照片都沒有，說是涉及隱私權。但這直接降低了匹配的效率，本來十秒鐘就可以完成的一個匹配，少了照片根本做不到。

有人說照片可能作假不安全，這又帶來另一個問題：整個市場沒有有效信息，甚至這些信息大家無從驗證真偽，最后市場就只能崩塌了，完不成任何匹配。所以相親角為什么這么低效？

他天生的就有結構性失衡，因為大家往下匹配大家肯定是不愿意的，大家想往上匹配呢？他們可能早就被別人匹配走了。

正如那位如今在相親市場無人問津的成都女子，她顯然誤判了自己的真實籌碼。盲目高估必遭反噬。

朋友在寫關于他的老師的文章的時候，要去找之前的資料，回到了北大的BBS，還有人在發帖，有個版面叫鵲橋版，是當年人們上大學的時候天天要去圍觀的。

然后就看到非常熱門的一個帖子，非常非常優秀的一個女生，列出了自己的條件，也列出了她期待的對方的條件，比如在北京要有戶口，要有車有房之類的。下面的評論很有意思，大家說滿足這個條件的基本都不可能單身了。

還有人說，這個女生列的自己的優勢：工作很好、收入很好、喜歡旅行之類的，恰恰是男生可能最不看重的條件。

這種結構性問題全世界都存在，怎么來破局呢？

首先第一，大家不能期待大家爸媽帶著一張A4紙去人民公園相親角就能給大家找到一個很好的對象。第二，大家大概率也不太可能通過大家周圍的親戚朋友介紹幫大家找到一個非常好的，不是不可能，是概率太小。

發現一個挺有意思的現象，也是我的朋友們經常會跟我交流的困惑：有些人在大學時憑著緣分，順風順水的就找到伴侶，結婚生子。

但是還有很多，尤其是在大城市里面，有大量的優秀的單身女性，得特意研究匹配機制，想辦法釋放信號，通過各種非常困難的方式，才有可能找到合適的人。這種差異到底是運氣的問題，還是個人努力的問題？

有一個學生，他給我發了一個圖，他自己查了中國的社會調查數據，按受教育程度看結婚比例：受教育水平在大學以下的人，結婚的比例顯著要高于接受大學教育，甚至研究生教育的人。說這些非常優秀的青年男女，是完不成結婚這件事嗎？

不可能，他們的條件是這個人類社會最好的，怎么可能完不成。我認為這既不是努力問題，也不是運氣問題，是自我選擇。

因為大家自我選擇進入到了一個新的匹配市場，而這個匹配市場天然是更困難的，如果他們愿意進入到其他市場，那可比誰都快，但他們不愿意，是大家自己選的。

第二，大家還要看到這個趨勢，就是隨著年齡的增加，走出大學校園之后，在婚姻這個事情上，匹配市場是在逐漸變小的，而且會越來越小。

所以好幾年前有一波學生碩士畢業的時候，我給他們的建議就是一定要積極主動，一定要搶，要趕在匹配市場下降之前迅速行動。一走出校園，大家周圍的匹配市場會迅速的變小，難度自然就上升了，這時候大家就要按前面說的方法去做。

當時很多人認為單身屬于主動選擇，但現實殘酷地擊碎了這種幻覺，等待她的唯有一地雞毛啊。很多人結婚過后，會發現自己的伴侶都不是自己最想要的，最想要的伴侶都在另外那個家庭。

朋友老婆還經常開玩笑，她說沒他，她的生活會更幸福。如果用匹配的視角來談這個問題，就是說兩個人選擇在一起的那一瞬間，大概率來講是這兩個人在這一輩子最匹配的那一瞬間，所以大家才會下決定。

但從此以后，大家有可能兩個人繼續會一路同行，也有很多人可能會分化，當這種分化程度足夠大的時候，關系就會崩掉。周圍有非常多這樣的例子，兩個人結婚過了幾年過后，發現兩個人沒有話說，日常沒有交流，就變成隊友了。

如果有孩子還好一點，圍繞這個孩子，大家還有事情可以做，要是沒有孩子的話，慢慢就變成最熟悉的陌生人。

這就是因為大家匹配的條件、匹配的那些關鍵的要素，在大家往后的生活里面會發生變化，變化過后如果兩個人又不同頻，不為這些變化去做努力，關系自然會出問題。

任何一段關系都需要經營，不只是婚姻，大家不去努力做這些經營的時候，時間自然會給人們答案，答案就是漸行漸遠。我甚至鼓勵很多的朋友去離婚，當大家發現自己在那段關系里無限的掙扎，開始陷入泥坑的時候，跳出來可能會更好一點。

婚姻肯定是我們生活很重要的一個部分，但肯定也不是全部，也不見得大家離開了他大家就過不下去，樂在其中是最重要的。婚姻崩盤往往始于價值脫節，這位不愿付出的成都女子注定被匹配規則淘汰。

那這些匹配市場的共同競爭邏輯是什么？資源永遠是稀缺的，人們不可能得到所有想要的東西，大家要做的就是調整心態，做出最好的決策幫大家拿到想要的東西。

要做好決策，就要理解目標市場的運作規則，知道要采用什么策略，可能會犯什么錯。比如勸大家別去那種交易式相親，只有成本幾乎沒有收益，這些匹配市場的邏輯都是相通的，只是場景不一樣。

大家不斷解決一個又一個匹配問題，慢慢就會成為更好的決策者。人們不可能得到所有想要的東西，這本來就是人存在的意義危機，但大家又都想盡可能抓住對自己有利的資源。

了解了匹配和匹配機制的運作邏輯，人們該怎么用匹配思維做人生決策？做職業選擇、婚姻選擇的時候，該堅持真實偏好，還是做策略性妥協？

人們常說幸福是效用除以期望，大家想住大房子、開豪車，天上不會掉下來，得靠自己努力打拼，這是效用的部分。短時間內沒法改變效用的時候，想提高幸福感，最簡單的辦法就是降低期望，首先要承認局限性。

第二點，我特別喜歡的一個概念，甚至算是我的入生座右銘，就是“發明遠山”。如果眼前只有一座山，大家都知道山上風景好，但山頂只能站那么多人，想到山頂就只能卷，比別人跑的早、跑的快，甚至想辦法把別人推下去，才能上去。

那大家換個思路，為什么不自己去發明一座遠山？去人跡罕至的地方。

過去十年做高考相關的項目，經常用這句話自我激勵：好走的路都被踩爛了。大家可以擠破頭去走大家都想走的路，也可以花力氣開辟一條新路，說不定某個時點，大家能走到更好的山，看到更好的風景。

這本質也是匹配，把大家自己匹配到不同的人生道路上，選大家覺得最舒服的方式度過一生，就很好了。人們每個人只有一次生命，每一天都特別寶貴。

上大學重要嗎？重要，但沒有那么重要。結婚重要嗎？

也沒有那么重要。人會走不同的路，去不同的山，看到不同的風景，樂在其中就好。樂在其中不代表就要躺平，躺平也有不同的方式。

要是大家能墊著腳往更高遠的地方看看，還有更高更遠的山，那也值得再往前走一程。這場鬧劇敲響了警鐘，單邊索取的美夢終究會被現實擊碎。

沒有任何一場婚姻能容忍長期的單向剝削。這位成都女子放棄60萬年薪丈夫的結局，正是市場規律對傲慢的必然懲罰。

當她帶著月薪五千的底氣和不愿擔責的心態，試圖待價而沽時，就注定了如今在相親市場無人問津的悲劇。真正的雙向奔赴，永遠建立在核心價值對等與共同經營上。

妄圖跳出圍城尋找更好獵物，一旦高估了自身籌碼，留下的唯有一地雞毛啊。