男人愛一個女人時，最期待有這種回應

關鍵詞：家庭邊界 關系動力

問：我和老公都是31歲，都是獨生子女，收入還行，起碼沒有大的經濟困擾。

大學戀愛結婚已經10年，我的家庭優于他家，我爸和他溝通過，他愿意和我一起住到我家的城市才沒有很強烈反對我們在一起。

從同居開始他媽媽和他父親關系緊張，有事情就打他視頻電話，有時候視頻里面表現很沉默有時候直接是哭著的；

我老公就非常關心發生了什么，會和他媽媽保證他回去說他老爸，所以每次過節回家去，飯桌上變成了他和他媽媽聯合說他爸爸，他爸爸想拉我一起反擊

后面他媽媽不主動打視頻電話，變成我老公主動打視頻電話，一開始他們互相抱怨各自的對象，他和他媽媽說我懶什么的，但是那會兒他還沒工作，在家備考，我覺得洗下衣服拖下地沒什么大問題。他媽媽會和他抱怨他的爸爸。

后面被我聽到一次我很生氣，直接和他談了，我說：“我倆什么矛盾我從沒到我爸媽面前去說，你這樣的行為不是讓關系長久的行為?！?/p>

后面他改了，主動打視頻電話給他媽媽，聊天內容變成了兩邊親戚的八卦

他打視頻電話影響到我，一個視頻對著客廳很晚了也還在打，我生活覺得不方便，另外一個我不想聽他媽媽的聲音，聽著頭疼。

最近一次矛盾爆發是晚上九點他還要打過去，我說很晚了不要打了，他沒聽，那時小孩要準備洗澡睡覺了，他打到九點四十還沒結束我就兇他了，語氣很不好的吼了：“能不能別打了”。

然后他開始和我吵架。

我現在是覺得他對于父母關系沒有邊界感，很喜歡把家里的事說給他媽媽聽，老是卷入他爸媽矛盾，我覺得影響我們小家的生活。

我希望他能有邊界感，有些關于我和我爸媽的事情不要和她媽媽說，一點隱私都沒有的感覺。

這個打電話從19年同居到現在26年沒停過。

很心煩，中間和他好好聊過好多次，但是都是感覺當時是聽進去了，回頭又忘記了。

比如我說打視頻可以，但是不要鏡頭對著客廳，戴上耳機打電話，不要說家里的事情。維持了兩三天又變回原來的樣子。

訴求就是關于怎么讓他意識到三個家庭相處需要邊界。不要老是去說他爸爸，他爸爸也蠻辛苦的，但是他就更心疼自己媽媽。不理解這種心態。

答：很多女生遇到這種事，第一反應是“我老公是媽寶男，他媽媽是控制狂”。

你沒有。你理解他心疼媽媽，也看到了他爸爸的辛苦。

你在盡量客觀描述事情，而不是情緒化地控訴。這種能力很難得。

這也說明你并不想破壞他們母子的關系，你只是希望自己的小家也能被尊重。

一、你老公為什么一直這么做？

你說從同居開始，他媽媽和他父親關系就緊張了。

你有沒有想過，這種緊張可能和你們同居有關？

他和父母住一起時，他媽媽會把情緒倒給他。他是媽媽的“同盟軍”。

這是一種三角關系：夫妻關系不好，拉兒子入局。

后來他搬到了你的城市，這個三角被打破了。

他媽媽失去了傾訴對象，只能把情緒重新倒回他爸爸身上，于是夫妻沖突加劇。

他爸爸成了唯一的靶子，而他媽媽更痛苦了。

你老公看在眼里，心里是什么感受？愧疚。

他覺得是自己“離開”了媽媽，才讓媽媽更孤獨、更無助。

所以他給媽媽視頻、關心媽媽、幫媽媽“討伐”爸爸。

他在用這種方式補償媽媽，試圖減輕自己的愧疚。

你讓他“少打一點”“戴上耳機”“不要說家里事”，他聽得懂道理，但他放不下愧疚。

他兩三天又恢復原樣，是因為內疚感會重新涌上來，壓過理智。

二、你為什么會忍這么多年？

你從同居開始就知道他和他媽媽這樣，你們還沒結婚他就這樣，你還是嫁給了他，并且忍了七八年。

這說明他一定有很多好的地方，比如他可能對你很好、收入不錯等等。

你忍了這么久，是因為他身上有你舍不得的“積分”。

三、警惕代際傳遞

他媽媽和他關系過近，把他爸爸排除在外。

如果不調整，你的孩子會一次次感覺到：爸爸整天跟奶奶打電話，媽媽很生氣。

孩子會和你走得越來越近，而你老公會被排除在外。

所以你真正需要讓老公看見的，不是：“你媽媽有問題”，而是：“你正在重復你爸爸的人生。”

很多男人聽到別人批評媽媽會防御。但當他發現自己越來越像父親時，往往會開始警惕。

四、行動方向。

你已經試過講道理、提要求，都沒有效果。

因為他的行為是被愧疚驅動的，不是被道理驅動的。

你需要用“情感”去化解“愧疚”。要知道：“道路千萬條，情緒第一條”。

第一步：先看見他的愧疚，并把它說出來。

找一個平靜的晚上，不要指責，不要說“你又打電話”?？梢赃@樣說：

“老公，我知道你很心疼媽媽。你搬到這邊來，媽媽一個人面對爸爸，你心里一直過意不去。

所以你每天打電話，是想讓她覺得你還在她身邊。我理解你?！?/p>

你一說“我理解你”，他的防御就會放下。

他被看見了一直以來不敢說的愧疚，反而會愿意聽你接下來的話。

第二步：表達你的感受，而不是指責他的行為。

不要說“你天天打電話煩死了”。

而是說：“但你知道嗎？你每次打電話打到很晚，鏡頭對著客廳，我和孩子都覺得不方便。

孩子要洗澡睡覺，我也想跟你聊聊天，可你一直在跟媽媽說話。我心里挺失落的，覺得你離我好遠?！?/p>

用“我”開頭，說感受，不說對錯。

他聽到的是“她在乎我”，而不是“她在批評我媽”。

第三步：呈現代際傳遞的影響。

找一個氛圍輕松的時機，和他呈現代際傳遞的影響，并表達對他和孩子的擔心。

如果他不做改變，后面孩子很可能會像他一樣和媽媽過度緊密，他會像他爸爸一樣被排除在外。

第四步：提出一個“補償性”的解決方案，而不是“禁止”他的行為。

不要禁止他打電話，那會讓他更愧疚。

你可以說：“以后你打電話我不攔你，但我們商量個時間好不好？比如每天九點前打完，或者你去書房戴上耳機打。

孩子睡前這段時間，我想我們一家三口能安安靜靜待一會兒?！?/p>

第五步：主動聯系婆婆，把“三角關系”重新平衡。

你老公打視頻，本質上是他和媽媽“結盟”對抗爸爸。你可以試著打破這個結盟。

比如，偶爾你主動給婆婆打個電話，聊孩子、聊家常，不聊她和她老公的矛盾。

讓婆婆感覺到：你不是她的敵人，你也是她的家人。

當你和婆婆建立了直接的聯系，你老公就不再是“唯一的橋梁”，他對媽媽的愧疚感會減輕，每天也就不需要通過電話來補償了。

你們的問題已經持續七八年，你要提前做好心理準備，這不是一兩次溝通能解決的。

帶著耐心去做，先讓你和你老公的同盟關系更加穩固。

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