退休后帶孫子才明白：越調皮的孩子，越要少用嘴，多用這一招

我退休那年，兒子把孩子往我這一送，說了一句話，我現在想起來都覺得好笑。他說，媽，我這孩子皮得很，您得多說說他，講講道理，他才能聽進去。

我當時還挺自信，尋思著我這輩子好歹也帶大過一個孩子，這點經驗還是有的。可真等這孫子在我跟前待了沒幾個月，我才發現，我這經驗，差點沒把我自己給繞進去。

這孩子，跟我兒子小時候完全不是一個路數。你跟他講道理，他能眼睛都不眨地看著你，等你講完了，扭頭該干嘛干嘛，跟沒聽見一樣。你說得急了，嗓門一高，他還能跟你對著來，你說東他偏往西，你越攔著不讓干，他越要干給你看。

我那段時間，是真愁。天天跟他講道理，講得口干舌燥，講得自己都心累。晚上兒子兒媳下班回來接孩子，我坐在沙發上，感覺比帶孩子還累的，是這一天說了不知道多少遍的話，愣是一句都沒起作用。

后來我想不通，就琢磨，是不是我這道理講得不夠透，是不是我這話說得不夠狠。我就試過更嚴厲的口氣，試過反復地念叨，試過跟他講一堆大道理，什么"你這樣做不對""你要聽話""奶奶都是為你好"。

結果呢？一點用沒有。反而這孩子跟我，那段時間關系越來越僵，我一開口，他就一副"奶奶又要嘮叨了"的表情，眼神里都是不耐煩。

我心里挺不是滋味的。我這心疼孩子的心意是真的，可這份心意，全都被我這張嘴，給說沒了。

后來是我一個老鄰居，退休前是幼兒園的老師，帶過幾十年孩子，她跟我嘮嗑的時候，說了一句話，把我點醒了。她說，你這孩子不是不聽話，是你這嘴，說得太多了。孩子小的時候，尤其是這種比較調皮、比較有主意的孩子，你嘴上說得越多，他心里的抵觸就越重。你得少用嘴，多用別的招。

我當時還納悶，不用嘴，那用啥？總不能干瞪眼吧。

她說了一句話，我一直記到今天。她說，帶孩子，尤其是帶這種調皮搗蛋、精力旺盛的孩子，最管用的，不是你嘴上講了多少道理，而是你能不能做到"身教優先，少言多行"。

這六個字，說起來簡單，但真正做到，我是花了好幾個月的時間，一點一點摸索出來的。今天我就把這段經歷，跟大家好好說一說，尤其是跟我一樣，退休以后幫著帶孫子孫女的老人們，我這些體會，可能真能幫上點忙。

咱先說說，為什么"講道理"這一招，對調皮的孩子，往往不管用。

我這些年想明白一個事兒，孩子小時候，尤其是三歲到七八歲這個階段，他的大腦發育，還沒到能靠"邏輯推理"來約束自己行為的程度。你跟他講一大堆道理，什么"這樣做會怎樣怎樣""你要為自己的行為負責"，這些話，對大人來說是能聽懂的，可對一個小孩子來說，那些抽象的概念，他腦子里根本轉不過來這個彎。

你說得越多，他理解不了，他就越覺得煩躁，越覺得你在念叨他、數落他。時間一長，他的耳朵就自動"屏蔽"了，你說的話，在他那兒，跟耳邊風沒什么兩樣。

而且啊，我發現一個特別有意思的現象。越是調皮、越是精力旺盛的孩子，往往越聰明，越有自己的主意。這種孩子，他心里門兒清，知道你就是嘴上說說，說完了也不會真拿他怎么樣。他跟你耗上了，看誰先沒耐心。你要是天天靠嘴皮子跟他斗智斗勇，說實話，大人這張嘴，還真斗不過孩子這份"皮實"。

我那孫子就是這樣。我說"不許再爬那個柜子了，摔下來怎么辦"，我這話音剛落，他腳都還在柜子上呢，眼睛瞟著我，跟我耗著，看我到底能把他怎么樣。我說得再狠，他心里也清楚，奶奶不會真把我怎么樣的，最多就是嘮叨幾句。

這就是講道理這一招，最大的問題——它對孩子的行為，沒有任何實際的約束力，只是大人自己在那兒一遍一遍地重復、一遍一遍地發泄情緒。孩子該干嘛還干嘛，大人卻把自己弄得筋疲力盡。

那不講道理，該怎么辦呢？我那位老鄰居教我的這一招，說白了，就是四個字——用行動代替語言。

具體怎么做呢？我給大家掰開了、揉碎了說。

第一，孩子調皮搗蛋的時候，你不是靠嘴上警告他，而是直接用行動，把他從那個情境里"請"出來。

我舉個例子。我那孫子有一回，在飯桌上，非要拿筷子在飯碗里攪來攪去，還故意把飯粒弄得到處都是。我要是擱以前，肯定是一頓說，"你怎么這樣啊，吃飯要有吃飯的樣子，你這樣弄得到處都是，等會兒誰給你收拾"，一套一套的。

后來我換了個做法。我什么都沒說，直接站起來，走到他旁邊，輕輕地把他的筷子拿走，把他的碗也端走了，然后平靜地跟他說了一句，"你現在好像還不想好好吃飯，那我們先把碗收起來，等你準備好了，我們再吃"。

說完，我是真把碗收起來了，也沒有再多說一個字。他一開始還愣了一下，接著就開始鬧，說他還要吃。我沒有立刻心軟，也沒有跟他講一堆道理，我就平靜地看著他，等了大概一分鐘，然后跟他說，"你要是能好好吃飯，我們就把碗給你端回來"。他點了點頭，我就把碗端回去了，之后他還真的沒再亂來。

你看，這整個過程里，我沒有講一句大道理，沒有說教，我只是用行動，讓他明白一件事——你這樣做，會有一個實實在在的后果，而這個后果，是我說到做到的。

這跟單純講道理，是完全不一樣的效果。講道理，孩子接收到的信息是"奶奶在說我"；而用行動去約束，孩子接收到的信息是"我這么做，真的會有后果"。這兩種感受，對孩子行為的影響，天差地別。

第二，少用命令句，多用"行動引導"。

我發現好多老人，包括我自己以前也是，特別喜歡用命令的口氣跟孩子說話。"不許這樣""你必須那樣""趕緊把這個放下"。這種命令式的語言，對調皮的孩子來說，效果往往適得其反，因為這種孩子，天生就有一股"你越不讓我干，我越要干"的勁頭，你命令得越狠，他的逆反心理就越重。

那怎么辦呢？我后來學著做一件事，就是不去命令他"不要做什么"，而是用行動去引導他"可以做什么"。

比如說，他老喜歡在客廳里瘋跑，還愛蹦沙發。我要是說，"不許跳沙發，危險"，這話說了估計有一百遍了，一點用都沒有，他該跳還跳。

后來我不說這句話了，我直接找了個機會，拿了個瑜伽墊鋪在地上，跟他說，"奶奶這兒有個軟墊子，我們來比一比，看誰跳得高，誰能在墊子上轉個圈不摔倒"。

你猜怎么著，他一下子就被這個"新玩法"給吸引過去了，注意力全放在墊子上了，沙發反倒沒人跳了。這就是用"行動"去轉移、去引導，而不是靠一張嘴去堵、去禁止。

孩子的精力是沒處使的，你光堵著不讓他往東走，他一定還會想辦法往東走，因為你沒給他一個別的方向。可你要是給他指一條別的路，他這股勁頭，就有地方使了，自然而然也就不往你不想讓他去的地方使勁了。

第三，也是我覺得最重要的一點——身教。你自己怎么做的，比你嘴上怎么說的，重要一百倍。

我以前老跟孫子說，"要愛惜東西，不要亂扔玩具"，說了不知道多少遍，他該扔還扔。后來我發現一個問題，我自己在家里，有時候東西用完了隨手一放，也沒有及時歸置整齊。孩子這雙眼睛，看得可比大人想象的要仔細得多，他嘴上不說，但心里全都記著呢。你說一套，做一套，他心里門兒清，知道你這話，是說給他聽的，不是你自己要遵守的規矩。

后來我改了。我不再跟他念叨"要愛惜玩具"這句話了，我就是自己做給他看。我玩具用完了，我自己蹲下來收拾，收得整整齊齊，我也不催他跟著一起收拾，我就是自己認認真真地做這件事。

結果沒過多久，我發現這孩子，開始有樣學樣了。他看我怎么收拾，他也跟著學。有一回他還主動跟我說，"奶奶，我把積木收拾好了，跟你放的一樣整齊"。那一刻我心里特別感慨——原來這么多年，我費了那么多口舌都沒做到的事，我就閉上嘴、自己做一遍，反倒做成了。

這就是我這段時間最大的一個體會——孩子這個年紀，他學的不是你說的話，他學的是你做的事。你嘴上說一千遍，不如你親自做一遍給他看。

第四，情緒上來的時候，先"停"，別先"說"。

我這個人年輕時候脾氣就急，孫子調皮起來，我有時候真是壓不住火，聲音一下子就提高了。可后來我發現，我一旦情緒上來，說出來的話，往往都是氣話，根本起不到教育的作用，反而會讓孩子覺得害怕，或者覺得委屈，甚至有樣學樣，學會用發脾氣來解決問題。

我那老鄰居跟我說了一個特別實用的辦法，她說，你情緒要是上來了，先別急著開口，你就先做一個動作——深吸一口氣，轉身去倒杯水，喝一口，緩個十幾秒鐘，再回來處理這件事。

這十幾秒鐘，看著不起眼，但作用特別大。人在情緒最激動的那幾秒鐘，腦子是不清醒的，這個時候說出來的話，基本上都是傷人又沒用的。你緩這十幾秒，等情緒稍微平復一點，你再去處理，處理的方式就會完全不一樣，會更冷靜，也會更有分寸。

我現在帶孫子，只要感覺自己火氣要上來了，我就先不說話，我就走開幾步，喝口水，或者干脆去陽臺上站一會兒。等我情緒穩住了，我再回去，用平靜的語氣告訴他，剛才那件事，該怎么處理。這么做了以后，我發現家里吵鬧的次數，明顯少了很多，孩子也沒那么容易被我的情緒給"傳染"得跟著一起鬧騰。

第五，多給孩子"體驗后果"的機會，少替他"扛后果"。

這一點，我覺得也特別關鍵。好多老人，心疼孩子心疼得沒邊兒，孩子但凡要闖點小禍，第一反應就是趕緊攔著、趕緊說教，生怕孩子吃一點點虧、受一點點罪。

可我慢慢想明白了，孩子這一輩子，總要自己去體會一些事情的后果，他才能真正長記性。你嘴上說一百遍"這樣不對"，都不如讓他親身經歷一次，來得深刻。

我那孫子有一回，非要在下雨天不穿雨衣就往外跑，我跟他說了，會淋濕的，會感冒的，他不聽，非要出去玩。我這回沒有硬攔著，我就跟在他后頭，看著他，也沒多說什么。結果他玩了沒一會兒，渾身都濕透了，冷得直哆嗦，自己跑回來了。

我也沒有說"我早就跟你說了吧"這種話，我就是平靜地幫他把濕衣服換了，給他倒了杯熱水。他自己就總結出來了，下次再下雨，他就知道主動要穿雨衣了。

你看，這一次的經歷，比我講一百遍道理，都管用。

當然了，我這里說的是一些無傷大雅的小事情，涉及到真正的安全問題，比如說觸電、比如說在馬路上亂跑，這種事，那必須是要立刻用行動制止的，絕對不能拿孩子的安全去冒險，讓他"體驗后果"。這個分寸，做長輩的心里得有數，什么事能放手讓孩子自己體會，什么事必須第一時間攔住，這是兩碼事，不能混為一談。

第六，多用眼神和肢體動作，少用長篇大論。

我發現一個特別管用的小竅門，就是孩子調皮的時候，你不用講很多話，你就用眼神看著他，或者走過去，輕輕地把手搭在他肩膀上，安靜地看著他幾秒鐘。

這種沉默的關注，反而比你一頓數落，更能讓孩子安靜下來。孩子其實很敏銳，他能感覺到你這個眼神里，是認真的、是堅定的，他反而會因為這份沉默，而收斂自己的行為。

我記得有一回，孫子在小區里跟別的小朋友搶玩具，搶得挺兇的，我沒有立刻大聲呵斥，我走過去，蹲下來，看著他的眼睛，就那么看著，什么都沒說。他自己先扛不住了，跟我說，"奶奶，我知道錯了"。

這就是"少用嘴"的力量。你嘴上不用說太多，你的態度、你的行動、你的眼神，就足夠傳遞清楚，你希望他怎么做。

這些年我總結下來，帶孩子這件事，尤其是帶這種精力旺盛、主意特別多的孩子，真不是靠嘴皮子上的功夫。你說得越多，孩子的耳朵就關得越緊；你做得越到位，孩子看在眼里，學在心里，反而更聽勸。

我現在跟我那些老姐妹們聊天，我常說一句話，帶孩子這件事，年輕時候我們總以為，是要靠"教"，靠一張嘴，把道理一條一條地灌輸給孩子。可我這幾年真正帶了孫子才明白，最好的教育，從來都不是嘴上的功夫，而是行動上的功夫。

你少說一句嘮叨的話，多做一個堅定的動作；你少發一次脾氣，多給孩子一次體驗后果的機會；你少講一通大道理，多做一件讓他看在眼里的小事——這些看似不起眼的細節，日積月累下來，才是真正在孩子心里種下規矩和分寸的地方。

我這孫子，現在跟以前比，真是懂事了不少。倒不是說他一下子就變得多聽話了，孩子嘛，天性里那股活潑勁兒、那份好奇心，是不會也不該被磨沒的。我只是慢慢學會了，用一種他能接受、也能真正記住的方式，去跟他相處。

我常想，我們這一輩人，年輕時候忙著掙錢養家，好多育兒的道理，其實是沒顧上細琢磨的。到了退休這把年紀，反倒有了時間，靜下心來陪孫子孫女，也算是老天爺給了我們一次，重新學習怎么做長輩的機會。

這次學習，我最大的收獲就是這句話——孩子越調皮，你越要少用嘴，多用行動。這不是讓我們對孩子撒手不管，恰恰相反，這是讓我們把力氣，用在真正管用的地方。

我把這些體會，分享給大家，尤其是跟我一樣，退休以后陪著孫子孫女成長的老人們。孩子的成長，就這么幾年，我們能陪的時間，其實也就這么幾年。與其天天跟他嘴上較勁，不如把這份心思，用行動實實在在地做出來，讓孩子看在眼里，記在心里，這才是咱們這些做長輩的，能給孩子留下的，最珍貴的東西。