山東
人在不同的年齡，不同的狀態(tài)下，對感情的需求是不同的。
你在只想玩玩的年齡，偏偏遇到了想和你過一生的人；
你想找個差不多的人談婚論嫁，偏偏遇到的是一個“短擇”的人。
人生遺憾之事，十有八九，感情里就能占一半。
你以為遇到了長期伴侶，其實對方只是和你曖昧；
你察覺到對方想曖昧，你也選擇保持這樣的關系；
可曖昧一段時間你發(fā)現，對方一點兒誠意也沒有。
你希望找到一個跟你合作，跟你互動，跟你一起努力推進關系的人；
可你發(fā)現，對方就想索取你，壓榨你，就像個心狠手辣的老板。
你投入真心，期待對方給你真誠；
殊不知，對方只是一時興起，想要折磨你，反復拿捏你，然后看你出丑。
-01
沒有誠意的人，只會單方面索取你
男女關系，在什么情況下會產生“曖昧的錯覺”？
你給對方發(fā)消息，對方會回復你；
有時你主動，有時候對方也會主動。
但對方的主動，僅限于：需要你的時候才想起你。
心情不好了，找你吐槽抱怨；
遇到不好的事情，跟你發(fā)泄一番；
情緒爆炸不穩(wěn)定了，要在你這里找到情緒價值安慰。
沒錢了，旁敲側擊要你請吃飯；
想買衣服了，還要暗示你一番。
你去觀察你們之間相處的過程，每次對方找你，必定是有要求，有索取，有想法的；
當對方利用完你的價值，最多給你一輪“甜頭”。
口頭獎勵你一下，接受你一次約會邀請，給你一顆甜棗吃；
然后，就迅速將你丟在角落里。
TA對你的態(tài)度，就是“間歇性冷淡”。
開心了，出來逗逗你；
不開心了，出來罵罵你；
沒錢了，出來給你說幾句好聽的。
你的情緒，你的行為，你的感情，完全被對方拿捏啊。
而你在這場曖昧關系里，注定是處于下風的。
當你投入成本越高，你就會越陷越深；
當你的情緒始終被對方調動，你對TA就會持續(xù)動情，持續(xù)上癮。
這背后有個邏輯——間歇性強化。
-02
所有能輕易拿捏你的曖昧對象，底層邏輯都是相似的
這就是“間歇性強化”的影響力。
你看過這個小白鼠實驗故事嗎？
實驗人員將3只小白鼠，分別放在3個不同裝置的箱子里。
第一個箱子：
小白鼠只要按下按鈕，就有源源不斷的食物出來，到最后，小白鼠干脆不吃了，躺平了，對食物失去興趣了。
第二個箱子：
小白鼠按動按鈕，沒有食物出來，無論它怎么按，用什么頻率按，都不會有食物；
小白鼠大量嘗試后，就徹底放棄了。
第三個箱子：
小白鼠按動按鈕，有時會出現食物，有時不會出現食物；
這既保持了它生存所需要的能量，也能消耗它多余的精力，讓這只小白鼠的狀態(tài)始終處于間歇性亢奮的交替循環(huán)中。
當然是第三個箱子里的小白鼠，存活時間最久了。
你難道沒有發(fā)現，在曖昧關系里，也是類似的邏輯嗎？
什么樣的人，會讓你下頭？
不斷對你好，持續(xù)對你好，但每次對你好的方式，為你付出的東西都千篇一律，完全沒有新意；
這種感覺，短期內會讓你享受，可時間久了，你會覺得乏味無聊。
就像讓你每天吃面條，吃同一種口味的面條，你能堅持多久？
什么樣的人，讓你無感？
你不喜歡，從內心深處無法接受這樣的人，甚至產生本能厭惡；
對方為你付出再多，你也懶得看，懶得接受，一律拒絕。
什么樣的人，讓你上癮？
間歇性吊著你，持續(xù)給你新鮮感，給你激情，讓你產生前所未有的體驗。
就像打開了新世界的大門，讓你整個人都處于甜蜜，冷淡，熱情和疏離的拉扯中。
這就是曖昧讓人上癮的魔力。
遇到一個棋逢對手的人，每一輪拉扯，都很精彩；
兩個水平都很糟糕的人曖昧，就像菜雞互啄，也算是共同成長吧。
不過話說回來。
每個人，還是應該有最基本的底線：
如果你不喜歡對方，要么果斷拒絕，要么保持絕對冷淡；
不接受禮物，不接受見面，不給對方任何期待。
你的每一次忽冷忽熱，都會給對方造成不同程度的誤判。
話題：
什么樣的曖昧關系，讓你無法忍受？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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