北京
你有沒有發現，我們這一代人都在拼命地“裝自信”？
從小到大，周圍的聲音都在告訴你：自信是可以偷來的。他們說“裝久了就會成真”，他們說多看一些視頻就會變好，他們說時間到了自然就來了。可你照著做了，買了所有承諾讓你變得更好的書，看了無數教你重塑自我的內容，內心卻還是空空蕩蕩。
你把自信當成一個可以抓住的概念，一個可以追趕的目標。你像一個追逐愛情的浪漫主義者，以為只要足夠渴望，它就會敲響你的門。但它沒有。因為一開始，我們都錯了。
自信，根本就不是一個概念、一個術語，甚至不是一個用來描述自己的詞。它是我們在生命里完成那些曾經想做完的事之后，收獲的禮物。它不是裝出來的姿態，而是你在自己的靈魂和身份里，終于覺得安全了。
我小時候，是那種被自我厭惡淹沒的孩子。
那時候的我極度敏感，對自己的身份茫然無知，完全地、徹底地迷失了。我沉溺在自我憎恨的氛圍里，身邊的世界還在幫我加強這種認知——那些文化偏見、種族刻板印象，還有以歐洲為中心的審美標準，都在告訴我：你還不夠好。照鏡子時對自己說話的方式，漸漸滲透進了我生活的每一個角落。
社交場合里，我的表現總是被評價為“尷尬”和“讓人難以靠近”；我總是穿著最不起眼的衣服，因為覺得自己配不上任何光鮮的東西；面對很多事，我也沒法真正投入，因為我太恨自己了，以至于根本看不到任何成功的可能。那時候的我，瘋狂地渴望自信，像獵手追逐獵物一樣追著它跑。
我試過所有辦法：假裝成另一個完全不像自己的人，看書，看視頻，不斷告訴自己“你可以的”。但我其實一直在欺騙自己。這些事，沒有讓我對自己多一分真正的安穩感。
年少的我，甚至到現在的十七歲，依然還會在某些時刻感到迷茫。但至少，我明白了一件事——當年我之所以追得那么辛苦卻一無所獲，恰恰是因為我還沒有經歷過那些讓我真正感到“我能行”的事。
自信，從來不是靠“想要”就能得到的。它是在你經歷了掙扎，并且真的征服了它之后，才落進你口袋里的東西。那個過程里，你不再是模仿別人的樣子，你是在一點點觸摸自己真實的輪廓。那些曾讓你感到陌生的、笨拙的、暴露弱點的瞬間，反而成了后來讓你站穩的東西。
就像我找到寫作的過程。在放棄了無數個短暫的愛好和臨時起意的野心之后，我總會回到它面前。寫作不是我用來逃避現實、消解痛苦的工具，而恰恰是那個我不需要任何“治愈”動機，也愿意一頭扎進去的地方。每一次停下又回來，都讓我更確認：這就是我的位置。
建立這個平臺的過程，讓我一點點拿到了曾經渴望的自信。
那個曾經在鏡子里看不到自己的小女孩，那個在人群中總覺得被世界討厭的少數族裔少女，在看見自己寫下的文字被看見的未來之后，終于開始覺得：原來我可以活成這樣。這不是因為我模仿了誰，不是因為我看夠了勵志視頻，而是因為我完成了一件事。一件真實的、屬于我自己的事。
當你真正走到這里，你才會明白：自信不是某天早上醒來突然降臨的魔法。它只是你回望來路時，那些被你征服過的恐懼，共同為你筑起的堡壘。那個堡壘里面，是你終于不再需要假裝的安全感。它來得晚了一些，但一點都不遲。
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
