遼寧
我年輕時就體驗過那種，身為一個老實人，迫切渴望別人看懂自己，站在自己這邊，了解社會黑暗和現(xiàn)實殘酷的感覺。
然而，久而久之，我發(fā)現(xiàn)這些幾乎是我一個人的獨角戲。
因為我自己心里那桿秤早就稱得明明白白，可還是忍不住盼著誰來復核一下，在結論上蓋個章，告訴我，你沒錯，你委屈，你憤怒，都正常，其實是別人有病。
問題是，圍觀群眾不愛認，人們只關注自己的利益，甚至無關他的利益，只要你戳中他內(nèi)心的陰暗，他當場就會破防，矢口否認。
你想討個公道？
他們會含糊其辭，說你較真，再遞你一碗雞湯：別想太多。
哎，合著清醒的人，活該被當成精神病了；
你的感受，認知，身體里藏著的最真實的情緒，他們通通視而不見；
因為一見，就要倒逼他們面對自己的不堪和卑劣，那太難受，他們不會做。
人們只圖自己舒服，誰管你公平與否，真實與否；
所以，向別人證明自己，是這個世界上最深不見底的坑。
你以為你是在爭取認可，其實你是在參加一場沒有終點、沒有裁判、無所謂標準，還會耗盡寶貴心氣兒的馬拉松。
你跑得越遠，終點線也被拉得越遠。
因為多數(shù)人的標準是移動靶，帶著惡心人的偏見和雙標——你達到了這個，他們就拿出那個；
你軟成一攤泥，你像面團，他們嫌你沒骨頭，不夠利落、強勢；
你真硬了翅膀，能一飛沖天了，他們又怨你飛得太高，懷念起你當初的“乖巧”。
不是他們故意左搖右擺，是他們的人生經(jīng)驗告訴他們：
讓你得意，你就會飄，他們就拿捏不住了；
只有把你套上名為他們定義的枷鎖，困住你，他們才能駕馭你，從你身上撈好處。
同樣的道理，換到職場、朋友圈、伴侶面前，邏輯也差不多。
你越是向外求認同，你就越是把定義自己的權力交到別人手里。
你誤以為“我的價值，基本等于外界對我的評價”。
但是你忘了，評價你的人是普通人，他們也有局限和情緒，也有自己隱蔽的欲望和私心。
他們說的未必對，甚至根本不客觀，是一葉障目，不見泰山。
你父母催你結婚，可能只是不想被老鄰居語帶鄙視地提醒和嘮叨；
你親戚讓你考體制內(nèi)，可能只是因為她年輕時沒考上，留個執(zhí)念給你。
他們的評價里，裝的不是你的未來，也不是中肯的引導，而是他們自己的恐懼和不甘。
你手里拿著別人的舊日地圖，想找到自己未來的路？那你就只會迷路。
問題在于，你能否迷途知返。
只要你肯放棄證明自己，你就不再把“別人的認可”當成你努力的燃料。
你應該換一種思路和燃料；
比如，你喜不喜歡這件事？
你做這件事有沒有讓自己變得更完整？
你試試看，你會發(fā)現(xiàn)，就算沒有觀眾，你也完成了自我表達和自我救贖。
那一刻，你宣布獨立了。
你可以尊重別人，但不要把他們未過篩子的話，聽進心里，折磨自己。
你可以關心他們的生活，解決他們的煩惱，但你要做自己人生的導演；
向外求認同，在我看來好比老虎吃天，你奮不顧身撲上去，一口咬住的往往只有自己的口水。
你越在乎，越發(fā)現(xiàn)嘴張得再大，吞下的全是空氣，灌得你心頭一涼。
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