廣東
孩子小時候，總是嘰嘰喳喳的。從學(xué)校回來，小嘴像連珠炮，誰得小紅花了、誰把午飯撒了，芝麻大的事都要跟你講。那時候你覺得有點吵，但心里是甜的。
可不知道從哪天起，他突然就沉默了。你問什么，他答“嗯”、“還行”、“沒什么”。你想多問兩句，他轉(zhuǎn)身就把自己關(guān)進(jìn)了房間。那扇門一關(guān)，你才意識到，曾經(jīng)那條你嫌吵的熱線，不知道什么時候已經(jīng)斷成了兩截。
于是很多父母開始著急，去學(xué)溝通話術(shù)，去背“非暴力溝通”的公式。但你會發(fā)現(xiàn)，套公式的話說出來，孩子看你的眼神更疏遠(yuǎn)了。
這到底是怎么回事？我想了很久，發(fā)現(xiàn)親子溝通的本質(zhì)，其實藏在一個特別容易被忽略的地方。
不是話不投機(jī)，是你總想“搞定”他。
你仔細(xì)想想，很多次你跟孩子說話，出發(fā)點是“我要把他掰過來”。他晚睡，你要溝通，目的是讓他早睡。他成績下滑，你要溝通，目的是讓他端正態(tài)度。你嘴上說的是“我們來聊聊”，但他耳朵里聽到的是“你錯了，我要教育你”。
有個女孩跟我說過一件事。她鼓起勇氣跟媽媽講，自己在學(xué)校被孤立了。她媽媽立刻放下筷子，認(rèn)真地看著她，開始分析：“你是不是哪里做得不好？你對同學(xué)要多笑笑，不要總板著臉。”
女孩說，那一刻她把后面的話全咽回去了，從此再也沒跟媽媽提過這件事。她想要的不是一個解決方案，她只是想讓媽媽知道她很難過。但媽媽的回應(yīng)，是一份診斷書和一紙整改通知。
所以你看，問題的本質(zhì)就浮現(xiàn)出來了：你是在聽，還是在審？
孩子拋出情緒，你接住的是情緒本身，還是把它當(dāng)成一個需要被解決的麻煩？太多父母犯的錯，就是把“溝通”等同于“說服”，把孩子傾訴的信號，當(dāng)成了自己說教的入場券。
這種“審問式關(guān)懷”最大的傷害，是剝奪了孩子被理解的權(quán)利。他還沒說完，你的道理已經(jīng)堵在了門口。久而久之，他就不說了。不是不想說，是不敢說。因為每一次開口，換來的不是一句“我懂你”，而是一堆“你應(yīng)該”。
我認(rèn)為有效的溝通，是要把自己從高高在上的糾正者，變成蹲在他旁邊的翻譯官。你得先把你的評判體系清零，鉆進(jìn)他的眼睛里，去看看他正在經(jīng)歷什么。
溝通的本質(zhì)，是讓孩子在你面前，敢于說出所有不敢對別人說的話，不必?fù)?dān)心被指責(zé)、被評判、被糾正。是他闖了再大的禍，搞砸了再大的事，第一個想到的就是回家告訴你，因為他知道，你不會把他推出去，而是會跟他站在一起。
所以，別再問怎么讓孩子開口了。先問問自己，你給過他能安心開口的土壤嗎？
親子之間最深的隔閡，往往不是不愛，而是你忘了自己曾經(jīng)也是個孩子。而好的溝通，是從你關(guān)掉嘴里的答案、打開心里的耳朵那一刻，才真正開始的。
下次當(dāng)他欲言又止時，試著不要說教，只是輕輕摟住他的肩膀，告訴他：沒事，慢慢說，爸爸在聽。你會發(fā)現(xiàn)，沉默的冰山，就是從這一句沒有道理的廢話里，開始慢慢消融的。
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