孩子超市先喝水后付款遭拒，被要求10倍賠償，媽媽的做法堪稱教科書

大家好！我是浩源媽媽

大家有沒有發(fā)現(xiàn)，很多“悲劇”的發(fā)生，都是因為“情緒失控”。

原本可能只是一句話就能平息的小矛盾，但由于當事人的某一方情緒失控，事情越鬧越大，最后沒法收場。

都說“吃虧是福”，但真遇到事情的時候，大多數(shù)人都會有種“咽不下這口氣”的沖動。

說白了，其實就是“不會化解沖突”。

浩源媽媽覺得，如何處理矛盾、如何好好溝通、如何不讓自己“吃啞巴虧”，這真的是一門大學問。

咱既不能處處忍讓委屈自己，讓人當軟柿子捏，也不能凡事硬剛，這個靈活處理的度到底如何把握呢？

前兩天刷手機，看到一位媽媽帶著孩子處理超市糾紛的事情，這位媽媽從容、淡定、高情商的處理方式真的是教科書級的，分享給大家。

這件事情其實特別小，但我想如果是我的話，足以讓我手足無措。

一位媽媽帶著五六歲的兒子逛超市，大夏天的，孩子渴的不行，就隨手從貨架上拿了瓶水，擰開喝了幾口。

媽媽當時也沒多想，覺得等會拿著瓶子一起結(jié)賬就可以了。

沒想到，付款的時候，收銀員卻板著臉說：“沒付錢就喝，按我們超市規(guī)定，這屬于偷盜行為，要10倍賠償。”

周圍排隊的人眼光齊刷刷地看過來，10倍賠償?shù)挂矝]多少錢，問題是給安一個“偷”的罪名，這不僅是道德問題，也是法律紅線。

說實話，就我這笨嘴笨舌的性格，估計當場就得認慫，然后回家氣不過就整天內(nèi)耗自己。

還有些家長，把責任刷鍋給孩子，當場批評孩子：“誰讓你喝的，這下好了，你說咋弄吧……”

脾氣強硬的家長，聽到這話可能當場就炸了，勢必得跟收銀員大吵一架，高低分出個輸贏。

當然，也有家長嫌丟人，趕緊掏錢息事寧人。

顯然這些都不是“最優(yōu)解。”

咱一起看看這位媽媽是怎么完美解決的。

她先是語氣平和，誠懇地和收銀員道了歉，隨后堅定地表示，孩子雖然提前打開喝了幾口，但我們并沒有走出超市，更沒有逃避付款，您不應該說這是偷。

收銀員依舊不依不饒，要求必須10倍賠償。

這位媽媽不卑不亢地反問道：“請問，您說的10倍賠償，是超市自己規(guī)定的，還是依據(jù)哪條法律？”

與此同時，她拿出手機打開錄像，把鏡頭對準收銀員，平靜地說：“麻煩您把10倍賠償?shù)囊?guī)定再說一遍，我錄下來，回頭咨詢一下相關(guān)部門。”

唉，就這一句話，讓收銀員愣了一下，立馬慫了，支支吾吾地說：“算了算了，趕緊結(jié)賬趕緊結(jié)賬。”

前后不過三分鐘，這位媽媽沒吵沒鬧，既護了孩子自尊心，又干脆利落地解決了問題。

這件事不大，卻能讓我們學會很多正確處理矛盾的方式方法。

一：先認錯道歉，用“幸福者退讓”讓孩子學會知進退

很多人遇到?jīng)_突，第一反應是“憑什么讓我讓”，非要爭出個輸贏才行。

但這位媽媽首先是真誠的向?qū)Ψ降狼福o足對方尊重，因為解決矛盾的突破點，是要先穩(wěn)住對方的情緒。

畢竟，我們的目的不是吵架，而是要解決問題，捍衛(wèi)自己的權(quán)益。

這時候“以退為進”才是上上策。

心理學上有個說法叫“幸福者退讓原則”，意思是說：如果你過得比較順遂，家庭幸福、事業(yè)有成，那么，如果在外遇到有人挑釁時，千萬別和對方糾纏，要懂得適時退讓。

朋友前幾天點了個外賣遲遲沒有送到，她就打電話問了一下，結(jié)果外賣員態(tài)度非常差。

過了五六分鐘，外賣終于送到了，可打開門就聽到外賣員嘴里嘟囔著：“這么熱的天，一個個的就知道催催催……”

朋友本想反駁兩句：掙錢還嫌熱……

可一下子被老公拉回了屋，并笑著給了外賣員一瓶飲料：“這大熱天的辛苦了。”還當場給了一個五星好評。

外賣員瞬間有些不好意思了，說了聲謝謝，趕緊走了。

朋友開始還嫌老公慫，聽完老公解釋，她甚至覺得有些后背發(fā)涼。

朋友老公說：“示弱有時候并不是懦弱，你看，咱們現(xiàn)在兒女雙全，父母健康，日子過得也算不錯，可你再看看外賣員，滿身的戾氣，關(guān)鍵他還知道咱家地址……”

不敢想象，如果朋友當時真的一時沖動，和外賣員杠起來，那后果不堪設想。

所以，有了矛盾，先退一步，讓雙方情緒都緩和下來，雙贏才是高情商的做法。

二：拒絕“自證陷阱”

在受到別人指責或者誣陷時，我們的第一反應就是趕緊為自己“辯解”：我沒有、不是我……

本質(zhì)上來說，這樣的做法沒啥毛病，到卻正好悄悄的落入了對方布置的邏輯中。

你發(fā)現(xiàn)沒，當我們在自證的過程中，會天然的有種緊張、不知所措、語無倫次的感覺，而這些都會輕易的暴露出自己的軟肋。

咱仔細看看這位媽媽的話術(shù)，她從頭到尾都沒有說“不是我偷的”、“我沒做錯”等這種自證清白的話。

她直接跳過這個環(huán)節(jié)，反手質(zhì)問對方“你這10倍賠償?shù)姆梢罁?jù)呢？”

這就是高手和普通人的區(qū)別。

咱大多數(shù)人被冤枉了，第一反應是拼命解釋：“我真的沒偷”、“我不是那個意思”……

但你發(fā)現(xiàn)，你越是解釋，對方就越是來勁，因為你一直在他的規(guī)則里打轉(zhuǎn)。

而高手直接跳出對方的框架，把“我”換成“你”——我不需要證明我沒錯，我需要你來證明你說的不對。

這一招，不論在職場、學校，還是任何被無端指責的場合都管用。

這招在職場、在學校、在任何被無端指責的場合都管用。

比如，在學校，孩子被同學嘲笑“你真笨”，別教他說“我不笨，你猜笨”，教他反問：“你這么說我，是想顯得自己很聰明嗎？”

一句話，把主動權(quán)奪回來。

三：說話辦事有邏輯

咱吵架不能只顧著發(fā)泄情緒，得解決問題，得有章法才行。

咱記住一個核心就夠了：亮觀點——看眼色——找漏洞——留證據(jù)——對方認慫——速離場。

聲音不用大，但底氣要足，話不用多，但句句要打在七寸上。

這位媽媽的整個處理流程真是看成范本：

先道歉緩和情緒——再表明立場亮出觀點——然后抓住對方漏洞追問法律——最后錄像取證形成威懾——見好就收迅速離場。

每一步都踩在點上，不拖泥帶水，也不“戀戰(zhàn)”。

生活中，很多人一遇到爭執(zhí)就腦子發(fā)懵，要么被對方牽著鼻子走，要么情緒上頭說出更難收場的話。

可以試試上面這個“套路”。

當然了，如果對方實在不講理，甚至有人身攻擊的苗頭，別猶豫，該求助求助，該報警報警，自己的安全永遠是第一位。

如果你一吵架就大腦一片空白，浩源媽媽學了和小妙招，就是把對方的話原封不動還給對方。

比如，對方說：“你太丑了”。

你可以無腦回懟：“你才丑，你全家都丑”。

哈哈哈，雖然有些低級，但面對對方的不依不饒，咱也不能吃啞巴虧不是。

最后，浩源媽媽想把董卿老師的一句話送給所有善良的孩子們還有善良的我們：

“愿你的善，良帶點鋒芒。善良是很珍貴的，但善良要是沒有長出牙齒來，那就是軟弱”。

畢竟，這個世界不會永遠和風細雨，孩子總得學會，在有人把雨水潑向你的時候，知道怎么撐開自己傘！