遼寧
現(xiàn)實的人際關(guān)系，有一個最典型的矛盾，你渴望能參與到拯救親人的行動中，卻一次次被親人的固執(zhí)、焦慮、控制、疑神疑鬼等負(fù)面情緒和暴力消耗，無奈之下，只能理性選擇切割和疏遠(yuǎn)。
相信不少人在年輕時，曾有過這樣的念頭：等我在社會上立足了，有了足夠的資本，我一定要讓親人過上好日子。
然而，現(xiàn)實骨感到令你懷疑人生，不是社會太殘酷，不是你缺乏恒心和韌性，而是親人有他們自己的因果，他們的性格缺陷、情感債務(wù)和認(rèn)知盲區(qū)，是你無法也無力扭轉(zhuǎn)的人格結(jié)構(gòu)。
無數(shù)的現(xiàn)實碰壁告訴你，你我都是普通人，而普通人往往是拯救不了親人的。
你嘗試著跟他們講道理，擺事實，甚至爭吵、對峙，但最后你會發(fā)現(xiàn)，他們沒有任何變化。
當(dāng)你試圖撬動一塊已經(jīng)凝固了幾十年的心理結(jié)構(gòu)時，你就應(yīng)該知道，
一個人長成什么樣子，不是靠幾次談話就能重新塑形的。
因為那些讓他們變成這樣的東西，形成得太早、嵌入得太深、維持得太久，已經(jīng)成了他們與這個世界相處的固有方式了。
有些親人的執(zhí)念，不是觀念問題，是根本無法被說服的觀點；
他們不是完全不思考，屏蔽你的一切相左建議，而是他們認(rèn)為“如果不像我這樣做，我內(nèi)心的秩序就會崩壞”。
他們的固執(zhí)、焦慮，本質(zhì)不是對誰多好，也不是對某件事的精益求精，而是對他們自身存在感的維持方式；
你覺得我動之以情，曉之以理，能令他們茅塞頓開，幡然醒悟，付之行動改變；
實際他們會警覺，認(rèn)為你在動搖支撐他們生活的那份信念。
你想拆掉他們多年來賴以生存的框架，無異于天方夜譚。
就像有的親人天生被焦慮捆綁，接受不了一點點偏離自己預(yù)期的客觀現(xiàn)實，和他們生活在一起，你需要擁有足夠的能量，甚至耐心去安撫他們脆弱的內(nèi)心。
你如果和他們講生活合理性也無濟于事，因為他們內(nèi)心有自己的標(biāo)尺，他們在遵從他們焦慮的剛需。
有的親人，喜歡操心管控晚輩，無孔不入，深度入侵，他們不是為了別人好，是在拿晚輩的現(xiàn)實困境來填滿內(nèi)心的空洞和不安，這種密不透風(fēng)的管控只能讓身邊的人陷入抑郁和痛苦。
還有的親人，會潔癖到會用自己的高標(biāo)準(zhǔn)，綁架全家人的生活便利；
在無法改變的親人那里，他們并不會防御你說的話，但你的不同和“排異”，對他們來說是一種擺在明面上的威脅和不可控，他們不在乎你說的對錯，他們在乎的是內(nèi)心的安全感。
正如我說的，我們是普通人，你無法重塑親人的認(rèn)知，因為他們自己就沒打算改變過；
改變是需要直面內(nèi)心最深的恐懼，創(chuàng)傷，是需要抽筋扒皮的；
如果這份漫長的痛苦他們無力也不想承受，那么所有外部的努力都是徒勞；
你說的方法、計劃、感受、直覺，對親人來說是一種陌生的闖入，會瞬間激起他們的不安；
可以說，他們的執(zhí)念，是他們多年的自我適應(yīng)策略，你越是逼迫，越會讓他覺得自己是在“被攻擊被否定”，進(jìn)而把自己更加錨定在原來的位置上。
所以，往往只有專業(yè)的咨詢師能夠通過系統(tǒng)脫敏、認(rèn)知調(diào)整、長期干預(yù)來幫助那些愿意改變的人；
前提是，當(dāng)事人愿意跨過那道門檻，而不是內(nèi)心抵觸，情感冷漠。
面對親人的困境，我想，我們唯一能做的，往往是傾聽、安撫、表達(dá)“我理解你的感受”，加上必要的經(jīng)濟援助、適當(dāng)陪伴。
你不必替他承受他的不安，也不必想著對他盡全責(zé)。
你要在你的位置上做完了你該做的，而剩下的那部分，屬于他。
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