北京
你有沒有一直以為會陪你走到盡頭的人，突然在哪一天，悄悄停下了腳步？
我說的不是戀人，是我心里的神。
戈魯瓦尤爾神廟的那個坎南，從我記事起就住在那兒。小時候，我牽著媽媽和哥哥的手，穿過長長的街巷，踮著腳尖在人群里擠，只為遠遠看上他一眼。那種等待，像過年一樣盛大，像等一個永遠不會遲到的朋友。
那時候，我覺得坎南是跟我一起長大的。那個穿黃袍的小男孩，永遠頂著一頭藍黑色的卷發(fā)，眼睛里全是狡黠。我學(xué)會一支新舞，第一個念頭就是“好想跳給他看”。考試考砸了，我不會告訴媽媽，但會在心里悄悄對他說：“坎南，我好難過。”他從來不用回答，可我知道他聽到了。因為每一次說完，心就會變得很輕。
在我的想象里，他也在長個子。我還是個小女孩時，他就是個貪玩的小男孩。等到我下巴冒了幾顆青春痘，我開始覺得，他該是個穿著校服、會吹口哨的少年了吧。我從來沒把他當成高高在上的神祇。他是我童年唯一的玩伴，那個沉默地走在我右邊、從來不催我快點長大的影子。
可是后來，我發(fā)現(xiàn)他停止生長了。
具體是什么時候呢？好像就是在我終于明白婚姻是什么的那幾年。小時候我有一個特別認真的愿望：我要嫁給坎南。不是因為我懂得什么叫“往后余生”，而是一個五歲小孩極其現(xiàn)實的計算——你看，如果我成了他的妻子，我就不用再排那該死的長隊了啊。我可以隨時繞過所有人，走到他面前，跟他說：“嘿，我今天又長高了一點點。”那是我對“愛”的全部理解：免于排隊，隨時可見。
后來我長成了少女，又長成了需要負責任的成年人。生活不再是廟門口的糖果攤和彩色的神像。夢想換了又換，身邊來了又走，我慢慢懂得，長大的代價，就是不聲不響地扛起小時候根本想象不到的東西。可是坎南呢？他還是那個老樣子。他不再隨我變高了。他永遠停在了某個年紀，像一幀刻意按下的暫停。
直到我結(jié)婚那天，這個謎題才有了另一種解法。
我是在你面前結(jié)的婚，坎南。婚禮結(jié)束后，我回到廟里，你剛好從正門出來，開始清晨的西維利巡游。那天的鼓聲特別響，香火濃得幾乎看不清臺階。我站著，像小時候一樣踮著腳望你。突然，從很深很深的地方，我聽到一個聲音——“這是我給你找的男人。”
也許那只是我的心在說話。但我寧可覺得是你。那一刻，我忽然想起小時候要嫁給你的那個愿望，和你現(xiàn)在把我的手交到另一個人手里時，中間隔了整整一場成長的重量。我好像看見一個少年神明，微微彎下腰，把披著紅紗的我往前輕輕一推：“去吧，我替你選好他了。”
然后我才懂。我從來不是要成為你的新娘。我本該永遠做那個一路跑著來看你的小姑娘。而你從來就該是我的坎南。只是我的愿望，也順著時間的紋路悄悄拐了個彎。從前我想奔向你，如今，我好希望你來做我的孩子。
這大概就是成長對愛偷偷做的事。我曾經(jīng)發(fā)誓要嫁的那個小王子，現(xiàn)在卻只想把他抱在懷里，輕輕哼著搖籃曲，像很久以前他在我心里哼的那樣。
所以，坎南，你到底是哪一天停止和我一起長大的？
是我脫下那身沾了糖漿的童裙那天嗎？是我忙著學(xué)做大人的時候，忘了抬頭看你一眼嗎？還是說，你根本沒停過？
也許你只是選了一種更溫柔的方式，停在原地，目送我變成每一個新的模樣：那個傻乎乎想嫁給神的小丫頭，那個在人群里偷偷哭的少女，那個披上嫁紗的女人，那個開始學(xué)做妻子的我。
而你，還是那個小小的坎南。只不過從前你走在我身邊，如今你住進了我所有將要許下的愿望里——做我的孩子，做我晨光里第一個想叫的名字。下一次排隊的時候，我還是會踮起腳張望。不為嫁你，只為告訴你：那個說好要一直跑來看你的姑娘，她來了，她還是那個一心想免排隊的小孩，只不過現(xiàn)在，她想帶上另一個小人，一起擠進人群，然后悄悄教他，怎么在漫長的隊里，學(xué)會愛一個不會長大的人。
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