北京
我并不是在某一個瞬間愛上她的。我是一點一點學會她的，就像水流學會一只容器——慢慢地填滿那些最低處、最窄處，最后連那些看起來根本裝不下什么的地方，也終于滿了。直到那個分量壓在我身上，我再也沒辦法把它放下來。
有些事情，天花板比我先知道。那扇鉸鏈銹了很久，一直沉默著，忽然在一個沒有風、沒有碰觸、什么都沒有的下午松開了——只是房間自身決定要變了，那種沉沉的重力讓一切開始松動。我站在邊緣看著，像所有安靜久了的人一樣，習慣性地不去打擾任何人，躲在角落里研究光線落在哪里，研究那些沒人注意的地方怎么存住一束光。那時候舞臺還沒叫到你的名字，我身體里也還沒有什么東西被喚醒。可那個房間，已經開始它緩慢的、不可逆轉的重新排列了。
有些到來是不從門那里走的，溫暖就是那樣的東西。你根本沒察覺它是什么時候來的，你只會在某一個尋常的下午忽然意識到，那種你早就不再指望能走掉的冷，不知道什么時候已經不在了，而你怎么也想不起來它到底是什么時候消失的。十二月，用你造了一門語法。我連有這樣一種語言存在都不知道，就已經在學它的變位，學你的沉默怎么變化，學你穿過房間時那種特殊的姿態怎么變格，直到你的句法變成我唯一還知道怎么造句的語言。
而我根本沒有察覺。我以為自己只是在聽而已，我以為那間屋子還是空的。那種填滿的過程實在是太緩慢了，緩慢到你不覺得那叫作填滿。水就是這樣學會一只容器的——先把最低的地方潤濕，然后是窄的那些，等到最后連那些一眼看過去好像什么都裝不下的縫隙也滲進去了，你還以為容器一直空著。直到你想把它放下來，才發現已經端不住了。最危險的那種流利，就是你根本沒意識到自己已經會了的那種。我早就已經能用你造句了——你的名字早就不再是一個詞，它變成了一種氣候。
那一天的時間走得很稠，像什么東西賴著不肯走。我像攝影師看光線那樣看著它一點點消失——不是要攔住它，攔是一種暴力；也不是要占有它，占有是一個謊言。只是想記住它落下來的那個角度，記住下午四點鐘不是三點鐘那種樣子，記住一天在結束的時候會把所有它碰到的東西鍍上一層金，讓它們再也回不來。我還在那個時刻里面，就已經開始為它哀悼了。這是最殘忍的時態——你還站在此刻，就已經往回伸手去夠它了。
你的笑聲在你準許它發出之前就先跑了出來。一個人最誠實的版圖，就是他們忘了偽裝自己的時候發出的那種聲音。我沒打算把它留下來，可是身體會把你不肯歸檔的東西自己存好。它把那個聲音塞在肋骨之間的某個地方，塞在我們用來存放那些輸不起也舍不得命名的東西的那一部分里面。有時候我還是能聽到它——我并不為此感到抱歉。我選擇這樣記著你。
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