前夫對我“已讀不回”，我都能被她們羞辱一頓

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有些人怎么那么愛男？！

作者●晏凌羊

01

今天跟孩子相處，我真是生氣了。

我們是單親家庭，孩子從不跟爸爸住在一起。

爸爸了解她的動態，靠的就是我建了一個群，我在群里專門發布關于她的動向、照片和視頻等等，結果她今天跟我說：“你發了有什么用？人家（指她爸）搭理過你么？”

我數次跟他解釋過，你爸偶爾“已讀不回”可能是他很忙、他覺得這樣做很酷、他的注意力很珍貴。

又或者，只是通過這種方式想保持在這種關系中作為絕對上位者的身份（雖然我認為，買賣不成仁義在，離婚了也應該要對彼此保持尊重，我們對陌生人有怎樣的禮數，對前夫前妻也應該有怎樣的禮數）。

所以，我從來不在乎她爸“已讀不回”。看不看孩子的動態，是她爸的事情。發不發，是我的事。

在她未成年的階段，我把孩子的動態如實奉告，是我的義務，也是為孩子爭取父愛的嘗試。

但是，孩子竟然拿她爸“已讀不回”的這種上位者對下位者的傲慢無禮（我對粉絲都不會已讀不回），拿來衡量我是否有必要發她動態的標準。自己不敢表達對父親貌似并不關心她動態的不滿，就發泄到我頭上。

我當然理解，帶孩子用“人家搭理你么”這種話，表面是攻擊媽媽，深層可能是對父親“已讀不回”的失望和無力感。

她不敢直接對父親表達不滿（因為害怕被更冷漠地對待），所以把這種情緒轉向了更安全的媽媽。

我對她的關心是隨叫隨到的、是飽和式的、是不求回報的。這種“唾手可得”的付出，在她眼中反而顯得廉價。她知道自己再怎么作，我都不會離開她。

但她不敢跟她爸作，因為她怕連那點“已讀不回”的關注都失去。這種“安全感錯位”是單親家庭里非常常見的心理現象：孩子把最差的脾氣留給最安全的人。

這也是母職懲罰的一部分——你做得越多，越容易被當成情緒的靶子。

這是孩子心理保護機制的一種，但我沒法接受。她正在用父親的冷漠，來衡量我的付出值不值得。

她把我當什么了？她爸的員工嗎？用他的態度來衡量我的作為？

從今天起，我會減少飽和式付出：不是說不愛她，而是讓她知道，我的關心也有成本，也需要被尊重。你若是對我的付出和關心不敬、不珍惜，我也可以隨時收回。

02

發孩子動態到群里，他爸是偶爾“已讀不回”，而不是“永遠”“一直”。

我選擇一直往群里發孩子動態（群里也有關心孩子的其他親人），這習慣已經堅持了十幾年，就當是存檔。

這種時候，發出去，是為了記錄孩子的成長，順便讓她爸也關注到，不是為了等他的回應。他回不回，都不影響我發的動作。

但我認為，有時候我都@ 到他，他還是“已讀不回”，就是一種傲慢的權力姿態：“你的信息我收到了，但我不需要回應你。”

這在任何社交關系里，都是失禮的。跟我是不是前妻、跟他是不是偶爾這樣，沒有關系。

但是，我都@ 她爸了，她爸依然不回應（偶爾），是孩子爸爸自己沒教養、沒禮數，而孩子拿她爸的反應來嘲諷我，我就是會生氣和破防——我不在乎她爸怎么看，但孩子這樣說話，我就是會生氣，而生氣是被允許的。

我吐槽完了以后，跟孩子也和好了，但是，評論區有人在罵我，連“怨氣重”“你的孩子受到了巨大的心理創傷”“我且看你的孩子將來能長成怎樣”之類的貶低之詞和詛咒都來了。

現在，我跟孩子已經和好了，又母慈子孝了。

但是，我想請問下：你們怎么對男人那么好啊？又為何因為我不聽從你的勸告，就對我那么大的惡意？

每次吐槽我跟小孩的相處，我都能發現一點：在這個世界上，對我孩子“最好”的人不是我，而是評論區那些“如果我不按照他們認為正確的方式去育兒，他們就要詛咒我和我孩子”的網友們。

他們可懂得育兒了，可懂得怎么愛我的孩子了。如果他們愿意跟我小孩一千萬，我可以考慮把媽的這個位置讓給她坐。

03

我曾經看到過一個視頻，是一個單親媽媽帶著孩子（可能不把孩子帶上就沒人給帶孩子）去找前夫要撫養費，但前夫避而不見。

大熱天的，孩子哭著喊著呀吃雪糕，媽媽情緒受壓，沖孩子吼了一句“別吃了，你還有心情吃”。

結果？評論區很多人都在罵這個媽媽，大概意思是：大人的恩怨是大人的事，但這媽媽對孩子態度可真不好。孩子在爸爸那里受到傷害，又在媽媽這里承受一次傷害。離婚了就應該要保護孩子的心理健康。

跟他們今天苛責我的一模一樣。

孩子爸爸給孩子撫養費，是天經地義的事情，但是，這位爸爸居然要孩子媽媽上門討要，討要了都避而不見。

是孩子爸爸不當人，我認為這才是重點。

而評論區永遠是這樣：孩子爸爸不當人是可以的，但孩子媽媽可是發脾氣了呢！

在我孩子長大的整個過程，母愛是自來水，是天然有的，但父愛是需要去爭取的，不爭取可能就沒有。

在涉及到孩子父愛的事情上，我確實“不志氣”了好多年，也不是這一天兩天。

對我這樣一個高自尊的人來說，這是我不愿意做但不得不去做的事情。

而且，我給自己設定了期限：只做到18周歲。

但是，當我的孩子拿這個來嘲諷我時，我就是接受不了。這很難理解嗎？我踏馬的不能生氣嗎？！

我圣人啊？！哦，網友們才是圣人，我顯然不是。

我孩子的爸爸給孩子的父愛，更多是用給錢的方式來體現的。這是天經地義的事情，但因為“不做人”的爸爸很多，因為同行襯托，他已經被列為了“中國好前夫”。

但，其他方面，就是要去爭取的。

我孩子的爸爸從來沒提出過帶孩子回老家，唯一一次帶回去還是爺爺提出來的，但帶回去以后，基本上就是把她一人扔在家里玩手機，甚至再婚家庭齊齊整整出去拜年的時候都未曾征詢過她的意見、沒問她一句“你去不去”，而是華麗麗地把她一個人扔在家里。我得知情況后，立馬找了人把孩子接了回來。

孩子爸爸只參加過一次家長會，還是我出差期間“要求”來的。我要求一下，他可能做，可能不做，但我不可能不提要求。

就像我孩子如果生病，我肯定要讓他知情，至于他是否出現，那是他的事情。

但是，我覺得拿他“不做”的反應來羞辱我的，一個又一個，都太愛男厭女了。

今天我收到的某些評論，本質上也是“愛男”和“母職懲罰”的變體。

這套邏輯的核心就是：

對父親要求極低，父親怎么做都是可以理解的。他們不會去罵那個父親，因為罵他“有什么用”？他又不聽。

對母親，則要求極高，稍有情緒失控就是“你不配當媽”。媽媽就“應該”是完美的、情緒穩定的、永遠不讓孩子受一點委屈的。

父親的失職，是“沒辦法”的事；母親的發脾氣，是“不可原諒”的事。

罵母親，成本最低，而且能獲得一種“我站在孩子一邊”的道德優越感。

我今天的情況也一樣。她們不敢罵那個“已讀不回”的父親——因為那是他的自由；她們也不能罵孩子——因為孩子是“受害者”。

那罵誰呢？罵我。

罵我“沒志氣”、罵我“不該把情緒帶給孩子”，甚至罵我怨氣重、詛咒我的孩子在我手里被養歪。

罵我，安全又痛快。

但這一切，真正的傷害源是誰？是父親的缺席和冷漠。

但你看看評論，有人罵父親嗎？沒有。

她們找到了一個更簡單的靶子：那個生氣了的媽媽。

我也只是一個在單親帶娃、經濟壓力、前夫冷漠的多重夾擊下，依然在努力托舉孩子的普通人。

我值得被看見的，是依然在發動態、依然在記錄、依然沒有放棄讓孩子跟父親保持連接的那些日日夜夜。

至于那些只會罵我的人——她們沒有經歷過我的處境。

她們的所謂的善良和正確，只是鍵盤上最廉價的正義感，然后，借此機會踩我一腳，彰顯她自己特別圣人、特別有志氣罷了。

好了，好了，你們最圣母了，你們最有志氣了，你們最會養育孩子了。全天下最愛我孩子的，是你，可以了嘛？

04

單親媽媽代替孩子跟前夫討要撫養費甚至父愛，本質上跟農民工向用人單位討薪是一樣的。

農民工討薪，能引起廣泛同情，大家會責罵用人單位“不是東西”“白嫖”。

但是，單親媽媽代替孩子跟前夫討要撫養費甚至父愛，人們會認為：這個單親媽媽可真是沒志氣，明知道討要不到還去自討苦吃、自取其辱，還要去熱臉貼冷屁股。

甚至有人會問：
“當初為什么選這樣的男人？”
“你自己沒本事養孩子嗎？”

為什么沒有人去問農民工：你當初為啥選擇這家施工單位？你自己沒本事去別的地兒賺錢嗎？

單親媽媽討要撫養費或父愛，同樣是“為孩子爭取正當權利”，卻被污名化為“乞討”“沒志氣”。

在輿論層面，單親媽媽的處境，確實不如被欠薪的農民工。

有網友說我沒辦法接受前夫再婚后對我們的孩子就是沒那么好.....呵呵，我有什么不能接受的？在你眼里，我對人性的洞察和社會化程度就是這么低？我到底能不能接受，我說了不算，你說了算？

我記得我剛離婚的時候，不管從經濟角度還是心理角度都還比較弱小，我必須要依賴前夫的合力，才能完成對孩子的托舉。

所以，那時候，在跟他溝通的方面，我的確也忍辱負重過，哪有在鍵盤上輕飄飄打字的網友那么有志氣啊？

如今，我感謝我自己的忍辱負重，因為我終于強大起來了。但如果沒有當初的忍辱負重，我強大起來的時間還要延后幾年。

甚至，我現在都還在忍辱負重。不是因為“沒志氣”，而是因為我清醒地知道：彼時彼刻，我還需要他的合力來托舉孩子（不是我自己一個人托舉不起，是兩個人合力能托舉她到更好的地方）。

這是一個母親為孩子的戰略性隱忍，所以，我絕對，不會以為你們勸告就放棄為孩子爭取父親的關注和托舉。

某些網友，是看慣了爽文，才會因為我現在看起來我稍微處于被人“已讀不回”對待的低位，才站出來攻擊我。

她們攻擊我的邏輯，本質上就是：“你現在看起來處于弱勢（被已讀不回），所以你就是弱者。你既然是弱者，那我就可以審判你。”

她們根本不關心我經歷過什么，也不關心我從那個泥潭里爬出來用了多大力氣。她們只關心此刻，找到了一個可以居高臨下、釋放道德優越感的機會。

在爽文里，主角被反派欺負，下一秒就要打臉回去，永不吃虧。但真實的人生是什么？是資源不足的時候要忍，是力量不夠的時候要等，是為了更長遠的利益要吞下眼前的委屈。

某些人也不看看，自己是什么東西？你是含著金鑰匙出生的富二代嗎？這世界上哪有既強大又從不示弱，既爭取權利又從不狼狽的人？

05

一直以來，在談及婚戀關系的時候，我覺得某些low B持的思維是：男性的態度，被默認成了女性行為的“校準器”。

在這個標準下——

男人回消息，你才能發消息。
男人給錢，你才能去要錢。
男人給你好臉，你才能跟他溝通。
男人“已讀不回”，那你發孩子動態就是“自取其辱”。

這套邏輯，本質上是在說：女性的行為正當性，需要男性的反應來賦予。

他沒有反應，你就不該動。
他不配合，就是你做錯了。

這不是“為別人著想”，這是“以男為綱”。

很多人在執行這套標準時，甚至不覺得自己在“愛男”。她們會說：

“我只是覺得沒必要熱臉貼冷屁股。”
“我只是覺得人要自尊自愛。”
“我只是覺得既然對方不給回應，你就該識趣。”

聽起來很有道理，對不對？但仔細一想，這套“識趣”的邏輯，為什么只用在某些關系里？

為什么從來沒有人對那個“已讀不回”的人說：“你為什么不回消息？你怎么這么沒教養？”

因為不敢。因為對男性提出要求，是“越界”；

而對女性提出“你要識趣”，是“為了你好”。

這套標準的本質，是“女性要為男性的失職買單”

男性不履行撫養義務，女性就不要上門討要，因為“自取其辱”。

男性對孩子動態已讀不回， 女性不要再發，因為“沒有意義”（讀了就是意義）。

男性可以不參與育兒， 女性要獨立帶娃，還要情緒穩定，因為“離婚了就該自己扛”。

你看，每一次，需要“識趣”、需要“調整”、需要“退讓”的，都是女性。

男性只需要繼續他的風格，甚至不會有人說他一句不是。

這套“愛男”的標準已經深入骨髓：男性的行為不需要被評判，女性的行為才需要被“校準”。 校準的標準，就是男性的態度。

你們試想一下，如果是一個單親爸爸不停在群里發孩子動態，但媽媽從來“已讀不回”，是不是被罵的立馬就變成女人了？

人們會說“這個媽媽真狠心，真不是個東西”。

哇哦。

互聯網的“拜高踩低”屬性，果然很激烈。

你只是遭遇了一下“已讀不回”，都有人拿此羞辱你。

我有次講我在大街上哭的經歷，也講過我小孩某些科目成績不行，這可把有些人高興壞了。

我就覺得……他們如此自信，平日里肯定活得特別高貴、特別人生贏家，一輩子順風順水（實際上不是，越是在現實生活里啥也不是的人，越是對命運缺乏敬畏，越喜歡去別人墳頭上蹦迪）。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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