山東
孩子長大以后，會記恨的是哪一類家長呢？
我小的時候聽過一個悲慘的故事 。一位母親特別溺愛自己的兒子 ，從不批評打罵，滿足孩子一切的需求，即使兒子做了錯事 ，闖了禍，也不會受到懲罰 。
后來兒子長大了犯了罪，馬上就要die了。兒子居然提出了一個匪夷所思的要求:想最后吃一次媽媽的奶 。這位媽媽也不顧別人異樣的眼光，滿足了兒子最后的要求 。
你們猜最后怎么著？
兒子咬掉了媽媽的ru頭，憤恨地說:都怪你對我的縱容，才導致了我今天的結果，是你害了我 ！
這個故事是不是真實發生過的，我并不知道 。但我相信你們都猜出來了，這個故事是誰講給我聽的 。是的，是我的父母。
小的時候，其實我就懂，爸媽講給我這個故事，就是想說明孩子不能夠溺愛，還是要嚴格要求的。長大以后，我更懂得這個故事背后的良苦用心 。
所以， 讓我回答開頭提出的那個問題，我想可以排除掉父母對孩子的嚴格要求。
現在的我是一名老師，也是一名心理咨詢師，這讓我天然的可以接觸到很多的孩子以及家長 。在20年的工作當中， 我想我找到了開頭問題的答案。
心理學圈子里有一句廣為流傳的金句“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年 ” 。
那什么是幸運的童年 ？
家境富有 ，吃喝不愁 ，算是幸運嗎 ？我的一位學生，父母極其富有 ，但是常年奔波在外 ，很少有時間陪他，我很少在他臉上看到陽光燦爛的笑容 ，卻常常讀出一種淡淡的憂郁 。所以，富有并不能算是幸運。
父母陪在身邊 ，卻沒有真正關心過孩子 ，沒有有效的陪伴 ，這肯定也算不上一種幸運 ，這種例子更比比皆是 。
想起了《大宅門》里白景琦的成長故事 ，二奶奶對這個“淘氣兒子 ”管教得極其嚴格，甚至最后把他趕出家門 ，但白景琦從來沒有懷疑過母親對他的愛 ，反而感激母親的嚴格成就了他的人生 。
所以，我認為:只有那些被父母關注著，愛著的孩子才真正是幸運的，無關乎財富的多少，也無關乎父母是否就在身邊 ，重要的是孩子是否接收到了父母傳遞過來的“愛”的信號。
有一位女生 ，家境富有，父母是公務員和老師，又是家中的獨女 ，可她一直都覺得自己沒有被愛過。
比如，她在學校里與別人產生了沖突 ，明明是對方的錯誤，父母卻不會站到她這邊 ，還會認為她一定是有問題的。
比如，她的父母總是逼著她相親 ，覺得她找不到好對象 ，都是女生的問題 。但其實這個女生長得甜美，聲音好聽，而且工作也非常好。現在女生30多歲了 ， 每天想的事情就是逃離這個家庭 。
她最記恨父母的一件事就是:自己從來沒有被堅定地信任，被選擇，被愛過 。
美國心理學家卡爾·羅杰斯（Carl Rogers）在20世紀中葉提出了一個極具影響力的概念——“無條件積極關注”。他認為，這是人類普遍的心理需求，對健康人格的形成至關重要。
羅杰斯指出，如果父母采用“有條件積極關注”——即把愛和肯定與孩子的表現掛鉤——那么孩子為了取悅父母，就會壓抑甚至否定自己的真實感受和需求，強迫自己接受父母設定的標準。
這種“有條件的愛”，會讓孩子覺得：我只有考得好、表現好、聽父母的話，才值得被愛。
羅杰斯一生都在強調：一個人真正需要的，是知道自己無論做了什么、表現如何，都能被完整地接納。這份篤定，是健康人格的基石。
物質上再怎么富養，也填不滿內心里邊的空洞。天天陪在孩子身邊，卻從沒有真正關心孩子，孩子也感受不到父母的愛 。
其實，孩子真正需要的東西并不多。
受到委屈時，能有一個堅定站在自己身后的人。遇到困難時 ，有一個人愿意鼓勵他。不管別人怎么否定他，仍有人信任他，接納他 。哪怕是在人生的最低處 ，他也不會被拋棄 。
我想開頭問題的答案已經很清晰了：真正讓孩子長大以后記恨的是從小沒有被堅定地被愛過 。
最后，我想說:溺愛孩子肯定不是真正的愛 ，而嚴格要求孩子 ，只要方法對了 ，愛傳遞到了 ，孩子長大了也絕對不會記恨 。一個人真正的幸運 ，就是從小被堅定地愛過，這會成為他一生的底氣 。
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