二胎家庭的一個危險信號：有了二寶后，開始覺得大寶“不懂事了”

成為二胎媽媽的第9個年頭，回望一下，我發現有個階段很有趣。

二寶剛出生三個月左右，有段時間，我總會覺得大寶“討人煩”。

一開始只是覺得他有些煩：怎么又要抱？怎么一點都不懂事？

雖然當時我嘴上沒說，但心里會覺得“這孩子怎么越來越不懂事了？”

現在回想那段經歷，我好像才發現，不是孩子變了，而是整個家庭的“注意力結構”發生了改變，大寶只是在搶奪父母的注意力罷了。

01 “嫌棄”大寶的瞬間

大寶和二寶差三歲，二寶出生的時候，大寶剛上幼兒園，晚上放學后，我就要面對倆崽兒了，有時候會覺得心力交瘁。

比如，二寶在哭，我需要馬上去處理，但大寶卻拉著我說，當天在幼兒園發生了點啥？中午哪個菜好吃？

我感覺自己都想練分身術了，一個人分兩半，你倆一人一個媽，行了吧？

有次二寶拉肚子了，我要馬上去換尿不濕，大寶在一旁哼哼唧唧，讓我陪他讀繪本，我感覺腦仁子都被吵炸了，轉身吼了他一句“沒看見我在哄弟弟嗎？你就不能自己看一會兒嗎？”

大寶沒吭聲，趴在沙發邊上開始看繪本，不再打擾我了。但那以后我發現，他還是喜歡黏著我，有時候還會發脾氣，甚至晚上開始尿床了，不是一年多不尿床了，??？咋了？行為退化了？

給大寶收拾床鋪的時候，我忽然繃不住哭了。不敢大聲，怕嚇到旁邊在睡覺的二寶，也怕嚇到在外面看電視的大寶，就是感覺很無力。

從大寶的角度來講，他其實不能理解，弟弟需要更多照顧，只是覺得，媽媽的注意力，不再完全屬于我了。

了解了兒童依戀關系，我才明白，孩子判斷父母是否愛自己的方式，并不是你說多少遍“我愛你”，而是有沒有得到更多回應，有沒有被抱著更多？

二寶年齡小，當然更多被抱著，大寶就會覺得，這事兒不對??！我媽以前只抱著我?。∧銇砹?，怎么我被忽略了？

而我的“嫌棄”，會讓他更努力地爭取，爭取被看見的機會，被擁抱、被回應。

02 大寶的三種表達方式

小孩子的心思很簡單，行為模式也是如此。觀察大寶的行為，我發現他會用三種方式“爭取”我的關注。

① 行為退化

大寶除了尿床，還開始不會吃飯了，每次我在給二寶喂飯的時候，他也要伸過頭來讓我喂飯，說媽媽喂飯香。

還有晚上睡覺，以前都可以自己睡覺了，可現在需要哄20多分鐘，有次我抱著二寶哄大寶，他哼哼唧唧不肯睡覺，我眼皮都要睜不開了，二寶還要吃奶，腦袋里天人交戰，就想給他一巴掌了。

現在想想看，他當時在想的可能是“如果我變得像弟弟，是不是你也會像照顧弟弟一樣照顧我？”

② 開始攻擊二寶

如果我在場，大寶和二寶關系很和諧，他會幫忙逗弟弟玩，還會跟我一起照顧弟弟，換尿不濕、遞奶瓶。但如果我一轉身，他就可能會推弟弟、搶玩具。

剛開始我以為，他是“嫉妒”弟弟了，后來才明白，他是不敢跟媽媽表達自己的攻擊性，只是在找一個情緒出口（弟弟不會反駁，剛好成了被攻擊的對象）。

③ 過度懂事

可能有的孩子會變得特別“聽話”，不哭也不鬧，更不提什么要求，就是安靜地待著，等著父母能看到他。

這并不是孩子真的很懂事了，而是他在用壓抑的方式跟父母說：“我不麻煩你，是不是你就不會離開我？”

有了二胎后，家庭結構就發生了改變，成了“三角關系”——父母、大寶、二寶。在這個結構里，大寶是最委屈的，他沒有選擇權，只能適應，或者主動爭取。因為我們默認，小的更需要被照顧，卻忘了，大寶雖然大幾歲，但他也只是個孩子啊！

03 如何修復關系？

二寶出生一年左右，大寶才慢慢變得和之前差不多了，不那么爭搶了。我想，可能是他覺得自己在家里的位置“很穩定”了。也知道爸媽很愛他，和愛弟弟一樣。

當時我用了三個方法，你也可以試試看。

方法一：不比較

記得剛開始我說過“你是哥哥，要讓著弟弟”類似的話，我發現這樣說，就把大寶推到了一個“大人”的位置。

不要拿倆孩子進行比較，因為他們都是你的小孩。

方法二：不講角色

大寶和二寶我在家統稱“寶兒”或者“小孩哥”，這樣不去強調角色（哥哥姐姐），孩子會知道，我和弟弟（妹妹）一樣，都是需要被愛的孩子。

大寶上中班的時候，就開始很自然地跟別人介紹，這是我弟弟，他還小，你們要看他可以，不過要小心點。

方法三：設置專屬時間

有了二寶后，也要記得給大寶留出專屬時間。比如晚上睡覺前的15分鐘，午睡前的15分鐘，或者二寶睡覺的某個時刻，都可以。

不談弟弟，不講道理，就只是陪著他，讓大寶知道，你沒有被取代，你也是媽媽很愛很愛的小孩。

枕邊育兒寄語：

二胎家庭真正的挑戰是，當愛被分成兩份之后，你是否還能讓每一個孩子都確定，

自己不是被剩下的那個。要說辛苦，那些雙胞胎、龍鳳胎的家長，才更辛苦呢，不是嗎？