如果你一生氣就炸毛、煩躁，有股無(wú)名火，不是你性格不好，而是這個(gè)原因

你有觀察過(guò)自己或是身邊人的生氣方式嗎？

有的人一點(diǎn)就炸、總有股無(wú)名火，有的人一生氣就沉默、冷戰(zhàn)，還有的人習(xí)慣性陰陽(yáng)怪氣、翻舊賬。

前幾天，朋友小詩(shī)和男友就大吵了一架。

起因是小詩(shī)買(mǎi)了一個(gè)咖啡機(jī)，正在看說(shuō)明書(shū)研究怎么用的時(shí)候，男友說(shuō)了一句：

“這看上去挺復(fù)雜的，你一個(gè)人搞得定嗎？要不要我跟你一起研究？”

本是善意的一句話，卻瞬間刺痛了小詩(shī)，她本能地回懟：

“你什么意思？覺(jué)得我笨？連一個(gè)咖啡機(jī)都不會(huì)用嗎？”

男友被懟得莫名其妙，也不甘示弱地反駁，本就在冷戰(zhàn)的兩個(gè)人，就這樣徹底被點(diǎn)燃，針?shù)h相對(duì)地吵了好久。

事后小詩(shī)跟我傾訴的時(shí)候，她的怒火也都沒(méi)有消散。

或許在旁人看來(lái)，小詩(shī)有些無(wú)理取鬧。

但對(duì)于了解她整個(gè)童年經(jīng)歷的我來(lái)說(shuō)，能理解她的憤怒從何而來(lái)。

從心理學(xué)角度看，一個(gè)人的生氣方式，某種程度上暴露了TA的過(guò)往經(jīng)歷。

有時(shí)那些莫名其妙的怒火，甚至是在旁人看來(lái)有些難以理解的生氣方式，其實(shí)不是小題大做，或者是故意針對(duì)某個(gè)人。

而是一個(gè)人內(nèi)心最深處的舊傷，被當(dāng)下的情境再次觸發(fā)時(shí)，所產(chǎn)生的“應(yīng)激反應(yīng)”。

今天，壹心理就想和你聊一聊：不同的生氣方式背后藏著怎樣的隱痛，我們又該如何走出來(lái)。

為什么我們的憤怒

會(huì)被舊傷點(diǎn)燃？

小詩(shī)的情緒模式，和父母奉行的“打壓式教育”離不開(kāi)關(guān)系。

她從小到大，在家聽(tīng)到的最多的就是否定、指責(zé)、打擊類(lèi)的話語(yǔ)：

“干什么都笨手笨腳的”；

“成事不足敗事有余”；

“你什么都做不好，以后結(jié)婚了肯定要被嫌棄”……

父親一天到晚嫌她做事粗心，母親嫌她吃飯儀態(tài)不好，一頓飯要糾正她三四次，就連掃個(gè)地、晾個(gè)衣服都要被父母圍觀指導(dǎo)一番。

小詩(shī)印象最深刻的一次，是她在客廳里搭積木，只差最后幾塊就搭完城堡的時(shí)候，手一抖整個(gè)散落一地。

父親的指責(zé)聲立刻從身后傳來(lái)：

“怎么這么不小心，做事永遠(yuǎn)毛手毛腳的，要多動(dòng)腦子，想清楚再動(dòng)手！”

后來(lái)，父親很快便忘記了這件事。

但這句指責(zé)，連同尷尬、難堪、無(wú)地自容的挫敗感，深深地刻在了她心里。

此后，每一次被質(zhì)疑、被指責(zé)時(shí)，這些童年時(shí)期的負(fù)面情緒就會(huì)再次涌現(xiàn)。

心理學(xué)上把這種現(xiàn)象稱之為“情緒閃回”，指的是：

個(gè)體在當(dāng)下情境中，被某個(gè)微小的線索（如語(yǔ)氣、表情、氛圍等）觸發(fā)，瞬間退行至過(guò)去的創(chuàng)傷經(jīng)歷中，重復(fù)體驗(yàn)當(dāng)時(shí)強(qiáng)烈的恐懼、羞恥、憤怒、無(wú)助等情緒。

換句話說(shuō)，情緒閃回是一種反應(yīng)過(guò)度，個(gè)體會(huì)表現(xiàn)出與當(dāng)前年齡不符的心理狀態(tài)和行為模式。

心理學(xué)家丹尼爾·戈?duì)柭鼘⑦@種狀態(tài)的生理機(jī)制稱為“杏仁核劫持”：

當(dāng)情緒閃回發(fā)生時(shí)，負(fù)責(zé)探測(cè)威脅和啟動(dòng)應(yīng)激反應(yīng)的腦區(qū)會(huì)接管你的情緒處理，而負(fù)責(zé)理性判斷的部分會(huì)被暫時(shí)抑制。

這意味著，在那一刻，我們不是在用成年人的大腦處理當(dāng)前的事，而是在用童年時(shí)期養(yǎng)成的生存策略，應(yīng)對(duì)一個(gè)早已不存在于當(dāng)下的威脅。

如小詩(shī)一般，她不是在和面前的這個(gè)人爭(zhēng)吵，而是和內(nèi)心深處被批判的感受作斗爭(zhēng)。

每一次情緒失控都是內(nèi)心發(fā)出的求救信號(hào)，它在呼喊著：

我內(nèi)心有一個(gè)地方，滿目瘡痍，它需要被看到、被治愈。

生氣是一面鏡子

映照出我們不同的傷

每個(gè)人的情緒都有獨(dú)特的“雷區(qū)”，不同的人，生氣時(shí)的樣子也各不一樣。

以下是5種比較常見(jiàn)的憤怒方式，大家可以對(duì)照著看看，識(shí)別出自己或者身邊的人屬于哪一種。

1、被動(dòng)攻擊：一生氣就喜歡陰陽(yáng)怪氣、挑三揀四

在我們的文化背景中，負(fù)面情緒常常不被允許流動(dòng)。

很多人小時(shí)候都被父母告知：不能發(fā)脾氣、不能頂嘴、不能哭。

可是情緒從來(lái)不會(huì)隨著抑制而消失，那些未能直接表達(dá)的情緒，通常會(huì)演變成一種折中的生存策略：

我不能直接攻擊你，但我可以用拖延、諷刺、陰陽(yáng)怪氣等被動(dòng)攻擊的方式，來(lái)表達(dá)我的不滿。

比如：

被指出某件事做得不好時(shí)，TA們會(huì)說(shuō)“是是是，哪里比得上您，您做的最好了”；

伴侶忘記了重要的紀(jì)念日、忽略自己時(shí)，TA們不當(dāng)場(chǎng)發(fā)脾氣，而是會(huì)在未來(lái)很長(zhǎng)一段時(shí)間里挑三揀四、刻意冷淡，讓伴侶不舒服。

被動(dòng)攻擊的本質(zhì)，是用一種隱蔽的方式，讓對(duì)方感到難受的同時(shí)，讓自己保有“我可什么都沒(méi)做”的道德清白感。

這種模式傷人更傷己。

因?yàn)楸粍?dòng)攻擊者的負(fù)面情緒無(wú)法被直接地、正常地釋放出來(lái)，不僅會(huì)消耗人際關(guān)系，還會(huì)讓自己長(zhǎng)期陷在憋屈、痛苦的情緒中無(wú)法自拔，變成一種自我傷害。

2、情緒隔離：一生氣就一言不發(fā)、冷暴力

這種生氣方式和被動(dòng)攻擊有相似之處，都源于情緒被極度壓制。

但區(qū)別在于：

被動(dòng)攻擊是用帶刺的語(yǔ)言繞彎攻擊，而情緒隔離則是用缺席和沉默來(lái)懲罰對(duì)方。

習(xí)慣用這種憤怒模式的人，可能是源于小時(shí)候目睹了父母靠冷戰(zhàn)解決問(wèn)題，從而內(nèi)化了“沉默=解決問(wèn)題”的錯(cuò)誤認(rèn)知。

在矛盾發(fā)生時(shí)，TA們通常不吵不鬧，平靜得仿佛沒(méi)有發(fā)生任何事情。

你問(wèn)TA有沒(méi)有生氣，TA只會(huì)冰冷地回一句“沒(méi)有”；

你試圖跟TA溝通，TA裝作沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，轉(zhuǎn)頭去做別的事；

你在TA旁邊哭得上氣不接下氣，TA卻回房間呼呼大睡……

不了解TA的人，可能還會(huì)覺(jué)得這是“情緒穩(wěn)定”。

可實(shí)際上，這是情緒隔離的表現(xiàn)——個(gè)體在面對(duì)強(qiáng)烈情緒時(shí)，潛意識(shí)地將情感與認(rèn)知、事件本身分離開(kāi)，主動(dòng)切斷與自身情緒、他人情感的連接。

短期來(lái)看，這能幫個(gè)體逃避痛苦、避免情緒過(guò)載或沖突升級(jí)；

但長(zhǎng)期如此，只會(huì)讓人變得麻木、喪失共情力，嚴(yán)重的甚至引發(fā)身心疾病。

3、強(qiáng)迫性重復(fù)：一生氣就喜歡翻舊賬

如果非要給不同的生氣方式做一個(gè)排名，那么一吵架就翻舊賬，一定是最讓人厭煩的一種。

明明只是一件很小的事引發(fā)的矛盾，對(duì)方卻非要把過(guò)去半年、一年甚至好幾年前的委屈、未解決的爭(zhēng)執(zhí)等，統(tǒng)統(tǒng)翻出來(lái)說(shuō)。

被翻舊賬的人可能會(huì)覺(jué)得：對(duì)方好煩，總是揪著過(guò)去不放。

可事實(shí)上，愛(ài)翻舊賬的人不是因?yàn)橛洺穑且驗(yàn)檫^(guò)去的傷口從未愈合。

弗洛伊德認(rèn)為，對(duì)于那些未修復(fù)的創(chuàng)傷，人們會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)迫性重復(fù)的沖動(dòng)。

那些從小到大反復(fù)經(jīng)歷的、被忽視、被虧欠、被不公平對(duì)待的痛，會(huì)積累成一種情感記憶的慣性。

成年后，一旦遇到相似的創(chuàng)傷場(chǎng)景，都會(huì)喚醒過(guò)往的痛苦，讓人無(wú)意識(shí)地重復(fù)著過(guò)去的劇本。

舉個(gè)例子：

小B小時(shí)候每次犯錯(cuò)都會(huì)被父母嚴(yán)厲懲罰，而且事后反復(fù)提起她的“劣跡”。

成年后，只要伴侶一提出不同意見(jiàn)，她就不由自主地把半年前、一年前對(duì)方“對(duì)不起”她的事全部翻出來(lái)。

其實(shí)，她不是故意為難伴侶，而是被一種看不見(jiàn)的力量推著，被迫回到了自己最熟悉的痛苦模式里。

4、自我攻擊：看似從來(lái)不生氣，其實(shí)把憤怒留給了自己

這一類(lèi)人通常是人群中的“老好人”。

被同事?lián)屃斯冢琓A們不去爭(zhēng)辯，而是反思自己哪里還做得不夠好；

被伴侶冷暴力，TA們會(huì)覺(jué)得是因?yàn)樽约禾橙耍抛尠閭H感到厭煩；

被人欺負(fù)、忽視，TA們會(huì)覺(jué)得一定是自己太糟糕了，才會(huì)經(jīng)歷這些……

這是典型的“自我攻擊”——

TA們不是沒(méi)有憤怒，而是把所有的矛頭都對(duì)準(zhǔn)了自己，進(jìn)而變得容易自責(zé)、自卑、自我貶低，甚至自我傷害。

就像《熱辣滾燙》里的杜樂(lè)瑩一樣，她一直被要求要懂事、要妥協(xié)、要讓著妹妹，長(zhǎng)期壓抑自我需求和負(fù)面情緒。

久而久之，她身邊的人，甚至是她自己都習(xí)慣了靠自我犧牲來(lái)維持關(guān)系的平衡。

她無(wú)法向外表達(dá)憤怒，只能把所有的憤怒都化作了食欲，變成了暴飲暴食的自我消耗。

長(zhǎng)期的自我攻擊下，最后她甚至想徹底放棄自己。

5、自我防御：極度敏感、瞬間炸毛

這種就是類(lèi)似于小詩(shī)一樣的情況，一點(diǎn)小事就能觸發(fā)強(qiáng)烈的情緒爆發(fā)。

這往往是因?yàn)閺男〉酱箝L(zhǎng)期被打壓、被否定，而形成的防御型人格。

TA們的潛意識(shí)里時(shí)刻處在高度戒備狀態(tài)，隨時(shí)準(zhǔn)備抵御外界的否定和傷害。

別人一句無(wú)心的詢問(wèn)，在TA們聽(tīng)來(lái)可能是“你在指責(zé)我無(wú)能”。

TA們之所以表現(xiàn)得像個(gè)刺猬，是因?yàn)門(mén)A們太害怕再次體驗(yàn)童年時(shí)那種無(wú)助的羞恥感了。

如何掙脫舊模式

拿回情緒的主導(dǎo)權(quán)？

看清了生氣模式背后的傷口，并不是為了沉溺過(guò)去、歸咎于原生家庭，而是為了更好地開(kāi)始療愈。

這意味著，我們需要打破童年刻板的生存策略，重新拿回情緒的主導(dǎo)權(quán)。

在不良的憤怒情緒發(fā)生時(shí)，我們可以嘗試這樣去做：

1、學(xué)會(huì)識(shí)別“情緒閃回”的跡象

心理學(xué)家維克多·弗蘭克曾說(shuō)：“人所擁有的任何東西都可以被剝奪，唯獨(dú)人性最后的自由——也就是在任何境遇中選擇自己態(tài)度和生活方式的自由，不能被剝奪。”

下次忍不住想要發(fā)火的時(shí)候，你可以先試著給自己幾秒鐘的反應(yīng)時(shí)間進(jìn)行自我覺(jué)察：

“我現(xiàn)在的憤怒，是因?yàn)檠矍斑@件事？還是因?yàn)楫?dāng)下的情景，觸發(fā)了被塵封多年的傷痛？”

這個(gè)簡(jiǎn)單的覺(jué)察，就能幫你把“當(dāng)下”和“過(guò)去”拉開(kāi)距離，理性的前額葉開(kāi)始工作，你才不會(huì)被情緒的洪水瞬間吞沒(méi)。

2、接納所有的情緒，為它們重新命名

憤怒往往只是一張“面具”，它的底下隱藏著很多我們不敢面對(duì)的真實(shí)情緒。

比如：

• 為同伴的臨時(shí)變卦而憤怒，背后可能是對(duì)秩序失控的焦慮；

• 為伴侶的遲到而憤怒，背后可能是害怕被拋棄的恐懼；

• 為他人的建議、評(píng)價(jià)而憤怒，背后可能是害怕被看不起的羞恥；

試著脫下憤怒的外衣，去看見(jiàn)和接納面具之下的真實(shí)感受。

當(dāng)你把注意力從糾結(jié)于“你怎么可以這樣對(duì)我”，轉(zhuǎn)移到關(guān)注自己“我為什么會(huì)有這樣的反應(yīng)”時(shí)，療愈就已經(jīng)在發(fā)生了。

3、升級(jí)當(dāng)下的“情緒防御系統(tǒng)”

你要明白，你已經(jīng)不是當(dāng)年那個(gè)面對(duì)父母的指責(zé)、忽視而毫無(wú)還手之力的小孩了。

你已經(jīng)長(zhǎng)大了，擁有了足夠的力量和資源來(lái)保護(hù)自己。

試著抱抱內(nèi)心那個(gè)傷痕累累的自己，告訴TA：

“謝謝你過(guò)去用這種方式保護(hù)我，但現(xiàn)在，我已經(jīng)安全了，我們可以換一種更成熟、更輕松的方式去面對(duì)這個(gè)世界。”

也可以在安全的關(guān)系里，試著直接、坦誠(chéng)地表達(dá)你的需要和感受——“我不舒服，我需要被尊重”，而不是用陰陽(yáng)怪氣、冷暴力或者大發(fā)雷霆來(lái)索要愛(ài)。

正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所認(rèn)為的：“當(dāng)一個(gè)人的真實(shí)體驗(yàn)長(zhǎng)期被否認(rèn)，就會(huì)遠(yuǎn)離真正的自我。”

那些在童年里被我們刻意隱藏起來(lái)的脆弱、恐懼和無(wú)助，從來(lái)沒(méi)有真正消失。

它們只是改頭換面，潛伏在我們每一次的生氣方式里，在不經(jīng)意間，傷到了自己，也推開(kāi)了身邊最親近的人。

現(xiàn)在，是時(shí)候開(kāi)始改變了。

如果你通過(guò)這篇文章，看懂了身邊愛(ài)的人的生氣方式，請(qǐng)?jiān)囍创㏕A的防御，給TA一個(gè)擁抱，堅(jiān)定地告訴TA：

“別怕，在這里，你不用再當(dāng)一只豎起全身刺的刺猬。”

如果你通過(guò)這篇文章，看懂了自己常常失控的原因，也請(qǐng)堅(jiān)定地告訴自己：

“一切都過(guò)去了。你做得很好，接下來(lái)，我們可以換個(gè)方式生活了。”

愿我們都能，把過(guò)去歸還給過(guò)去，把當(dāng)下留給自己，自由而幸福地走向未來(lái)。

世界和我愛(ài)著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲(chóng)創(chuàng)意

每一次失控的憤怒，可能都隱藏著一段未被治愈的舊傷。

如果你也常常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事瞬間上頭，習(xí)慣用攻擊或冷戰(zhàn)來(lái)保護(hù)自己，渴望改變卻不知從哪里開(kāi)始，那不妨試試專業(yè)的心理咨詢。

在心理咨詢中，咨詢師會(huì)給予你溫柔而堅(jiān)定的陪伴，帶你一起尋找憤怒背后藏著的內(nèi)心傷痛，從專業(yè)角度幫你理清問(wèn)題的根源，慢慢建立起更健康的情緒應(yīng)對(duì)方式。通過(guò)專業(yè)的引導(dǎo)，你能慢慢療愈過(guò)去留下的創(chuàng)傷，不再輕易被舊傷牽著走。

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