如果你的孩子會頂嘴，恭喜你

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一到放暑假，父母就崩潰！

前幾天和朋友開玩笑：

這年頭，沒在放假時被熊孩子的頂嘴氣到過失控幾回，都不算完整地過了個假期。

不知道你是否有過同樣的感受？

孩子越長大，父母的耐心和包容心也會隨之降低。

尤其是和孩子發生爭執時，看著他不服氣的樣子，聽著他胡謅的一堆反駁，會覺得很陌生、很失望：

這還是我的孩子嗎？他怎么變成這樣了？

有句話說，最好的教育，從來不是馴服。

還有句話說，如果你家有愛頂嘴的孩子，那么恭喜你，這不僅代表你把他養得很好，還代表他敢爭取自己的權力。

話雖正確，但父母真正想要頓悟和接受，卻可能需要經歷幾回“糟心”的過程……

分享個發生在我自己身上的經歷：

前幾年，我面臨職業轉型期，身心壓力巨大，情緒狀態極差。

我的狀態變差了，最直觀影響到的就是我兒子。

那段時間，我不僅對他的管教非常嚴格，溝通時也特別嚴厲，每次他有一點不聽話，有一次敢反駁，我不是責罵就是嫌棄。

其實現在回頭看，當時的我，自身心力不足，所以不想再在孩子的教育上，耗費一丁點精神。

后來也確實“如我所愿”，才三個月的時間，兒子就被我“訓”得小心謹慎、唯唯諾諾，和我說話時大氣都不敢出，我說啥就聽啥。

直到有次去家長會，結束后他的班主任語重心長和我說了一堆兒子的變化，我才意識到問題的嚴重性。

班主任提到，我兒子上課已經很久沒主動舉手發言了，被同學欺負時，也只會低著頭不敢作聲……

于是，在調整好自己的狀態后，我決定開始重“養”兒子——

首先，在不觸犯原則的前提下，和兒子相處時，會多詢問他的想法和意見，同時克制我自己的糾正欲、指責欲；

其次，鼓勵他在和我意見不同時，大膽說出自己的想法，我也盡量做到不說教、不評價、只傾聽；

最后，客觀、包容地對待他的“錯誤”，讓他意識到無意中做錯了、說錯了，沒什么大不了，也不用擔心媽媽會不會責罰。

就這樣堅持了將近三年，我兒子才回到那個敢說、敢笑、敢“懟”我的，童年最該有的真實樣子。

讀過這樣一句話：

“會頂嘴的孩子，其實更有出息。”

因為“頂嘴”的過程，也是孩子的“成長”過程：

1、會“頂嘴”的孩子，邏輯思維和表達能力更強；

2、會“頂嘴”的孩子，自我意識更強，也更敢于捍衛自己的邊界；

3、會“頂嘴”的孩子，親子關系更好，心理也更健康。

正如心理學家武志紅所說的：

“敢于不聽父母話的孩子，不會失去創造性和自主性。”

仔細想想，這些結論其實也并非沒有道理：

一個敢說不的孩子，也恰恰說明，他在成長中被尊重、認可、允許過無數次。

有了能說不的底氣，才會有敢說不的勇氣。

但“會頂嘴”，不是故意和父母對著干，也不是毫無教養地隨意亂懟。

真正的“會頂嘴”，是孩子愿意表達自己的不同想法和感受：

1、在和父母意見相左時，敢于表達自己和父母不同的觀點；

2、在不被看見時，會主動表達自己的情緒和感受；

3、在被忽略、誤解時，會直接說出自己的委屈和壓力；

4、當想要情感撫慰時，會主動說出自己對重新鏈接親子關系的渴望。

有研究顯示：

孩子的大腦前額葉發育相對更活躍，所以孩子在表達時，會習慣采取一些在我們大人眼中，更激烈的表達方式。

所以你看：

“頂嘴”是表象，背后代表的真實訴求，才是孩子真正想說出口的話。

但在真實的養育中，很多父母卻很容易因為關注孩子頂嘴的這個負面行為。

和孩子頂嘴時感受到的負面情緒，而忽視孩子頂嘴背后真正要表達的東西。

英國哲學家培根說過這樣一句話：

“一次不公的裁判，比多次不平的行為更可怕。”

出現對抗的行為，恰恰是教育的良機。

父母的偏見和武斷，才是傷害孩子成長的根本。

想起之前在網上刷到的一位媽媽發布的監控視頻：

早上她去上班后，她兒子很久后才起床走出臥室。

先拿著手機邊刷邊吃早餐，10分鐘，20分鐘……50分鐘過去了，她兒子才猛地站起身準備去寫作業。

攤開作業后，寫了不到10分鐘，又開始刷手機，10分鐘，20分鐘……

好不容易磨磨唧唧，間歇性寫完作業，結果轉頭又癱到沙發上去刷手機了。

她忍到回家，一開門，就開始訓兒子。

一開始，她兒子臉上也有愧疚，低著頭任由媽媽責罵，直到她越罵越狠，她兒子才突然大吼：

“這是放假，我作息稍微亂點怎么了？”

“我是玩手機了，但是不是也沒耽誤寫完作業？”

“家里什么玩的都沒有，外面也找不到能一起玩的朋友，我不玩手機還能干嘛？”

看兒子沖她大吼，她越聽越委屈，一遍遍罵兒子：

“我只是說了句讓你不要玩手機，還不是為了你好，你沖我嚷什么？這就是你對待父母的態度嗎！”

邊寫作業邊玩手機，這一點肯定是不對的。

但如果只盯著孩子“頂嘴”的行為，而忽略孩子頂嘴背后的原因。

或許反而會更激化親子矛盾，錯失解決根本問題的機會。

心理學家李松蔚在一次采訪中，表達過這樣一個觀點：

“承受怨恨，是父母的工作。”

孩子的成長中，從來就沒有完美的教育。

無論父母給孩子什么樣的選擇、托舉，孩子同時都會承擔著相應的重量。

舉個例子：

就“雞娃”這個概念來說，在不同條件、不同年齡、不同階段……甚至不同際遇下，也會產生不同的影響和結果。

父母怎么做，都無法完美適配孩子的每一個需求。

所以孩子有“頂嘴”的行為，同樣也是會正常存在的。

那么允許孩子“頂嘴”，就是父母需要承擔的一份“工作”。

適度“頂嘴”是成長，但不鼓勵孩子過度“頂嘴”。

父母怎么做，孩子才能擁有“平靜、合理、客觀”表達的底層能力，不陷入過度“頂嘴”的習慣中？

這里參考了澳大利亞臨床心理學家蕾尼·米爾的三個建議：

1、被愛和安全感包裹的孩子，表達時會更平靜

最近，明星霍思燕因為自家寵物屢次獲得國際大獎而登上熱搜，被網友戲稱“養什么都很爭氣”。

在回看她的養育訪談時，注意到有個觀點，她提到過很多次：

“每個孩子都是不同的個體，有自己的成長節奏，所以我覺得教育孩子不能著急。

比如我會很細心地觀察孩子需要什么？缺什么？他的感受是什么？

這些解讀和觀察，其實就是給足孩子安全感，這非常的重要。”

父母給的愛越健康，孩子的感受越安全。

當孩子在一段關系中能被包容、被看見、被用心和愛關注著的時候，他們的內心才會滋生出平靜和松弛。

這種環境中長大的孩子，也很少會大喊大叫、著急上火、懟天懟地。

2、有足夠勝掌控感和勝任感的孩子，不會過度“失控”

鼓勵孩子多做一些力所能及的小事。

做一點家務；解出一道題；完成一次新的嘗試……

父母不過度保護孩子，多讓孩子在能力范圍內自己嘗試。

這本質上是在向孩子傳遞一個信號——父母相信你的能力。

信任的力量，最是強大。

當孩子的自信心、自我價值感被養出來后，他們的性格就會被塑造得慷慨、友好、公平、耐心、平和……

3、有一定自主權的孩子，不會過度和父母“較勁”

你有沒有發現？孩子都是“順毛驢”。

你越肯定、贊賞他，他對自己的喜歡會更多；

你越否定、責罵他，他對自己的厭惡會更甚。

當孩子在一些自己能負責的事上做出決定，或者說出感受時，父母減少用“我就是提個建議，我只是為了孩子好”的方式否定、打擊孩子。

而是多用“你可以自己試試，我喜歡你的決定，我理解你的感受”去肯定、贊賞孩子。

當孩子發現自己的決定和感受是有價值的、被尊重的，他們的自主性就會被發展出來。

處于這種內心有篤定感中的孩子，對于一些相處中的小摩擦，就不會時刻非要較勁。

4、父母言行一致，以身作則，教育才能潤物無聲

有人說：

影響拆開了看，是影子落在對方的身上，有了響動。

孩子的能力，是需要在環境中學習的。

父母，是孩子學習的最好、最直接環境。

言傳身教的影響，一定是大于說教的力量的。

父母在生活的細節中言行一致，好好說話，正常表達，孩子才能在潛移默化中，烙上父母的影子，塑造出自己的正確表達習慣。

最后想分享一句每次一聽，就會被觸動的話：

“如果連父母都不愿意包容孩子的錯誤，那這個世界上，還會有誰能去包容孩子？”

說到底，“頂嘴”并不是一個值得鼓勵的行為。

因為我們最終要養育的，不是讓孩子“會頂嘴”，而是讓孩子能從“會頂嘴”，過渡到“能好好表達訴求”。

當孩子出現“頂嘴”行為時，適當制止、以愛包容、循循引導。

不用情緒對抗孩子的行為，而是把它當作孩子成長的信號，慢慢教會孩子更正確、合理地表達自己的感受、態度、想法的能力。

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。

主播 | 絳染 ，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）