我不想再給老公當媽了！

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡，你好！關注你很長時間了，最近走在婚姻的十字路口，麻煩您給解析一下。

我今年36歲，結婚11年了，有兩個可愛的女兒。在這段婚姻中，我不斷成長，家里大大小小的事情都是我在處理。而從小在溺愛中長大的老公幾乎還是原地踏步走。

4年前我生完二胎，因為婆婆身體不好，就辭掉了不錯的工作，一邊照顧孩子，一邊幫助老公創業。但是整個過程非常艱辛，我們是電商行業，也沒有做大，就我們兩個人天天待在一起，乃至我今年整個狀態都不好了，我只要和老公待在一起就焦慮緊張身體不適，因為他控制欲太強，年后我瘦了10斤。

我告訴他我們兩個人不能這樣了，一是生意沒做太大，除去所有費用，頂多我之前一個人的工資。加上兩個年輕人做這個工作有些和社會脫軌了。我說要不你出去吧，找個交保險的工作，這些我自己在家就干了，孩子家里的事情我都可以一人搞定。

但是老懶散習慣了，可以說大學畢業后就沒找個真正像樣的工作。所以他不同意，要不說我們掙得夠多的了，要不說店里離開他不行，我無法獨立進貨。我知道這都是借口，他習慣了我輔佐他一天干二三個小時的活結束，然后我幾乎包攬了所有家務再一日三餐伺候他。

但是我受不了了，之前我在上市公司干外貿專員8年，我不習慣這種懶散的生活方式，提前進入老年人行列。所以我出來工作了。但是老公依舊不同意，先說咱家這個條件你沒必要出去讓別人使喚。（對，我公婆有錢，之前拆遷，加上公公原來是書記）讓我回來吧，他養我。

如果我20多歲，可能相信這是甜美的情話。但是這幾年，尤其回家這四年，我感覺自己付出并不少，照顧兩個孩子所有家務還有老人的事情，加上輔佐干電商拍照，至少比工作還累（在他看來我很清閑），但是沒有很多收入的日子并不好過，我也不相信他的情話，他自己根本也賺不了很多，無非是公婆兜底。

見我不同意，說我對他工作沒有任何助力，就又要提離婚，幾乎三天兩頭提，我感覺我也有一些松動了，如果不是為了孩子，甚至如果只有一個孩子我就同意了。以我目前的收入養一個孩子是問題不大的，但是兩個我哪個也舍不得，因為老公根本就不成熟，哪個留給他都就廢了。

前幾天我告訴過公婆，老公要和我離婚，公婆也不同意。說兩個孩子都離不開我，公公還訓了我老公一頓。他的確消停了兩天，但是這幾天見我沒有辭職的意思又要壓制我。其實我特別理解他，他就是想讓我在家，我沒有收入方便控制我，一邊一日三餐照顧他，生意上也分擔他大部分工作，但是我認為沒有意義，以我老公的能力我累死我們也掙不多。

我知道他就是想讓我崇拜他，但是我真的做不到，做不到對一個能力不如自己的男人真誠的崇拜。

我甚至覺得我如果離婚我帶著一個女兒會生活的更好（當然不是體現在物質上），但是我舍不得另一個孩子，晚睡你說我該離婚嗎？

說一下優缺點。

1.老公會給我一部分家用一月2000-3000吧，他自身比較會過日子除了吃，他會再攢下一小部分，我的電商收入加他的補貼幾乎全部維持了孩子和家用。

2.他最大的問題是情緒不穩定，變化極快，今天說對我有感情，明天就會提離婚。去看過心理醫生（醫生評價脾氣乖孤）但不至于分裂。

3.公婆對我還不錯，家里有一定的資產。

我現在身體上已經有了很不好的情緒,長時間和他在一起，我就莫名的焦慮，出來工作一方面是為了賺錢，更多的是我想逃離。三觀嚴重不合，大女兒四年級了一點不想讓他輔導作業，在我看來就是空話教育的話太多，根本沒有意義。我甚至覺得離開他對孩子或許會好點。

我自己本身對另一半很看中精神交流，我平時喜歡看書和一些優質公眾號文章，他對我這些愛好很鄙視嫌我看些沒用的，而他喜歡手機上斗地主，走到這一刻我很無奈。

當然我也有缺點，在兩性關系上我不會哄他，很多事情我寧可自己累死，也不需要他，我是個不會撒嬌的女人，超級理性，我不敢依靠他，與社會脫節，失去收入，我不知道自己是太沒安全了，還是理智。

余生漫漫，我應該離開還是繼續？我應該做出哪些改變呢？

晚睡回復：

看完只有一個感想，你老公的命可真好啊。

結婚前有父母溺愛，吃穿不愁，天真爛漫，結婚了又找了一個能干的女人，接過了他父母的衣缽，繼續溺愛他。

別的男人小時候做兒子，長大了需要成為丈夫和父親，他不用，無論是在原生家庭還是自己的婚姻中，都習慣了當兒子。

他也只會當兒子。

親生爹媽負責提供雄厚經濟支持，他對未來的生活一點危機感都沒有，只管自己吃香喝辣。

你這個“新媽”又包辦代替了所有他應該在婚后承擔的責任，他被你領著向前走，完全不需要長大。

你們就慣他吧，直到把他慣成一個成年巨嬰。

但如果愿意管一輩子也成，問題就在于你慣著慣著還不想慣了，你想出去上班，讓他自己獨當一面，那他怎么能接受。

哪有當媽的要丟下自己兒子的，他心里覺得自己還是個寶寶呢，你是他的老媽子，主心骨，當然不能同意了。

好好說，求你，你不聽，那就威脅你，恐嚇你，提離婚，一天提三回，看你怕不怕。

如同頑劣的兒童，自己想要的東西得不到，就滿地打滾，撒潑放賴，直到最終父母妥協。

他并不是真的想離婚，只是在用離婚來表達自己的憤怒值，“我都要離婚了，你還敢不答應我？”

這是一種非常幼稚的心態，在心智上不夠成熟的人，只會用沖突來對抗沖突，用矛盾來解決矛盾。

很多愛說離婚的女性也是同樣的問題，只要相處中出現問題就撂挑子，跟豬八戒似的，“分行李，回高老莊”，都是因為缺乏解決困難和矛盾的能力。

你們的夫妻關系其實是有點扭曲的，不健康。

在承擔責任時他把自己當兒子，在家庭地位上又想做丈夫，而你，是受了當媽的苦，卻沒有享受到當媽的待遇。

現在，你當媽當累了，他當兒子也當煩了。

這種扭曲的關系之所以能維系下來，和你們彼此的性格特點是有關系的。

你為什么會找他，大概就是因為他是被嬌慣出來的乖寶寶，沒主見，性格好，聽話，除了懶沒毛病。

你自己能干，你就不在乎這一點。

我以前分析過：

“特別能干的中國女性，尤其是能干的長女，非常容易匹配到糟糕的男人。

哪怕這個男人開始的時候不怎么糟糕，到后來也會逐漸變得更差勁。

因為能干的女人習慣了自己解決一切問題，對男人的要求就不太一樣，是不是勤快不重要，有沒有責任感也不太關心，老實就行，聽我指揮就好。”

久而久之，男人就被慣壞了，或者失去了對生活的主動性，讓女人越來越累。

你說結婚這么多年你一直在成長，家里大大小小事情都是你來處理，你那不叫成長，你那叫短視。

你是覺得指使不動他，或者覺得他做的事達不到你的標準，那不如自己來干，選擇了一條看起來最近最容易的道路來走。

就像小孩子有壞習慣，糾正他需要很長的時間，花費很多的精力，所以有些父母干脆就滿足他，“給他糖吃，他就不哭了。”

這看起來是條捷徑，暫時不用操心，省時省事，但長期下來，會釀出惡果。

你鍛煉了自己，荒廢了他，最終建立出一種不對等的夫妻關系。

他一直活在你的庇佑下，可是他也不見得有多快樂，你有母性，無妻性，他自己有媽，并不是很想再要一個媽。

很多把老婆當媽的男人最后反而更容易出軌，他要自己尋找一個老婆，給自己漫長的青春叛逆期畫一個句號。

離婚不至于，你有兩種選擇。

一個是繼續當媽，當一個能干的媽，也當一個強勢的媽。

他說離婚，你說滾，離不離輪不到你來說。左耳進右耳出，根本不當回事。

堅決要出去工作，電商工作交給他，干的好或者不好你都不要參與，從頭開始鍛煉他。

你可以掌管家庭全面事務，做那個頂梁柱，主心骨，但要善于管理他，指揮他干活，承擔他該承擔的責任。

憑什么“老媽”既要外出工作，還要一日三餐的伺候“兒子”。

就算是兒子，也要逐漸長大，要懂事，要學會反哺媽媽。

平時可以慣著點，有毛病該收拾收拾，一點不手軟，一手胡蘿卜，一手大棒，賞罰分明。

我們東北人有悠久的慣孩子風俗和歷史，但也從來不慣孩子的毛病，我弟弟，是我媽的心肝寶貝，小時候沒禮貌我媽一樣領出去找個沒人的地方揍一頓。

因為在家里揍會有長輩攔著，教育不好。

另外一個選擇是如果你不想給他當媽，你就要有個老婆樣。

什么是老婆樣？

分擔家務，而不是包辦代替。

適當付出，但不能毫無底線。

情感關懷，但不能無限溺愛。

你是他老婆，一個好老婆的核心是滿足男人的核心情感需求，調動出這個男人履行婚姻職責的積極性。

簡單說就是這個男人會通過娶了好老婆之后，自愿變的更好。

所以只有低段位的好老婆才會靠承包一切籠絡男人的心，高段位的好老婆是四兩撥千斤，只做她該做的，就讓男人心甘情愿去做更多。

老婆和老媽最大的區別是，兒子再不好，老媽永遠是老媽，可是對老婆不好，老婆會跑的。

你要讓他知道，如果他不能成為一個合格的丈夫，你是會跑的。

他現在，可是一點都意識不到這一點危機感，還拿離婚嚇唬你呢。

本文文字原創，圖片部分來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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