懷孕8個月被丈夫拉黑，她帶著5歲的女兒回娘家：所有人都以為要離婚，結果卻看哭了

婚姻是一部交織著溫情與裂痕的樂章。它有幸福的旋律，也有被誤解打亂的節拍。

在寧夏回族自治區銀川市婦聯“為家護航”婚姻輔導工作室，我常常見證這樣的場景——夫妻間的愛還在，只是被生活的塵土掩蓋，需要有人幫他們輕輕拂去。

那天，推門而入的是一位挺著足月孕肚的母親和她的女兒。母親的臉色蒼白、眼神慌亂，女兒緊緊攥著她的手，害怕地望著我。“老師，我馬上就要生了，卻找不到回家的路。”她帶著哭腔向我求助。

求助者叫小潔，7年的婚姻一路坎坷，而這一次的沖突尤為激烈，幾乎讓整個家庭走到了崩潰的邊緣。

我與她的談話持續了近兩個小時。她情緒激動地訴說5個月前的一個傍晚，一次誤會，引發了她與丈夫的激烈爭吵。爭執中，丈夫提出離婚，情緒失控的她砸壞了電視機等物品。丈夫隨后報警。當晚，懷有身孕的她便帶著5歲的女兒回了娘家，至今未歸。

此后，丈夫將她的微信和電話全部拉黑，夫妻關系徹底陷入僵局。三天前，她找到丈夫單位尋求領導調解，卻依然無果。婆家也始終無人過問。

小潔說：“我不是沒反省，可他為什么就不能回個電話？我懷著他的孩子啊……”話語間交織著委屈、憤怒與被拋棄的痛苦。

首先，小潔對丈夫的感情是真實的，愛意在她的敘述中表露無遺。然而她也坦言，每當問題出現時，她的情緒總會被瞬間點燃，常常口不擇言或行為過激，事后又陷入深深的懊悔之中。更關鍵的是，她幾乎從不主動道歉，這種“知錯而不認錯”的背后，是一種深層的自我防御——恐懼示弱，更害怕因此遭受否定。

在每一次婚姻調解中，我都會深入探尋夫妻雙方的原生家庭——那里藏著人們最早關于愛與沖突的印記，也埋藏著婚姻困境的深層原因。我通過提問式的引導，逐漸了解小潔內心極度不安的根源——她成長于一個特殊的家庭環境。

現在的父母并非她的生身父母，他們在年過四十后才抱養了她。養父母對這個遲來的孩子格外珍視，近乎溺愛。在這樣的環境中成長，她既享受著無微不至的呵護，又在得知自己身世后，內心滋生出復雜難言的情緒——一方面極度渴望被愛，另一方面又深藏著作為“被撿來的孩子”的不安與怨懟。這種長年累積的矛盾心理，讓她在親密關系中對“被拋棄”的訊息格外敏感。

我隨后聯系了她的丈夫阿軍。在電話里，他語氣生硬地甩出一句：“離婚就離婚，沒什么好說的。”我沒有打斷，只是安靜地聽完他的宣泄。

待他情緒平靜一些后，我用平和的語氣對他說：“我理解你的心情。但無論婚姻中出現什么矛盾，你的妻子即將分娩，你即將成為另一個孩子的父親。請你先來一趟，我們面對面地談一談，好嗎？”這樣的勸說既肯定了他的情緒，又喚醒了他作為父親的責任感；既為他留下臺階，也為我們創造了當面溝通的可能。

不久，阿軍來到了工作室。他推門進來時眼神躲閃，整個人顯得局促不安。當看見那個在爭吵中從不落淚的妻子正靜靜地抹著眼淚，又聽到女兒小聲喊出“爸爸”時，他眼圈一下子紅了，俯身抱起了孩子。孩子小小的身體靠在他肩頭，我注意到他的手微微發抖。那一刻，掩飾不住的親情在空氣中無聲流動，讓人不由得心里一酸。

我安排阿軍和小潔進行了一次“情緒溫度計”練習與角色扮演。在這個環節中，兩人需要輪流擔任“分享者”與“傾聽者”。分享者只能談論自己的感受而不能指責對方；傾聽者需要將注意力完全放在對方身上，克制辯駁或回應的沖動，用眼神等身體語言表達接納。這讓夫妻倆的溝通方式從“吵架和指責”轉向“正面表達感受”。

隨著交流深入，這對夫妻的核心矛盾逐漸清晰。對小潔而言，積壓多年的“被忽視感”，其實源自產后抑郁未被及時看見。在角色扮演中，小潔努力克制著情緒，聲音微顫卻清晰：“我不是要和你爭輸贏，我只是希望……你能多關心我。”阿軍低著頭，沉默了許久，終于輕聲吐露：“我怕你生氣，但我不知道怎么做才對。”

我順勢引導阿軍看見，過去每當妻子情緒激動時，他總會本能地以“你又鬧什么”“你總是這樣”來反擊，或干脆沉默逃離。他原以為不回應能避免沖突，卻不知這種回避會讓妻子更加確信“他根本不在乎我”。而她的憤怒與不安，也正是在這一次次逃避中被不斷放大。

當小潔哭著把話說完時，阿軍終于抬起頭，眼圈通紅。兩人相對流淚，空氣中緊繃的氣氛悄然松懈。他們終于完成了婚姻中第一次真正意義上的“溝通”。

夫妻倆情緒的疏通只是開始，真正的修復還需要讓愛流動到整個家庭。小潔和阿軍居住的房子并不在他們名下，而是在阿軍父親名下——老人早年傾盡積蓄為兒子成家購置房子后，仍在承擔房貸。

老人眼見小兩口頻繁爭吵、情緒失控，甚至出現砸東西等過激行為，心寒之下決定將房子掛牌出售。小潔和阿軍兩人既擔憂無處安身，又不敢與老人溝通，于是我主動撥通了老人的電話。

“房貸是我在還，孫女是我在帶，我連手機都舍不得換新的，他們倒好，把婚姻當兒戲！”電話那頭的聲音時斷時續，伴隨著老式手機沙啞的雜音，老人的話語里滿是疲憊與心酸。這正是典型的“付出型長輩”困境——他們用物質上的全情投入替代了情感上的邊界建立。

我首先真誠肯定了老人為家庭的付出與不易，經過一番共情與疏導，他因為掛念孫女，態度有所緩和，然而對于兒子和兒媳能否真正改變，仍持觀望態度，只說了一句“看情況吧”，留下了轉圜的余地。

我建議小兩口立即帶著孩子去老人家登門拜訪。他們聞言明顯緊張起來，我耐心解釋：老人這些年來雖然性子急，卻始終在用行動默默支撐著這個家，從未真正舍棄他們。兩個小時后，我的手機收到了他們發來的照片：溫暖的客廳，阿軍正為父親斟茶，小孫女親昵地趴在爺爺膝頭。照片里，每個人的臉上都洋溢著幸福的笑容。

20天后，喜訊再度傳來——新出生的男嬰安靜地躺在姐姐懷里。后來老人悄悄告訴我，那天孩子們登門時，兒媳特意買了一部新手機送給他，輕聲說：“爸，您的手機早該換新的了。”

這個案例讓我深切體會到：婚姻調解從來不是簡單的“勸和”，而是要像剝洋蔥一般，層層深入，看清每個人包裹在情緒外殼下的真實需求：當妻子學會不再用“砸東西”來表達無助，丈夫開始用“我在”代替沉默逃避，曾搖搖欲墜的家，才真正尋回了守護彼此的溫度與力量。

作為調解者，我要做的是手持一盞燈，照見矛盾背后未曾言說的愛與期待。

（文中人物皆為化名）

本文摘自《婚姻與家庭》雜志2026年1月上

原標題：婚姻崩潰邊緣，重拾守護彼此的微光

口述：李曉文，寧夏回族自治區銀川市婦聯執委，寧夏婚姻家庭咨詢師協會會長，國家二級婚姻家庭咨詢師

編輯：肖敢

一審：王云峰

二審：李津

三審：趙海旭