山東
“和而不同”。
或者，在親密關(guān)系里也可以叫“求同存異”。
你們彼此相愛，但內(nèi)核、人格都是獨(dú)立的；
相愛，但不過度占有彼此，不侵入對方的邊界；
相愛，但不妨礙彼此是獨(dú)立的個體。
先成為自己，先是自己，其次才是對方的伴侶。
-01
最舒服的男女關(guān)系，永遠(yuǎn)都是“相對占有，絕對自由”
這個內(nèi)核與前提是：和而不同。
更是求同存異，是不丟掉自己的主體性。
擺在你面前的有兩個選擇。
某一天，你跟伴侶去另一個城市旅游。
你就想去逛博物館，而伴侶就想逛商場。
你主動提出：“不然你就自己逛商場，我去逛博物館，然后我們約在吃飯的地方集合怎么樣？”
伴侶不同意。
TA堅持要求你和TA一起逛商場，或者你們直接去吃飯。
要么你跟隨TA的步伐，跟著TA的喜好和習(xí)慣走；
要么，你們都別看了，直接去吃飯。
你是什么感受？你當(dāng)然是無法接受的。
你已經(jīng)心心念念了許久，你就想要逛這個博物館。
無論伴侶怎么說，你都不會改變自己的決定，哪怕對方很生氣。
同樣，當(dāng)伴侶想去逛街，你也不會糾纏對方，要求對方必須放棄逛商場，陪你去博物館。
這是你對自己的堅持，也是你對伴侶的尊重。
你不必把對方的感受放在第一位，也不必每一次都迎合對方，放棄自己的喜好；
你們完全可以選擇另一條路，各自去做各自喜歡的事情。
對方可以自己逛商場，你可以自己去博物館。
可惜很多成年人，單身時完全能夠獨(dú)立，生活能夠自理；
進(jìn)入了親密關(guān)系，仿佛忽然變成了“巨嬰”，不能自己吃飯，不能自己逛街，不能自己生活。
必須要有對方陪伴，才能去做事，不然什么也不愿意做。
這就是一種本能退行。
去接納對方，去理解對方，去尊重對方；
畢竟，你們不需要喜好完全一致，節(jié)奏完全相同。
在各自喜歡的領(lǐng)域中，獨(dú)自綻放；
在朝夕相處的日子里，恩愛有加。
這就夠了。
你們彼此相愛，并不代表你們就是對方身上的“寄生蟲”；
在愛人之前，你們首先是自己啊。
-02
允許對方做回自己
然后愛情才會產(chǎn)生。
什么是不允許的相處狀態(tài)？
對方不希望你有自己的意志，不希望你有自己的主見；
一旦你有，對方要么阻礙你，要么控制你，要么逼著你放棄。
對方不希望你有自己的興趣愛好，而是要求你跟TA保持相同的興趣愛好；
如果你不接受，TA就會對你發(fā)脾氣，對你忽冷忽熱。
對方不希望你有自己的主見，甚至不希望你有自己的社交圈子；
如果你有，對方想方設(shè)法也要控制你，給你制造各種麻煩。
不允許的情感關(guān)系里，兩個人只有對抗，只有矛盾和沖突。
而允許的狀態(tài)呢？
對方愿意接納你，允許你，尊重你。
這是愛情建立的前提。
你喜歡吃辣，可對方不喜歡；
你喜歡看書寫字兒，對方不喜歡；
你喜歡安靜的活動，對方就喜歡戶外爬山。
這樣興趣愛好不同的兩個人，能走到一起嗎？
當(dāng)然可以。
前提是，兩個人能夠真正接納彼此，允許彼此成為自己。
不苛責(zé)對方，不控制對方，更不要求對方跟自己完全一致；
兩個人在各自的領(lǐng)域閃閃發(fā)光，在各自的邊界里守護(hù)秘密；
在朝夕相伴時，再去享受愛情，培養(yǎng)默契。
這同樣是一種極好的相處模式。
彼此都放松，彼此都享受。
和而不同，但最終都希望感情變好，也都在為變好而做出努力。
這不就是男女關(guān)系最舒服的狀態(tài)嗎？
話題：
你覺得，男女之間最舒服的狀態(tài)是什么？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關(guān)系等分析，關(guān)注我，為你帶來更多知識。
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