1型糖寶父母的必修課：做孩子感同身受的伙伴

- 本期故事關鍵詞：1型糖尿病·心理療愈-

絕大部分孩子和1型糖尿病相遇的時候，會成為那個掉落井底的人，作為1型糖寶父母的我們就是那個想幫他，又不知道怎么才能幫上忙的人。那么，從這個場景，是不是可以很清晰地看出，孩子在那樣的時刻，需要的不是教導，不是解決方法，而是一個能傾聽他感受的人，一個能感同身受的伙伴。

很多1 型糖寶父母聯系我的一個主要原因是，他們感覺孩子“患糖”后和以前不一樣了。以前活潑開朗的孩子，現在變得沉默寡言，還動不動就發脾氣；以前積極主動學習的孩子，現在一下子“躺平”了，什么都不想學；以前和陌生人都能聊上幾句的孩子，現在和家里人都不怎么說話了，好像活在自己的小世界里；甚至有的孩子會整天把“反正都得死，還控什么糖”“為什么生病的是我”“死了算了”這些話，掛在嘴邊；更嚴重的是有的孩子會直接拒絕控糖，感覺生活沒有意義……

父母看到孩子的這些變化心急如焚，不知道該如何應對，有的父母看到孩子的消極狀態會更加悲傷和無力，完全不知道怎么做才能幫到孩子；更多的父母只能勸慰孩子要樂觀一些、堅強一些、勇敢一些，并告訴孩子這不是什么大事，慢慢適應這種生活就好了，“患糖”不會對生活有很大影響，而且很多名人也患有 1 型糖尿病。

也許有些父母會奇怪為什么別的孩子“患糖”后都好好的，只有自己的孩子卻一蹶不振呢？我想說的是，絕大部分孩子，尤其是處在形成“ 自我意識”階段的孩子，也就是接近或正值青春期的孩子，在突然遭遇“患糖”這件事時，大都會經歷一段特別黑暗的時期。

他們會想是不是自己做錯了什么才會受到這樣的懲罰，不知道為什么這么小概率的事情會發生在自己身上，他們會自然而然地將原因歸因為自己特別糟糕。在這種時刻，孩子自己的內心也特別痛苦，但從表面看，孩子就是處于回避和無力的狀態。

在發展心理學中，青春期或青春期早期的孩子的一個核心的發展任務是建立自我認同，他們會去探索和確認“我是誰”“我是怎樣的人”“我是不是受歡迎的人”，等等。這個階段的孩子如果“患糖”了，這個病和后續的“控糖行為”會讓他們覺得自己異于同齡人，對于這種不同，孩子有時候會有“我沒有別人好”的感覺。

另外孩子在“患糖”之后，家里會有很長時間是混亂的狀態，家庭成員充滿了各種負面情緒，原本存在的一些矛盾會被無限放大。父母之間可能會出現各種爭執，有些父母難以掩飾因為孩子“患糖”而產生的無力和憔悴，這些都會讓孩子感覺是因為自己生病才讓父母這么痛苦的。

對于孩子來說，身上發生這么大的創傷性事件，很容易陷入情緒的低谷，覺得“我是糟糕的，我是不好的，我是有罪的”，不同的孩子，對此的感受程度是不同的，這取決于父母之前的養育方式。如果一個孩子經常因為自己的一些日常性錯誤受到過多的指責，那對于“患糖”這件事，他從“喪”的狀態走出來，可能需要更多時間。

當然，低齡孩子陷入這種低谷狀態的情況會相對少一些。往往是其父母感覺天都塌下來了，孩子倒是毫不在意。

這是因為低齡孩子還沒有意識到“患糖”對于自己來說意味著什么。目前，他們可能只需要聽從指揮，知道如何操作就行了。但是到青春期的時候，他們可能會覺得很不公平，產生 “為什么是我”的感受。

即便如此，父母也需要關注，孩子表現出的毫不在意是不是因為他們不太愿意表露自己的負面情緒，他們在平時是否只要表現出不高興，就會被告知這種負面情緒是不應該的。很多懂事聽話的孩子，他們會壓抑自己的痛苦，因為他們無法發泄自己的負面情緒，就只能默默承受，表現出來的卻是不在乎的樣子。

總之，即便我們確定，不管是糖寶自己，還是作為父母的我們，最后都會平靜地面對“患糖”這件事，但在剛剛發現孩子“患糖”時的至暗時刻，我們很難通過勸慰的方式將他們快速從深淵中拉出來。那作為父母，我們具體要如何做呢？

覺察自己的狀態：是否有心理容納度來包容孩子的負面情緒

當孩子又出現某種很“喪”的狀態時，比如放學回家，嘟囔一句：“就我有糖尿病，誰誰誰說我跟他奶奶生一樣的病?！比缓蟀褧蝗?，一個勁兒地掉眼淚，晚飯也不吃。

這時候，有些父母可能會跟孩子說：“有糖尿病咋啦？你管別人怎么說呢！”雖然父母這么說只是希望孩子不要被別人的話影響，不要被 1 型糖尿病影響。但孩子并不是不知道這個道理，

他這么說只是在表達他的委屈，他感覺不公平、憤怒，或者懷有其他感受。

但是，難以感同身受孩子那一刻的痛苦并不是我們的錯。當我們還停留在“孩子生病”的委屈和憤怒里，看到孩子出現很“喪”的情緒時，跟孩子講道理，要孩子不要這樣說，這既是不想讓孩子有負面情緒，也是不想自己靠近這些情緒。

在孩子講這些話時，我們先要感受一下自己的狀態，可以先從我們自己的身體開始，感受身體有沒有某個部位發生了變化，如果身體發生變化，留意是不是同時伴有情緒產生，再判斷自己能不能承受這些情緒。

我兒子剛“患糖”不久，有次放學回家就出現了類似的情況，我覺察到：當我看到他沮喪的神情，聽到他說的那些話時，瞬間我就感覺胸口特別堵，眼淚都快出來了。我知道如果那時我接他的話，要么會帶著哭腔，要么就是完全理智地跟他講道理。

當孩子的某種狀態瞬間引發了我們強烈的不適時，我們就急于回避，可能會瞬間出現一些不理智的行為，比如攻擊自己或者對方。這大概率是因為我們已經在不自知的情況下，被我們還沒有理清的情緒淹沒了。此時，最好的處理方法就是暫停溝通，去關照我們自己的內心。

所以，那些身體感受讓我確定我需要先自己平復一下內心，處理我自己對孩子在學校不被理解的委屈和憤怒情緒。所以那個當下我會先消化我自己的委屈和憤怒，等我回到相對平靜的狀態后，再去傾聽和陪伴孩子的各種負面情緒。當我們的內在空間已經被自己的情緒填滿時，是沒有心力再去承接孩子的任何感受的。也許有的媽媽會說：盡管那時候我也很難受，感覺特別委屈，“患糖”的為什么是我的孩子啊，但是我忍下去了，沒有讓孩子知道我的感受，我可以繼續陪他。

但我會很肯定地說：沒用的，我們不表達的情緒，孩子并不是感受不到。因為溝通并不只是通過語言，還有很多其他的途徑。

在覺察了自己的內在狀態后，如果感覺還可以，自己已經過了這一關——有委屈、有生氣，能感受也能不被影響，那么就開始下一步。

傾聽孩子的表達，做到不勸不拉

這是一個講起來很簡單，但做起來非常困難的一步，因為傾聽并不是一件容易的事，尤其在自己的孩子表達很多負面情緒時，我們可能會習慣性地想教育兩句：你要這樣啊、你應該那樣啊。因為我們在傾聽的時候，會不由自主地去判斷好壞對錯，一旦發現一些負面的東西，就會產生恐懼感——可能會怕孩子就此一蹶不振，為了消除這種恐懼感，我們就想改變孩子，想讓孩子積極起來。

但真正的傾聽是停止判斷，去理解孩子在講那些話時的感受，年齡大些的孩子在發現我們愿意傾聽的情況下，可能會直接說出那是什么感覺——委屈、生氣、憤懣，還會繼續表達更深層次的無力和絕望。這也是容易讓我們擔心的情況，就是讓孩子表達“喪”的一面，孩子會不會越說越“喪”呢。

這里需要說明的一點是，即便我們不允許孩子表達，那些表層的委屈和生氣、那些深層的無力和絕望，都還是保留在孩子的內心里，不說并不代表不存在。這些情緒如果一直沒有表達出來，就只會在孩子內心越壓越深，慢慢就會出現本文開頭描述的各種情況。假如這些情緒被表達出來了，孩子便能感受到表達情緒是被允許、被接納的，那孩子自身的力量就會涌現出來了。

在此描述一個情境，我們可以感受一下：一個人掉落在井底，感到陰冷、潮濕、饑餓，耷拉著腦袋蜷縮在角落里，看起來有氣無力的，一個很愛他的人看見了，一定會很擔心，也會很著急。如果你是那個很愛他的人，你會怎么做呢？也許你會想找個梯子放下去，讓他爬上來，但你很快會發現，他根本就沒有力氣站起來，更別說走到梯子面前了。如果你看不見他的無力，可能會怪他怎么不順著梯子爬上來，非要待在那么糟糕的地方呢。如果你知道他不是不想，只是不能，那可能你會選擇下到井底，陪他一起，你會發現原來他的感受是這樣的：陰冷、潮濕、毫無活力，而對方知道原來有人可以體會自己的感受，自己也不是一個人在承受，慢慢地可能會伸出手，握住你溫暖的手，然后也可以接過你遞過來的食物，力氣一點點就有了，再慢慢地，就有力氣站起來，走到梯子前面，在你的攙扶下一點點往上爬了……

絕大部分孩子和1 型糖尿病相遇的時候，會成為那個掉落井底的人，作為1 型糖寶父母的我們就是那個想幫他，又不知道怎么才能幫上忙的人。那么，從這個場景，是不是可以很清晰地看出，孩子在那樣的時刻，需要的不是教導，不是解決方法，而是一個能傾聽他感受的人，一個能感同身受的伙伴。我們要想知道孩子有著怎樣的內在感受，就要靠聽，靠用身體感受，這個過程就是讓孩子產生力量的過程。

用身體感受深化孩子的體驗

也許你會有疑問，我們在聽孩子表達時怎么借助身體感受來理解孩子呢？因為我們平時和人交流的時候可能更多關注對事件的描述，比如，孩子有可能說：今天有個同學講我有老年人的病，我沒有搭理他，但是我很難受；你回答：是不該搭理他，以后離他遠一點，省得難受……

這些對話就是在描述發生了什么和給出解決問題的方法，并沒有涉及更具體的感受。孩子“患糖”后，因為各種原因處在很“喪”的情緒里，我們要體會孩子的感受，就需要讓孩子分享身體感受。

比如：孩子描述自己“患糖”后，打針這些動作都在提醒自己跟別人不一樣，而且每天都要計算碳水攝入量，這些事情都好像在說明自己是不好的，而且再也好不起來了。聽著孩子的這些描述，可能我們已經涌現了難過的情緒，但我們可以嘗試這樣回應：“聽你講這些的時候，我已經感覺到難過了，原來你有這么糟糕的體驗。愿意多說說嗎？比如在你這么想的時候，你的哪些身體部位會有感覺？”

孩子可能會說：“感覺自己特別渺小，四肢都沒有力氣，胸口也很堵……”孩子不管說什么，我們都專注地聽著，通過這個過程孩子就能感受到自己身體的變化，同時也知道有人能理解自己，愿意和自己待在一起。

在這種氛圍里待一會兒后，可以問孩子：“你感覺現在做些什么能讓自己舒服些？”讓孩子自己做些身體上的調整。給孩子時間，讓孩子調整到相對舒服的狀態。

尋找契機陪孩子做“患糖”之外的事

孩子會“喪”，但一般情況下，孩子不會一直“喪”。只要有“不喪”的時刻出現，就要幫孩子抓住并放大那些正向的感覺。

我的兒子在出院回家后心情很低落，但那時候他開始對各種小車模型感興趣，一講到車就頭頭是道，好像一點煩惱也沒有了。因此我會花時間陪他去研究小車模型，也會陪他去淘他喜歡的模型。

之前曾聽一位媽媽說，孩子剛“患糖”時做什么都不起勁，唯獨看到別人穿著專業裝備騎行的時候便眼前一亮，那位媽媽就給孩子購置了各種騎行裝備。剛開始騎行的時候，在孩子同意的情況下，她陪孩子一起騎了一段時間，在這個過程中，他們會彼此分享騎車的感受，后來孩子也從騎車這件事中獲得了很多慰藉。

這里需要注意的是，并不是所有的孩子忽然就會對某件事情感興趣，我們可以引導孩子尋找他們感興趣的事情，但一定要是孩子愿意去做的事情，因為如果他自己不愿意，我們花再多時間和精力，對于他來說也是負擔。

另外，我們陪孩子做喜歡的事，并不能讓孩子不再跌落到“喪”的情緒中，而是為了讓孩子體驗到生活中更多的美好。

不回避痛苦，陪孩子體驗“患糖”的痛苦；不拒絕美好，陪孩子感受生活細微的亮點。

本文節選自|《深淵處有光》

作者|宋研 樊玉婷

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