連句臟話都沒說過，卻要承受不是活潑小孩的批判

我沒有特別的愛好，尤其是需要花錢才能得到的樂趣，用別人的話來說——就是無聊至極的人。

也試圖用村上春樹的名言來安慰自己：并非我的人生無聊，而是我在追求無聊的人生。

我喜歡縮在房間一角，安靜做著自己的事，似乎除了公司、出租屋之外，我別無去處，也沒有所謂天高地遠的見聞。

也許我的經歷過于匱乏，當大家聊著天南海北，甚至國外旅游的話題時，我只能充當一個旁聽者，明明毫無了解的興趣，卻要點頭、鼓掌、眼神示意一下烘托氛圍。

只有簡歷上，才會標注愛好旅游、運動、閱讀，只是為了一個營造一個積極正面的形象罷了。

畢竟很多時候，在你沒達到一定的階層和地位時，是沒有權力說出自己的真實心聲。

我感覺自己裝的太久，久到面具都與血肉融為一體，可有些事發生在我的身上時，別人卻覺得很正常。

我拼盡全力地偽裝，原來在別人眼中，依舊如此別扭與不堪。

我真的受夠了這樣的自己，總想著做事要面面俱到、無論工作還是感情都要穩中求進，因為我害怕被人指責，害怕落人口實，更擔心由于自己的疏忽所引來的一丟丟小麻煩。

別人身上那種謹慎的美德，換了我，卻成了死板，這種情況在學生時期尤為嚴重。

在那個地方，認真學習的人，并不受歡迎，是同學們霸凌的對象，是老師嘲弄的目標，他們總喜歡用“書呆子”形容一個人的上進。

認真學習和死讀書有什么區別嗎？如果一個小蟲，它出生在果子里，那它就是果子，起碼在你沒看見的時候，還覺得好甜~

就如同身邊人，因為我性格安靜給我判了刑一般，似乎稍微開心點，都會拿出來評論一番，不改變又會成為被批評的晚輩。

那我這樣的人，做錯了什么呢，我從小到大，連句臟話都沒說過，更別提其他出格大膽的事情。

其實我在過去的很長時間里，都想不明白為什么別人那么愛笑、喜歡瘋鬧，好像有不用思考的未來一樣，在找不出答案的時候，就看著他們影子漸漸消失。

如果說，其他人不懂我也就算了，就連家人也希望孩子們不要跟我一樣，不要太安靜、不要成為書呆子，他們讓孩子勞逸結合，同時又要有優異的成績。

當我不愿面對的時候，他們又問我：你是生氣了嗎？有啥可氣的？氣性可真夠大的。

就算真的生氣，你們關心嗎？

還不是自說自話，用盡諷刺的言語來傷害我，卻又美化為全都是為我考慮，將我弄到遍體鱗傷的程度，你們倒是全然不顧。

我想過無數次，拉著家人好好溝通一下，想讓他們接受這個安靜、不喜社交的我，希望他們不要逼著我去走親串門。

即使在街坊鄰居沾親帶故的氛圍里，生活了十幾年，依舊不習慣，我對莫名其妙的打量與問候感到陌生與不舒服。

但一直沒有勇氣，他們對我抱有期待，供我上學、對我有恩，我也希望讓他們驕傲，將規矩做人成為日常本分，已經是被他們教導下的固定腦回路。

所以，我選擇壓抑自己，我會假裝很忙，就為了證明不是靜止不動的，可我的惶恐不安，那些焦慮心慌的夜晚，都將我的擰巴人格關到籠子里。

讓我想到了幾米曾說的一句話：“籠子里關著一只說謊的鳥，它信誓旦旦地堅稱自己是人，是個熱愛自由的人。”

我已經足夠小心翼翼地生活，甚至偷偷摸摸的縮著脖子做人，所有的為人處世都是藏著掖著的，不敢暴露、又不能拒絕出席。

沒錯，鑰匙就在我的手中，可我打不開，這個籠子成了自我保護的地方，跟隨著環境變化，繼而變化不同籠子的形狀。

我真的不擅長什么，只有學習拿得出手，可你們又不喜歡，你們喜歡會說話、活潑開朗的孩子。

很好，我高考失利了，這件事成為我的執念，是我每天做夢的素材，工作幾年后，我能拿出手的又只是身體，憑借加班熬夜解決經濟問題。

可是你們知道嗎？

在北京和上海這個地方，比我優秀的人、比我努力的人、比我有背景的人，真的太多太多，我又算得了什么呢？

我以為從北京來到上海發展，一切都會不一樣，可憂傷壓抑的本性一直長在我的心里，它們不會隨著地域變更有所縮減。

我的精神，已經開始在長期壓抑的痛苦中岌岌可危，我知道，自己是逃離不出去了，只能蹲在籠子里茍延殘喘，陷在沒有天日的黑暗中繼續自我掙扎。

忙碌了許多年，在即將打開美好生活縫隙的時候，又由于古早的傷痛再次合上，我又再次用示弱和自嘲，來換取接近別人的方式。

你可以撕開我的面具，后面還藏著一堵密不透風的墻，就算你砸開了墻，也看不到任何路，我把自己藏的嚴嚴實實，那是我用來逃避現實打造的地道，每一處都是死角。

家人跟我找不到共同的話題，其實我連自己都心生厭惡，看著周圍那些懷揣著夢想，為了金錢急于趕路的人們啊，我只好站在我的懸崖邊，搖搖欲墜地跳著華爾茲。

浪漫嗎？那是我心酸又無法訴說的人生常態啊！

不乏有人看到我的丑態，看著我像小丑一樣在那演戲，倒也不急著一探究竟，因為對于別人來說，是一個難得的取樂工具。

我也嘗試過拿出真心與人交流，體驗過短暫的——我是最特殊的存在，可隨著我單方面輸出頻率的增加，對方在我全盤托出之后就冷淡地消失，沒有給出任何的預示，就連此前那一點點的好都全數收回。

我好想歇斯底里地問為什么？

我毫無保留地付出，就是你戲弄的心態嗎？現在對我不感到好奇了嗎？甚至連茶余飯后的談資都算不上了嗎？

那當初的感同身受，說你懂我是什么？你是在試探我的底線，還是在窺探我的內心？為何要扯斷木偶的最后一根線，你真的不會心生愧疚嗎？

我甚至懷疑大仲馬·基督山伯爵的那句話，放在我身上是否也合適，他說：你是不是因為太懦弱了，才這樣以炫耀自己的痛苦來作為自己的驕傲？

如果真是這樣，那可太可怕了，連痛苦都無法訴說，可似乎又是在為自己的“沒成功”開脫。

放心，我不會沒完沒了的跟過去牽扯，只不過在斷不開的情況下，用本能和習慣去折磨頹廢中的自己，如果感到痛苦，你就站起來、走出去。