人到中年，我活成了沒有朋友的人

人到中年沒朋友？

年紀越來越大，身邊越來越多人都表示自己很孤獨：

微信通訊錄里躺著幾千個人，但真正感覺崩潰的時候，卻幾乎翻不出一個能承載自己心事、傾聽自己脆弱的人。

酒肉朋友有不少，但能夠在困境中陪伴自己的人，卻是生命中難得的摯友了。

可以吐槽、說話的人或許有很多，但是能懂自己、愿意走進自己內心的人，是人生難覓的知音......

難怪古人會說：人生得一知己，足矣。

但是，相信每個人都曾在某些時刻遇到過一些親密無間的朋友，他們曾與自己同頻和相懂過，但是很扎心的是這樣的朋友卻很少能一直留在自己的生命中。

所以，或許讓人更有感觸的，是友情的喪失感。

一路走來，很多人會發現，友情是隨處凋零的花蕾，在我們走過的路上零零星星散落一地：

曾經掏心掏肺的哥們漸漸少了話題，就算說，也大多是閑聊一下八卦，吐槽一下物價。要是看到某本好書，內心如同電火石火、極想得到共鳴，心心念念分享過去，卻沒有回應。

曾經一起共度青春年華、以為會成為一世好友的大學同學，畢業之后就再也沒有說過話。

曾經不分彼此的好友因為某些事翻臉了，便從此陌路；也有些親近的人，因為成長步調和生活空間的不同，漸漸與自己去往不同的地方……

這讓人想起劉震云的小說《一句頂一萬句》。書中字句平淡、卻又刀刀戳心地談論著一個主題：找個說得上話的人，那是真難，怪不得叫一句頂一萬句。

寫到最后，書中都在說：人與人之間的關系，無非是分成“說得著”和“說不著”兩種。

書里的每一個人，和我們生活中的每一個人，都因為和別人“說不著”而苦了一輩子。這種苦不是別的，就是孤獨。

很多友情會慢慢失去。人真的是 越長 大越孤單嗎？

找一個能說得著的人過一輩子是福分，不管是愛人、朋友還是親人。

在變化流動的情感河流中，怎么遇見“說得著”的人？如何和這樣的朋友維持友情？如何讓自己也成為一個“說得著”的人？

這或許對很多人來說，是一個“說得著”的話題。

朋友是如何失去的？

有一些朋友，無論我們曾經與他們有著多么深刻的連接，但最終失去他們或許是一種必然。

比如說帶著自身的大量投射去交往的朋友。

在我過去的經歷中，我曾經與兩個朋友分道揚鑣：

一個是“百寶箱型”的朋友A。她的見識和精神維度都遠在自己之上，我一旦遭遇問題和困惑，只要找對方說一說，總能得到提綱挈領式的提點。對于我來說，她是一個極珍貴的“說得著”的人。

一個是“垃圾筒型”的朋友B。我們雖密切聯系，卻無法深入交流，單純做情緒宣泄、相互傾倒垃圾，使彼此的負能量暴增。雖然這種形式能化解表面的孤獨，但我們并不在相同的話語通道上。

然而，由于A需要不斷向下兼容，也無法接受關系中另一方的迎合與諂媚，所以慢慢疏遠了我。我和B也無法忽略關系中暗藏的相互嫌棄，便慢慢各自遠離。

這兩個人或許是我的內在分裂后、向外投射的兩個面向。A是我的理想化客體，B是我自身不愿面對的淺薄無知，兩個人都是我自己的一部分。

在關系中帶著投射去相處，便無法看到和尊重別人本來的樣子，也不能保持恰當的距離和相處方式。

比如說關系不對等的朋友。

很多人會覺得：我很在意某個朋友，但TA并沒有那么在意我。

在咨詢室中，有很多在友情方面有困惑的來訪者，都會有這樣的感受：

• “她是我最好的朋友，但是我似乎只是她朋友中非常普通的一個。”

• “從來都是我主動聯系她，但是她并不會主動找我。”

• “我在三個人的友誼中，總是被忽略的那個。”

他們的友誼是失衡的天平，情感嚴重向一端傾斜。時間長了之后，這樣的友誼因承載了過多需要，也往往以結束而告終。

而這些來訪者往往有一個共同點：早年缺愛和關注，導致內心有比較強烈的匱乏感。

在自體心理學中，對友情的需要、渴望與另一個人心心相印的需要，被稱作為對孿生體驗的需要。

而自體心理學家說過，早年父母鏡映和理想化的失敗及心理創傷可能會放大一個人對孿生體驗的需要。

還比如說邊界感不清晰的朋友。

作家李筱懿曾經說過，她放棄過一個非常優秀的朋友。她漂亮能干效率高，但特別喜歡指導自己。于是，她主動提出結束這段友情。

當然，并不是因為對方不夠好，而是因為在這樣的關系中，自己的狀態變得不好。

她說：什么叫斷舍離？無能為力的事，當斷，生命中無緣之人，當舍。

很多人也會遇到這樣的朋友。有人會以“我是為了你好”、“我是在幫助你”的名義指導或數落對方；也有一些人會很熱衷于分析對方的問題，實際上是以入侵姿態窺探和挖掘對方。

他們往往并不是真的在關心別人，而是在滿足自己的掌控感、優越感和分析欲，其實是一種自戀的需要。

也有人會站在朋友的立場，以友誼和愛的名義索取和控制：你是我最好的朋友，所以你就應當如何如何。

對不能夠充分信任的人過度敞開和袒露需要，也是十分危險的、缺邊界感的表現。

留住那個“說得著”的人

如果自己不夠完整，即便我們如此渴望與另一個人擁抱，也無法相互取暖，卻只能一起枯萎。

所以說，能夠擁有穩固的高質量友誼，體現著一個人自身的成熟度。

也許最重要的，是我們需要擁有真正關心他人的能力。

真正的關心，是不會給對方壓力和不適感的。

盡管有時候愛和善意需要借一個“良藥苦口”的形式來實現，但最終是用溫暖、他人可以感受的方式流淌的。

如果自己的關懷讓他人不滿和受傷，這種關懷里往往帶著很多自己的需要，是很多人的自我滿足，對他人而言，關懷也就變成了一種入侵。

真心關心他人，也意味著尊重差異，不輕易做價值評判。

當某人工作表現很差時，她的朋友說：“你狀態再差，也需要在工作上表現中自己的專業性，生活是不會在這個地方對你柔軟的。”

她說得很對，但她沒有意識到朋友在強烈的抑郁狀態下，這已是她能夠保持自身運轉做出的最大努力了。

同時，我們需要擁有自成系統、自我支撐的內在。

而成為一個優秀獨立的人，是一個人能為一段友誼所做的最大貢獻。

有一個朋友經常有溺水感，強烈的無助感使她總想將手伸向外界，獲得安慰和支持。她經常拉個三人群，在其中吐槽：“我太焦慮了，你們快來安慰我。”“我實在是太苦了，人生真的好艱難……”

但是，她越是將手伸向外界，就越是找不到那只伸向她的手。

每個人生命中都曾有過無助的時刻。中島美嘉說過：“在黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深淵。沒有那個人，我就做那個人。”

作家周國平也說過：“大苦難永遠藏在沉默的深淵里。” 在困境中擁有不隨便攪擾他人的能力，是至關重要的。

最后，在咨詢師身上獲取孿生體驗的需要，是另一種獲得療愈的可能。

在咨詢師身上，來訪者可能會發生孿生移情，而這些融合的需求和指向會給他的自體發展帶來一些補償性的結構。

咨詢師會扮演靈魂伴侶的角色，并在適當的時候漸漸撤回，促使來訪者將靈魂伴侶內化。這樣，來訪者就擁有了自己陪伴自己的能力了。

生命就像一扇門，感謝那些來了又走的人。會離去的人終究會離去，而更好的人還會再進來。

最重要的是，我們自己一直在努力成為更好的人。

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擅長關系修復、家庭教育、青少年輔導及團隊建設。師從國際催眠大師吉利根，并任其助教及中國區督導。廣東省心理學會會員，德國系統排列協會認證導師，多次為企業和高校提供培訓與講座。

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