河南
1媽媽喜歡買東西，有一次，給爸爸買了件大衣，
萬年不發朋友圈的老爸曬圖寫道：“雖然羊毛出在羊身上，但羊就是開心。”
2有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己？”這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”那農民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！”
3甲：聽說你剛分手了
乙：嗯嗯，剛分手
甲：為啥啊？
乙：我倆同時放了個屁，她說我放的比她的響聲大，太強勢，就跟我分手了
甲：……我去，這理由真夠奇葩的。
4一男人打麻將，手氣很背，
老婆打其手機后，手氣好了起來。
他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩得很，罵女人是禍水，
女人說：“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？”
男人說：“你沒聽說因禍得福么？”
5兒子拉著爸爸，問爸爸：“爸爸為什么有了我，媽媽還要給我生個弟弟呢？”
爸爸就意味深長地說：“就像你們玩游戲，大號練廢了，再練個小號。”
6剛在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍得我都在發抖。我對服務員說：“您好，我冷。”服務員是個男的，呆呆地看著我說：“那怎么辦？要不我抱著你吃？”同事全都笑趴了。
7我問女神：“假如我今天開的不是寶馬而是自行車，你還會上車嗎？”女神不假思索：“不會。”我憤怒地說：“勢利的女人，給我滾下車。”結果女神哭著掏出手機：“喂，爸，你哪里請的精神病當咱家的司機？”
8同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
9女朋友昨天跟我分手了，白天的時候要工作我還能壓抑住心情，可是一到晚上，一個人躺在床上，這種感情再也壓抑不住，于是我躲在被窩偷偷笑了起來......一個月3000塊我怎么花得完！
10記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭了，我疼的叫出了聲！
同桌問：“怎么了啊？”
我疼得實在說不出話來，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……
這貨當時居然大喊道：“大家都別吃了！菜里有毒！”
11閨蜜，打扮比較中性，大姨媽一直不準，幾個月沒來大姨媽，找老中醫看看，老中醫一臉慈祥的問怎么了，閨蜜說，兩個月沒來大姨媽了，老中醫淡淡的說，小伙子，你是拿我來尋開心的吧！
12一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 親愛的，快點起身躲躲，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
13每天上廁所都跟老公搶馬桶，今天又被他搶先了，實在憋不住，站在他面前一字馬，一條腿搭墻上放水。老公滿臉黑線直搖頭:“你……”我:“反正結了婚，我也不裝了！實話告訴你吧，其實，哥以前也是站著尿的！哈哈哈哈……”
14瘦小離家胖了歸，鄉音未改肉成堆！
我：聽說你回村，村里人都不認識你了？
閨蜜：嗨，別提了，瘦小離家胖了歸，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚問胖子你是誰。
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