一段關系的崩塌，大抵是吃虧的人不愿再吃虧了

博主@餃子剛工作那會兒，跟同部門的小李關系很好。

平時小李忙不過來，她都會幫著搭把手。

時間久了，小李竟開始理所當然地使喚她加班、做表格。

餃子雖有不滿，卻因為兩人的關系一再忍讓。

小李卻從不把她當回事，自己包攬了所有功勞，但出了問題，就全推到她身上。

她頓感心寒，索性跟對方斷交，從此不再來往。

三毛曾說：“如果善良只是一味地付出，那么這種善良，我們寧愿不要。”

所有關系都是相互的，沒有人會喜歡和索取上癮的人做朋友。

一段關系的崩塌，說白了就一個原因：

占便宜的人變得貪得無厭，而吃虧的人，越來越清醒了。

01

知乎上有位網友分享了自己的故事。

早年間，家里有套房子，被父親租給了同事。

念及多年的情分，父親這些年來從沒有漲過一分錢的房租。

后來父親患癌，彌留之際還交代：只要這家人還愿意繼續租，就不要漲價。

但父親去世不到一個月，對方就提出想買這套房子，以四萬一平的價格。

按照市場價，這套房子至少值8萬一平。

他們把這套房子講得一無是處，話里話外都是這已經是最高價了。

在明確表示拒絕后，對方又說你們孤兒寡母的，現在有人買你們的房子就不錯了。

最后雙方談話不歡而散，房子也被博主收回。

對方見占不到便宜了，便不停地在外散播謠言，故意抹黑博主一家。

你看，在關系里，你一味地遷就，就會淪為他人索取的工具。

他們看準了你的良善與心軟，所以肆無忌憚地拿捏你。

我好心好意地對待你，你卻當成理所應當，誰都會慢慢從熱情變得冷漠。

經濟學家郎咸平多年前，事業小有起步，許多親朋好友都找他幫忙。

大多時候，他都會選擇幫一把。

家中的小輩需要工作，他便利用自己的人脈牽線搭橋，給他們謀條生路；

朋友遇到困難了，他就出錢又出力，解決對方的燃眉之急；

甚至連自己名下的房子，他也無條件地借給他們，物業水電費都一并包攬。

他本以為自己的付出，會換來同樣的回報，不想這群人卻當成了理所當然。

安排了工作，又想指望他能幫忙升職；提供了住所，又盼著他能直接把房子過戶。

只要一次沒能如愿，他們就會立刻換一副嘴臉，指責他不講情分。

他失望不已，沒想到自己的好心竟喂給了一群白眼狼。

跟他們斷了聯系以后，他才重新拾回內心的平靜。

聽過一個心理學名詞，叫適應性偏見。

意思是說，如果一個人不斷地在你這里獲得好處，他就會視為自己應得的福利。

人性就像一根彈簧，一味地拉長，就很難再恢復原狀。

有時候，你的好，到理所應當，只需要一次遷就。

誰都不傻，若是自己的真心和付出總是被辜負，自然就不愿意再付出真心了。

02

為什么一段關系會破裂？

最好的答案就是：有來、無往，有付出、無回應。

人心不是一天涼的，樹葉不是一天黃的。

那些總是吃虧的人，不是沒有脾氣，只是不想去計較。

可他們的委屈，不會消失，而是會變成一根根刺，扎在心里。

等吃虧的次數多了，他們攢夠了離開的勇氣，自然就會離開了。

網友@冬冬工作以后，認識一位同事。

兩人很是聊得來，一來二去，便成了朋友。

一次偶然的機會，同事發現冬冬文筆不錯，便請她到家里給女兒輔導作文。

冬冬爽快地答應了，但沒成想，這只是個開始。

因為她太好說話，同事開始變本加厲地找她幫忙。

今天寫一篇文章、明天寫份企劃書、后天再做個PPT……

為了幫對方，她不僅犧牲了休息時間，還耽誤了自己的正事。

忍無可忍下，她決定跟對方絕交，這才恢復了原本的狀態。

作家胡辛束說，愛索取的人，只會將你當作工具利用，直到消耗掉你的全部價值。

人一旦索要得多了，便會逐漸忘記別人的恩惠，視之為理所當然。

久而久之，感情不斷消耗，關系愈發疏遠。

一段關系的崩塌，從來不是因為一次爭吵，而是那個總在吃虧的人，終于不想再吃虧了。

網友@空谷幽蘭搬家后遇到了一個頗為熱情、性情直率的女鄰居。

兩人剛熟絡起來，對方就開始隔三岔五喊她幫忙。

不是讓她幫忙完成自己的業績任務，就是要她照顧孩子。

雖說都是小事，但次數多了，她難免覺得不舒服。

直到有一次，鄰居要求她去醫院照顧其生病的婆婆。

她委婉推辭，鄰居卻死纏爛打，并承諾按照護工的標準給她報酬。

她勉強去照顧了一天，不說報酬，中午飯錢都是自己掏的，大晚上還要冒雨坐公交回家。

到了第二天，鄰居讓她再去醫院照顧她婆婆，她這次果斷拒絕。

自那以后，她漸漸疏遠了對方，斬斷了這段不舒服的關系。

作家寇士奇說過一段話：

“永遠不要盲目相信一段關系，因為不存在憑空的感情。那些走得長遠的人，要不互相引領，要不互相溫暖，要不互為臂膀，都是有前提的。”

很多時候，真正令人疲憊的，不是關系本身，而是得不到等價的尊重與回應。

若要一段關系長存，就必須有來有往，將心比心。

這不是客套，而是對彼此最大的尊重。

只有把禮尚往來做到極致，關系才能經久不衰。

03

心理學上講：情感賬戶。

你對對方的好，是存款；對方的回饋，是取款。

一段健康的關系，賬戶余額應該是正數，并且有來有往。

每個看過《雞毛飛上天》的人，都會為邱英杰和陳江河的友誼動容。

兩人在火車上一見如故，很快便成了至交。

邱英杰佩服陳江河的勇氣，鼓勵他出去走走，并約好“三年之約”。

在邱英杰的指點下，陳江河開始了從東北到西北，從海南到邊陲的傳奇經歷。

而邱英杰也因為與陳江河的約定，畢業之后來到了義烏。

在陳江河創業最困難的時期，是邱英杰給了他最大的支持。

邱英杰出國考察時，陳江河更是將他的女兒視如己出。

因為兩人的彼此付出，這段關系一直持續了多年。

作家冷瑩曾說：

“人與人相處，不如用心去成全彼此，因為你對別人的好，最后成全的都會是你自己。”

真正好的關系，不是一株瓜蔓，不會在一夜之間開花結果，更不會在一天之內枯萎下去。

它需要長期的呵護，需要真誠的相待，需要耐心的守候，需要感恩的回饋。

只有這樣，關系才會如兩棵大樹般，各自生長，相互滋養，彼此守望。

魯迅先生說過：友誼是兩顆心真誠相待，而不是一顆心對另一顆心的敲打。

所有好的關系里，沒有人在吃虧。

你來我往，彼此真誠，兩顆心才會越靠越近。

畢竟，關系的流動從來不是單向的。

只有從一頭流向另一頭，形成能量循環，才能久處不厭，不斷煥發生機。