北京
很久以前，吃飯和睡覺是兩件不用動腦子的事。餓了三兩下扒完一碗熱飯，腦袋沾到枕頭就像被抽掉電源，整個人沉進一望無盡的黑暗里。那種穩妥不叫幸福，叫日常，尋常到你覺得它永遠不會丟。
然后有一天，日常塌了。我坐在飯桌前，筷子攪著米飯，一粒一粒往嘴里送，嘗不出咸淡，咽下去只覺得胃里硌得慌。夜里更糟，身體累得像被擰干的抹布，腦子卻亮著幾十盞燈，翻來覆去熬到窗外泛白，眼皮酸脹，像是把一整年的眼淚都存進了眼眶。
我沒停過，真的沒停過。幾乎每一天我都在禱告里攤開自己，把所有委屈一字一句倒出來，哭著問還要走多久才能踩到一丁點快樂。我開始逼自己，強行閉眼，強行放松肩膀，強行把呼吸拉長——可換來的不止疲倦，還有一種很深的傷心，跟我的禱告一樣，黏黏的，甩不掉。
我從沒怪過誰，也不覺得日子欠我什么。相反的，在某一個沒準備好的瞬間，我竟遇見了一個不可思議的人。那個人，就是我每天在禱告里不斷提起的名字，是我用淚水反復書寫、反復埋怨的對象。我以為他只是一個抽象的存在，是我自己捏造出來的執念，可他就這樣站在我面前，普普通通的，像一道被我喊了太久的光，終于肯低頭看看我。
再后來，某天下午，我把疲憊的自己拖進一間小咖啡館。面前擺一杯抹茶，翠綠得有點過分安靜，旁邊是一塊芝士蛋糕，抿一口，奶香順著舌根滑下去。我一點點嚼著，一點點慢下來，腦子里卻全是那個人的臉。我使勁想他的眉眼，想他說話的語調，想他是不是也有過吃不下飯睡不著的夜晚。想著想著，我居然輕輕笑了一下，不是解脫，只是忽然覺得，原來悲傷里也可以長出一點點感激。
我還沒痊愈。夜里還是會驚醒，飯菜依舊時咸時淡。但我不再逼自己了。當我承認自己在想念一個人，當我承認這種想念本身就是活著的一部分，那杯抹茶就變得溫和，那塊芝士蛋糕也不再只是甜。我好像終于可以和自己說：沒關系，你只是還沒好，但你已經不一樣了。
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