當青春期孩子陷入“仇親期”，變成“白眼狼”，改變他們最好的方法：不是小心忍，也不是使勁打，做好這3件事，就夠了

　　01

　　我是一個全職媽媽，兒子上初中了。

　　最近這一年多，因為管教孩子的問題，跟兒子頻繁爆發沖突，身心俱疲。

　　我本身事業前景很好，辭職前在一家央企擔任中層主管，收入比較可觀。

　　但因為沒有老人幫忙照料，老公又常年駐外，孩子上小學后，我只能辭職，輔導學習，陪伴接送。

　　一開始，說不失落是假的，自己讀了那么多年書，卻只能在家帶孩子。

　　但看到兒子在我的教育下，成績優秀，名列前茅，我又覺得一切都很值得。

　　慢慢的，兒子成了我生活中的唯一重心，他的分數，就是證明我價值感的晴雨表。

　　小學期間，面對我的嚴格要求和高期待，兒子雖然也貪玩，也不愿意，但還是會聽話照做，也因此獲得了不錯的成績。

　　但上了初中后，一切都變了，兒子的叛逆心理越來越重，自己的主意也很正，不服管教。

　　讓他多看書多學習，他非要拖拉磨蹭，不把心思放在學習上，周末跟同學約著去打球，一打就是大半天。

　　讓他少玩手機，少打游戲，他就一臉不服的跟我吵架，說我控制欲太強，干涉他。

　　到了初二，兒子已經徹底失控了，我說什么他都不聽。

　　每天放學回家，就是看手機，報的線上課程也不認真聽，作業也糊弄著寫。

　　我很失望，也很無力，沒少跟他較勁。

　　但講道理，他不耐煩，脾氣上來了直接關門，把自己鎖在房間里。

　　罵他吼他，他根本不怕，反而對我態度更加惡劣。

　　總之就是整天心不在焉，滿腦子都是對抗和手機。

　　前幾天晚上，因為手機的事情，我說了他，也沒說什么嚴重的話，語氣也沒多差。

　　但沒想到，兒子竟然口出惡言，對著我大喊：“看不慣你就去死！要么就滾出去！”

　　作為媽媽，我實在是無法接受，親生的孩子竟然會這樣咒我！

　　連續幾天，我只要一想到，我就會瞬間流淚，感覺生無可戀。

　　但在心寒之余，還是要給他做飯，一想著他都這么對我了，我卻還要費心思給他營養均衡，擔心他的未來，一股悲涼就會席卷我，讓我吃不下，睡不著。

　　兒子馬上就要上初三了。

　　他的種種行為，讓我身心俱疲，管不動也不想管了。

　　可就此放手，我又擔心他會耽誤中考，影響一輩子。

　　我真的太迷茫了，不知道該怎么跟兒子溝通相處，怎么引導，才能讓他不這么叛逆，把心思用在學習上？

　　02

　　作為父母，沒有什么比來自孩子的辱罵和攻擊，更心寒、更傷心了。

　　自己為了孩子全心全意付出多年，換來的卻是對方的辱罵，沒有任何家長能平靜面對。

　　但實際上，這份青春期的憤怒，并非有意識的針對父母，而是孩子內在風暴和成長迷茫的失控表現。

　　從心理層面分析，青春期孩子辱罵父母的行為，往往有著深層次的心理原因。

　　首先，青春期是自我意識空前膨脹的階段，孩子會下意識的通過反抗“高位者”，來建立自己的自我認同感。

　　而父母，尤其是媽媽，是最安全的反抗對象。

　　這也是青春期“心理斷乳”的關鍵，通過挑戰過去的絕對權威，孩子在一步步驗證“我有力量反抗了”。

　　辱罵，是孩子找到的有力武器，殺傷力最大，攻擊性最強。

　　其次，出口傷人、辱罵對抗背后，往往也隱藏著很多的憤怒和無力感。

　　孩子內心有多年壓抑的憤怒，委屈，不知道怎么釋放，如何表達。

　　人負責理性的大腦前額葉皮質，要到25歲后才會逐漸發育成熟；而負責情緒的邊緣系統已經成熟。

　　他的內心痛苦、焦慮，還有無法言說的挫敗感和恐懼。

　　辱罵攻擊，更像是孩子失控的情緒求助信號。

　　所以，在遭遇孩子的“惡意”時，不要把他的話，當成對自己的全盤否定。

　　理解他的脆弱，接納他的無助，在看見孩子的基礎上，再去教育，引導，才能帶領孩子，走出這場失控的“情緒風暴”。

　　而一味的升級“制服手段”，只能加快親子關系的破裂，讓孩子更加逆反，更加對抗。

　　下面是3個簡單但有效的方法，運用好了，能快速化解孩子的情緒，進而引導他走上正軌。

　　預約今晚7點直播

　　《喚醒厭學孩子學習動力》

　　03

　　1、“阻斷”對抗的惡性循環，穩住自己，才能引導孩子

　　很多家長在管教孩子時，都很難做到“情緒抽離”。

　　明明就是對方做的不對，不學習，玩手機，自己還說不得。

　　一說就炸，不服管不說，還反過來攻擊自己，真是咽不下下這口氣。

　　但這個時候，跟孩子講道理或對罵都是沒用的，雙方情緒都會被激化，進入“對抗-我要贏-更加惡劣對罵”的惡性循環。

　　重復在多次，也解決不了問題。

　　家長要做的，是阻斷對抗的惡性循環，先穩住自己，才能引導孩子。

　　當孩子不講理、辱罵出口時，有一個“黃金3步應對法則”，用來應對孩子的情緒爆發。

　　第一步：不反罵，不教育，不爭辯。

　　這個時候，任何的話語，都是在給孩子的情緒火庫扔柴火，是加劇沖突的燃料。

　　第二步：保持鎮定冷靜的眼神，面無表情，“通知”孩子：

你的話讓我很難過，這種對話方式我接受不了。我們都冷靜一會兒，之后再說。

　　這是給孩子劃定邊界，有些行為和言語，是不可接受的。

　　第三步：不發泄情緒、摔摔打打，立刻轉身離開。

　　去做能讓自己情緒平復下來的事，比如喝杯水，洗臉，侍弄花草。

　　家長越平靜、鎮定，孩子受到的觸動越大。

　　矛盾沒有被激化，給了情緒一個釋放的空間，孩子也會在房間里反思自己，這比家長劈頭蓋臉的指責、回罵一百句都管用。

　　2、滿足孩子的情緒需求，把對抗轉化為連接

　　家長和孩子都冷靜后，接下來的溝通，就是把對抗轉化為連接的關鍵。

　　如果在溝通中，帶著說教指責，批評孩子做的不對，那么即使孩子內心也清楚自己錯了，嘴上也會替自己辯駁。

　　下一次，他還會繼續同樣的錯誤，因為他的內疚感，自責感，已經在被批評、被說教的過程中消耗光了。

　　而有效的溝通，則是通過共情，看見孩子的情緒，通過賦能，來滿足孩子的心理需求。

　　家長可以找一個時間，不帶任何評判的跟孩子交流。

　　坦誠的問問他：

你那么生氣，用了很不好的詞跟我說話，你當時心里的感覺是怎樣的？ 是覺得委屈，還是傷心，覺得不公平？

　　通過翻譯孩子情緒的方式，幫他識別自己的情緒。

　　接著，明確告知孩子自己的感受：

你那么說我，我挺傷心的，希望下次咱們平等溝通，不要用辱罵的方式，互相都做到。

　　在捋順的過程中，孩子也會更加了解自己，原來自己發火，是因為內心感到不安全，才轉而去攻擊讓自己感到壓力的源頭。

　　這能極大地預防未來的情緒爆發。

　　重復這個過程，還可以滿足孩子的兩個心理需求：

一是被理解的需求： 孩子會感受到，你愿意努力理解他錯誤行為背后的動機，而不是抓著行為本身不放。 二是被尊重的需求： 讓孩子明白，設定親子邊界本身，就是在給他平等，也是對他獨立性的尊重。

　　一旦孩子感受到了理解和尊重，他的攻擊性就會自然減少，轉過頭來向內看，注意力和心神也會回歸到自己身上。

　　3、把管教轉化為合作，激發孩子的主動性

　　孩子不是在某一天，突然變得叛逆，厭學的。

　　走到這一步，他一定經歷了很多失望和挫折的時刻。

　　可能是學業上的力不從心，讓他積累了太多的挫敗感，但沒有得到科學的支持和理解。

　　也可能是從小就被壓制，自己說了不算，一切都得聽安排，讓孩子覺得學習跟自己無關，更像是家長的事情，對學習就缺乏責任心。

　　所以，想要從根本上消除親子對抗，讓孩子有積極性，家長就要重新塑造親子關系，把管教的模式，轉化為分工合作。

　　這也是把危機轉為成長契機的關鍵。

　　因為教育的目的，從來不是懲罰，壓制，而是引導孩子學會獨立自主，承擔責任。

　　家長可以逐步建立放權式的管教方式，讓孩子參與制定規則。

　　通過商量、探討，讓孩子在學習和生活中有話語權。

　　比如，晚上回來手機使用的時長、周末如何安排時間、上幾個補習班等等，甚至可以包括家庭事務的參與，某次露營、出游的行程規劃，一周的家庭開支安排和記賬等等。

　　對于自己參與制定的規則，人會天然有維護、遵守的意識。

　　孩子在共同解決問題的過程中，也能激發出內在真正的責任心和主動性。